你是我最难忘的夏天。

故事总发生在夏天，每个人的记忆里，都拥有难以忘怀的过去。

现在仔细想想，我始终放不下的，到底是你，还是我们拥有的所有回忆呢？

你总是问我，我想要什么，我什么都不想要，只想要你。

【一】

2015年的夏天，是我这二十多年来，最幸运的一个夏天。西安的夏天异常的闷热，那一段放肆且叛逆的大学生活几乎每晚都在酒精中度过。还是一个一如往常的晚上，和汉子在喧闹的夜市摊喝扎啤，天南海北的吹牛批，喝的满脸通红才满足的走回寝室，坐在椅子上发呆的时候她进来了，我这辈子都不会忘记我们第一次见面的场景，和电视剧里演的都不一样，我们没有时间定格深情对望，也没有慢动作播放，更没有闲杂人等自动消失，单留下两位主角，而是一个满脸通红一身酒气的我坐在那里呆呆的摆手说：嗨！后来回想起来，我从第一眼见到她的时候，大概就喜欢了，只是我一直不相信一见钟情这种偶像剧情。

【二】

大学时候总觉得日子慢，干什么都慢，想快点毕业，好早点和她住在一起，想睁眼闭眼都是她，想我的世界里都是她……

然而现在，我多想回到大学时代，因为日子过的慢，可以重来一次，身边只有她。

认识她那一刻起，夏天不再是烦人的闷热，西安的夏天也变得可爱起来。

你不知道，爱一个人，就算捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来，我连自己都瞒不住，又怎么能瞒住你？

2015年最开心的事：认识你，和你在一起。

是我用一辈子去怀念的一年。

【三】

　　死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。

　　 ——张爱玲

转眼到了2020年，敲响新年钟声的那一刻开始，我们步入了在一起的第五个年头。2020，爱你爱你，听起来像是浪漫的一年，可这是我最讨厌的一年，哪怕新的一年才刚刚开始。

2020年1月2日，她告诉我，年龄不小了，要为以后打算了，我承认这是我一直不想触及的话题。

曾说想要给她全部我能给她的，陪她每一个生日每一个节日，带她去海边，带她吃遍美食，养只小狗，给她一个家等等……这一切现如今我们都实现了，却唯独不能给她一个真正意义上的家，不能给她一个婚礼，不能给她归属感……

她说她需要一个归属感，我沉默了，我知道 我给不了。

　　从二零一五年到二零二零，五年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。

【五】

2020年1月15日，公司年会，今年和上一年不同，上一年年会，我们一起去，一起回。今年，一起去，一个人回。

1月15日是西安的初雪，天气阴沉沉的，雪下的不算大，倒是感觉比以往都要冷，去年会的路上看着这第一场雪，非常想对她说：初雪一定要和喜欢的人在一起。到头来也没说出口，因为我知道，今年的初雪，不能和她在一起手挽手走回家了。

年会结束的时候，他来接她，我故意在后面走的很慢，不想一出去被撞个正着，但是运气啊，就是爱开玩笑，在年会散场的嘈杂人群里，远远的…我还是看到了接她的那辆车，我装作不经意的拿出手机，边走边看，就这样从载着她的那辆车旁边走过，我与她的距离，是一扇车窗的距离，她在里面，我在外面，却是我们最远的距离。想想都觉得悲悯

走到一个我认为看不到我的角落，静静地站在那里，我也不知道我在干什么，在等什么，却装出一副要等人的样子，可能这样不会显得站在那里太傻吧。

就这样，我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。

1月16日，年会第二天。各种热闹的节目在我看来也变得乏味，提不起任何兴趣，仿佛周围的人都很快乐，没有什么烦恼，真羡慕

晚会抽奖最终大奖被娜娜抽到，我还是习惯性的第一时间打开对话框准备对她分享：“你知道吗一等奖抽到娜娜了！运气太好了吧！”

刚打出：你知道吗

看到她发来一张收到礼物的照片，我默默的删掉打出来的字，呆呆的坐在那里。那一刻周围的所有喧嚣我都听不到，就像看电视剧，总觉得那种镜头都是扯蛋，现在我终于懂了，原来人被当头一棒的时候，是这种感觉啊。

今年的年会，真是我最糟糕的一个年会。

【六】

不过当我们回到家，只有我俩的时候，有时候一瞬间感觉，我们之间不曾发生过任何变化，我们还是我们，一直那么的好，你也一直…那么的爱我。

她仰面躺在床上，我趴在她旁边，胳膊环着她，向上凑凑，把自己的脸贴到她的脸上，有时候她也会蹭蹭我的脸。

最喜欢把头埋进她的脖子，使劲闻，听起来像是有什么癖好，她也总是问我：“这有啥味儿”我总是开玩笑的说：“是你的味道，肉味儿”

那是一种能让我安心的味道，独一无二，只有她有的味道，只属于她的味道。

对我来说，就这样埋在她的脖子里是比干其他事情更重要的事。因为那是出自全心全意的喜欢和信任，毫无防备的敞开自己。

肌肤相亲、耳鬓厮磨，这两个词造的真是好。

【七】

她问过我，以后除了她，我还会不会喜欢别人，会喜欢上什么样的人，这真是一个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑“也许会吧，喜欢像你一样的人”

这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到她的身上，脑海里浮起的都是她的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。

突然想到以后送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给她，因为自己已经用不上了。

【八】

还有很多话想跟她说，但是又不知道从何说起 “如果有一天你过的不开心不顺心，随时找我，我等着。”在她心里埋下种子，想让她时时刻刻念着我的好。

让她知道自己还有一个人会永远陪着她等着她，所以会受不了委屈。

等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。

可是也很想对她说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。何况，这其中还牵涉到另一个男人，算起来，他才是最无辜的那一个。

我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。

【九】

以前和她看《少年的你》，最喜欢一句台词：你往前走，我一直在你身后。

我也想说，你大步往前走吧，融合进主流的圈子，不要再那么累，我会一直在你身后。

我不无辜，可是我也没有罪，我只不过是爱着一个人。

【十】

走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。

我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。

【十一】

自从元旦过后的那段时间，睡眠状况差到了极点。

明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起现在发生的一切，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直半睡半醒到天亮。

试过几次在半夜起来去厕所抽烟缓神，不到十几分钟又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡，这一系列的动作，她都不知道，每次躺回到床上，看着熟睡中她，还是一样的表情，觉得可爱。

大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。

毕业以后住在一起，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象。

很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。

如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。

【十二】

以前在学校，她经常来找我，住在同一个宿舍90公分的小床上，夏天闷热开着小电扇也要抱着她睡，是最让我怀念的时候。

有时候半夜醒来看到她就睡在旁边，有时候做什么不开心的梦会不自觉拳打脚踢，然后醒过来，听到她在旁边迷迷糊糊地说“恩？咋了做啥梦了？”

知道她在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。

姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。”

这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。

所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。

所以还是会害怕，家庭，孩子，都是很难撇下的羁绊，如果有一天，她真的爱他胜过曾经爱我，就这么头也不回的走向她的新生活，我该怎么办？

【十三】

2020的新年如期而至，各自回到自己的家乡过年，也许换一个环境，对我有所帮助。

放假在家的日子，我们和以往的每年春节一样，抱着手机聊天，视频，不去想我们之间多的那一个人的话，真好……

新年钟声敲响的那一刻，和过去的五年春节零点那一刻一样，收到了来自她的信息，到现在还收藏在我的收藏夹里，只因她说“我爱你”，我不想追问是什么爱，只要有这三个字 足够了。

她还是她，什么的没有变，她爱我；她却又不是只属于我的那个她。

这个新年，我在大家的欢声笑语中，远处热闹的烟花炮竹声中意识到，她再也不是只属于我的了。

【十四】

我总是极力说服自己，接受这个事实，可总是在她面对他的时候，前功尽弃，因为我仿佛看到了她曾经对我的样子，仿佛本来属于我的东西，现在都不属于我了，那种失落感，那种落差，让我难过。

哎…你看你这个人，嘴里说爱我，却又让我这么难过。

我没有怪她，真的。只是，无计悔多情。

关于将来，很多事情，不用说得太明白，我知道她是什么样的人，知道她将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。

她内心是个传统的人，不会让自己同整个世俗对抗。所以能够喜欢上我，能勇敢选择我，就已经很不容易了，包括这么多年，背井离乡，人生地不熟的投奔我，我很感动。

【十五】

之前也一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为她才留在这里，以后她走了，我也就该走了。

本来想就就在这吧，但是留下来，会时时刻刻的意识到她就在不远处，身边是他的丈夫，或许以后还会有个孩子。而我，该怎么办？

我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。

【十六】

闲着没事会经常翻看以前一起拍的照片，发生的故事。

那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。

想起她说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的、对我好的人比较好。”

言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。

【十七】

那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。

　　想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”

　　言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。

【十八】

春节时候和朋友约了一次酒，发生的故事，除了她，我再没有给第二个人讲起过，听到她可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对她说：“我好难受。”

她无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。

聊起以后，我说我会一直陪她的，一直等她，甚至开玩笑的说，等到老死。

感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为她好她漂亮，或者是她哪方面多么出众等等。我比别人更加清楚她的缺点，可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。

“你该长大了”你之前对我这样说。

我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。

要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。

我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是她，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。

所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去，知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。

【十九】

人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。

我只能慢慢向前走

【二十】

那天抱着她，我问她“有两个人同时爱着你，你是不是很幸福”

她说：“不会，我很累”

这句话又像是一棒重击，我爱她，希望她好，更不希望她累，我已经在努力做到慢慢放开手，但是也不想被没收我爱她的权利。

总是告诉自己，没什么可难过的，可是心像缺了一块空落落的，眼泪刷刷的往下掉，也太没出息了。

我爱了这么多年的她，一定要幸福，但是

祝你幸福是真的，我不会祝你们幸福

我真的没有那么伟大无私。

【二十一】

想起《泰坦尼克号》的结局，Rose结婚生子平凡快乐的度过了自己的一生，这就是jack的遗愿

有的人会一辈子住在心里，不曾忘记。

如果总是见不着面，就当她是去了个遥远的地方旅行，风景太美，流连忘返…

【二十二】

错过彼此的未来是最让人心痛的事情，但我和她对此有多少的无可奈何？我特别想跟她说“我等你”，可我又能拿什么等你？

【二十三】

最后再说一个故事吧：

小时候，猴子想要月亮，也知道月亮不在水里在天上，所以猴子想做齐天大圣，有一朵一个跟头十万八千里的筋斗云乘着他去摘月亮。可后来才知道，猴子有很多，齐天大圣却只有一个。

猴子想和月亮说对不起，因为她没有成为她的齐天大圣。

遗憾的是，只陪了她整个青春，没能陪她整个人生。

【二十四】

月亮很亮，亮也没用，没用也亮；就像 我很爱你，爱你没用，没用也爱。