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昨天，微博上有一个话题：聊天时最反感别人问什么？

我想，甭管你是谁，一看到这个问题必定有话要说。

微博上更是成了大型吐槽现场，贡献出2.2亿的阅读和3万的讨论。

问我在吗，回复了以后，隔了很久很久才回你的那种。

问我多大了，有没有对象，还有家里的情况，特别是那种还不是特别熟的人，真的很反感。

你叫什么？你做什么工作？你住哪里？

查户口逼问，顺着一个问题一直不断地提问，感觉想把我最近做的事情全都问一遍。

在干嘛？拍照片给我看一下，没有就现拍一张，要素颜的。

非常反感问生活费，学费，一定要问清楚具体到几十块钱，真的受不了。

直男四连问：在吗？在干嘛？吃了吗？吃的啥？

上次遇到一个男的，直接问我有过几次上床经验，很想一耳光抽死他。

特别讨厌那些动不动就问你追星啊？还要跟一句这有什么意思？太幼稚了。我追星碍着你事儿了？

最反感有个人加我微信，好几天不说话，然后问，你是？？

特别不喜欢刚开始聊天就非要约见面，就算是相亲也不至于这么迫不及待吧，彼此先了解下不好吗？

很反感别人问什么时候要二胎，有什么可问的？要不要关他们什么事？是能给钱还是能帮我养怎么着？

特别怕不懂还瞎逼逼的，曾有个人问我学什么专业，我说海洋生物，他说学那玩意有啥用，养鱼吗哈哈哈哈。他还觉得自己挺幽默。

和喜欢的人，随便问我什么都开心，和不喜欢的，问什么我都反感。

看了一圈网友的评论，我发现大家最反感的就是各种连环逼问，尤其是探听隐私的。

我也意识到，呵，原来大部分问题，我都踩过雷。

2

想我已是而立之年，这些年也是遇到过不少人，当然也会遇到一些奇奇怪怪的人。

我很反感的一种聊天，是咄咄逼人类型，而且还特别嘴硬，最后一句话能噎得你无话可说。

比如有一次在公司，我和一个同事在沟通工作。

进展不是很顺利，同事的方案里有一些明显的错误，我指出让他进行修改，但他总是找各种理由说这不是自己的问题。

我说，现在不是争论谁弄错了方案，现在是要把方案修改为正确的。

但同事依然认为我在刁难他，我只能反复解释我不是责怪你，我只是在看工作结果。

结果他来了一句，好好好，那我改，行了吧。

 我有些反感有人说话时后面跟一个：行了吧。

我的错，行了吧。

我现在去弄，行了吧。

我没那么优秀，行了吧。

一加上了这句“行了吧”，整个语句的语气就会大变，好像变成我理亏一样，可明明是对方不服气的一句回答，到头来却让我哑口无言。

好像是我逼着对方要做什么事情一样，特别憋气。

 还有一种，就是对方的一句话里加一个“又”字，而且把重音放在了这个字上。

你用这种语气品品这个句子：

你又怎么了？

在我听到的感情故事里，这句话出现的频率实在太高，只要把这句话说出口，那接下来指定就是争吵。

又这个字的语气特别奇妙，在句子里轻读只是表示一个单纯的重复本意，但如果重度这个字，语气里就带着一种不耐烦。

 你又怎么了？怎么又是你？你怎么又来了？

这种提问，听着就生气啊有没有。

3

我也有些害怕另外一种聊天，我总结为“堵后路式谈话”。

这有两种情况。

 一种是还没怎么着就和你称兄道弟的。

我算是一个自来熟的人，但我还有分寸，不会喝点酒就和人勾肩搭背，但有些人就特别自来熟，吃个饭就仿佛认识了八百年。

现在我就反感有人在酒局上说“以后咱俩就是最亲的兄弟”，因为只要这么一说，就等于把你架到了一个位置上，你若不同意会被对方认为你不给面子。

而且，根据我的经验，能够将这种话脱口而出的人，一般酒醒了就没下文了，什么亲兄弟不过是酒后失言，切莫当真。

但如果清醒时他依然对你称兄道弟，十有八九是你对他有用，他或许要找你办事。

如果你帮了，他会说你真是我的好兄弟。

但如果不帮，他会说你这人怎么这样，我拿你当最好的朋友你这点忙都不帮？

可明明我们只是吃过一顿饭而已啊。哪里亲了？

另一种就更常见了，与一个分外耿直的人聊天，实在有些累。

实在是无法分清对方到底是耿直，还是情商低。

他会特别不客气地和你聊天，指出你今天衣着哪里不合适了，你哪里做得不对了，你什么地方不好了，比你爹妈都操心。

当你正想要发火时，他来一句：哎呀，我这个人就是耿直，有什么说什么，你别介意啊，我瞎说的，随便说说而已。

这时，你就如鲠在喉。

对方已经先把路给你堵死了，你怎么做都是错。

 表面上不在意说没事，但心里明明在意，气得半死。

但又不能发作，人家都说是随便说说只是说话直，一旦自己生气那就成小心眼了。

说不定对方更有话说：我不过说了一句真话你这人怎么听不得建议呢？我是为你好啊。

4

不管是微博话题，还是我的日常感受，实际上都在说聊天的即时体验。

每个人都会有一个共识是：聊天，舒服的感觉最好。

但什么舒服呢？

舒服，就是聊天有分寸。

 分寸不是一个有无的问题，而是一个度的问题。

多一分就狭隘，少一分就疏远。

和人聊天很舒服，不是你要贴着对方有多近，或者你要多顺从对方的话语，而是彼此都有空间。

在各自的空间里能够有所施展，都有余地，在聊天框架内都能发挥，有来有往，这样的聊天，才会舒服。

如果太远，彼此对望一眼无话可说，尴尬，生疏。

如果太近，就会给人一种压迫感，会不由自主地想往后退，造成很大的心理压力。

这里面有几个重点雷区：

不过度倾诉。

不强行分享。

不窥探隐私。

不轻易自我暴露。

如果你在聊天中能够记住这些雷区，有效避开，那么就能够掌握这种分寸，让彼此都感觉舒服。

另外，我还要纠正一个误区：

有些人会有这样的想法：我不过是随便说说，我真的是有口无心，哪怕我说话方式有点问题，但对方也不至于那么生气吧？这里面难道没有对方的问题吗？

有人也会委屈，我不过只是心直口快，他那么生气也是斤斤计较吧。

 实际上，你要知道，人与人之间是有边界的。

 人与人的安全距离，边界感都不同。

有的人会认为打听个年龄工作没什么，但有的人将这视为隐私不可冒犯，这种不同就会形成人们的边界感受不同。

你要知道：分寸感这件事，不是取决于你的感受，而是对方的感受。

对方觉得你失了分寸，那么他必然就会在意，这不是你的主观决定，而是他的边界感反馈。

所以，在你还没有完全了解一个人，不太知道他的边界感在哪里时，保持一定的安全距离，是最妥当和聪明的做法。

不侵犯别人的边界，是一个成年人起码的处事情商。

5

接下来我们深入一点。

在聊天中，起码的礼貌和懂得分寸是基础礼仪。

更多时候，我们经常在谈话中处于试探张望阶段，有时甚至是无话可说，最怕空气突然安静，没有话聊，处于尴尬中，那如何解决这种问题呢？

我为你送上五点交流技巧：

一，留意环境，引起新话题。

你可以观察一下周围，比如所处环境和某个你注意到的人，然后顺着你的观察点说，你知道吗，这让我想到……然后再把想说的接下去，顺利引起新话题。

二，少问是非题，尽可能地问开放性问题。

比如，一个朋友说我来自成都。相较于“成都好玩吗？”，你可以问“那里怎么样？我也很想去。”，这样会让对方打开话匣子，聊起他们喜欢的事情，引出更多话题。

三，学会重启对话，递交话语权。

如果你和一群人聚会时，你可以问，你们是怎么认识的？如果你和一人聊天，你可以问，你发的朋友圈里那件事很有趣，之后发生了什么？让对方开始讲故事，重启话题。

四：用冷读术赞美别人。

所谓冷读术，简单来说就是察言观色然后及时作出回应。适当赞美对方的外表和言谈举止，并根据聊天内容进行积极反馈，是提升谈话气氛的有效途径。

五，反转位置。

最后一个技巧比较高阶，让对方去想话题，这样你就不是那个担心没话聊的的人，你要做的就是沉默片刻，保持自然眼神接触，这样对方就会察觉到聊天空白，自己去寻找话题。

这五条有效的沟通技巧，可以确保你在聊天中不会无话可说。

懂得一点“话术”，要比直接上来劈头盖脸问别人“在吗你多大有没有对象”更加让人感觉舒服，易于接受。

有人读到这里，可能会有这样的感叹：说个话还这么多讲究，累不累啊，想什么说什么呗。

我恰恰认为，谈话之前先考虑对方的感受，是成年人的基本涵养。

要知道，所谓的话术，所谓的情商高，不是什么高深的技巧。

 只一点：对别人的尊重，把别人放在心上。