关于你，初时我并未上心，上心时你便从未属意与我。
若说悔，也没什么可悔的，缘分就是这样，沧海一粟，我们都是这世间的一个匆匆渺小的过客罢了。
你订婚了，新娘不是你最喜欢的那个，却是你觉得还不错能和你共度余生的人。我确实也动过拆散你们的拙劣念头。我是不婚主义者，想着大家一起单身多热闹。但是，你是期待这场婚姻的吧，成婚生子与你来说是人生必不可少所经历的一段，你渴望有个安定的家庭，既如此，我给不了，便由别人来给吧。
仔细想想，你占据了我从一个懵懂少女到青年女流氓蜕变的全部时光，你是我为数不多的知心朋友之一，虽未经常在一起，但你也是我寥寥认可人中的独一份。曾经我和某人说过，如果你有困难，我会毫无保留的帮你。虽然你比我混的好，也没什么需要我出手的，但这对于自私小气的我来说，不是虚言。我也说不清对你是什么感情，我向来不喜欢那些惨烈悲催的苦情戏，对你也不是什么干柴烈火，非卿不可。但不可否认，我会因你伤心难过，欣喜雀跃，你能如实质般的影响我的情绪波动。在我每次生日时，不管收到了多少祝福都是空虚，而你在哪怕哪天23点时的突然想起的一个信息，我便觉得未来的一年都圆满了，从那时起，我便知道，我在乎你，比我想的深。你与我，亦兄亦友亦情人。
其实一直以来我都知道我不是你最在乎那个，有时候我都安于做一个空气般的存在。虽然有时心疼，但疼到麻木的时候也就习惯了，你一直让我赶快找一个，我都含糊过去了，我一直觉得我没办法和一个长久下去，不能见到对方的太多缺点，实话来说，我是属于宽己严人的人，但是对你除外。你是我少数可以一直忍受的人，我甚至想过，若是你一直找不到，我陪着你也挺好，关于你的一切，我都可以没异议的接纳。你实实在在的经历和见证了我的太多第一次，我的第一次和朋友过生日，我第一次去网吧，我第一次卖东西，第一次网上购物，第一次帮别人打扫房间，第一次和人一起搭伙做饭，我也永远忘不了那个2012年曾传说是世界末日的雪夜，像是最美的童话，我的第一次被公主抱，我的第一次为留住一个人喝酒到酒精过敏（最后还是发现不管怎样留不住一个真正决定要走的人，所有的暂时妥协只是会渴望外面的天地），还有第一次真正意义上的旅游，虽然你一直最先想保护的那个人不是我，但那也是我能留的关于你的最后能无杂念无负担相处的回忆了吧，一帧一帧像野草一样疯长在我的记忆里。你是我宁愿生病受伤瘸着腿，宁愿忍者上吐下泻也要陪你吃一顿来之不易的聚餐的人啊，虽然你只出现了一小会，付个帐而已。
前几天在网上看到副驾驶是女友的专属座驾的时候，我忍不住卑劣的窃喜了一下，曾经我也坐过你的副驾驶，虽然只有一次，那是我和你离名分最近的位置。我可以和你毫无顾及的开玩笑，但却永远理智的保持距离，这是我不失去你的最好方式。我永远记得我为你准备礼物时的小心和反复，也永远记得收到你礼物时的那一份彻彻底底的开心。我向来薄情心狠，唯独你，我做不到彻底割舍。
这样，也很好。我现在耳朵里一直荡着的是很老的一首歌：我们在不同的轨迹，再多的努力也是悲戚。这歌里或许是我可能或者再等等要对你说的话。我到现在不确定是否爱你，不确定对你到底是什么感情，我对感情向来迟钝，在我还没有确定好自己的感情的时候你便确定了未来。既然你已订婚，那么就这样吧，既已经历过都没有办法握住，那么何须再参与未来。既然已经怯懦，那便彻底放弃，不要变成我自己都要厌恶的人。你的以后，我不再打扰。
自你婚后，一别两宽，各不相干，山长水远，各自珍安。
