1.情感上，我一直在逃离妈妈

2004年，我14岁，那年参加中考，中考成绩在当时还算不错。那时正兴起来私立学校热，很多私立学校为了好的生源都给出了不错的优惠条件，当时一家外地的私立学校（离家还挺远的，我属于邯郸市，而学校是其他市的）不知道从哪知道的成绩，找上家门去招生。当时给出的优惠条件是可以免除学费，成绩好了还有奖学金，然而打动我的却不是这些，而是因为这个学校离家远，我终于可以离开家了。

2018年，我31岁，怀孕中，回老家待产，住在妈妈家，才住没几天，我又有了离开的念头，我想找个理由回婆婆家。

妈是亲妈，闺女也是亲闺女，但从小就感觉与妈妈不亲近，在情感上是疏离的，记忆中从未有过在妈妈怀中撒娇发嗲，甚至连很亲密的举动都没有。从小就羡慕别的孩子与妈妈特别亲密，无话不谈。而我感觉与妈妈之间却没什么话说。母女之间一直淡淡的，从高中离开家后，我就一直在外读书，工作，在家呆的时间其实很少，每到过假期的时候，回家从来不是我的第一选择，因为从内心觉得那里冷冷的，没有温暖的感觉，没有吸引我的东西。

2.理智上，妈妈其实是一个好妈妈

从理智上讲，妈妈真的是一位很好的妈妈，可以说从嫁到我们家，就把自己的所有都贡献给了这个家，吃了不少苦头，受了不少罪。

家里经济条件很差，爸爸没什么技术只能靠外出打工，妈妈四年里生了我们姐弟三个，孩子生下来后，爷爷奶奶都不给带孩子（脾气严重不和），而姥姥姥爷要照顾自己那边的孙子孙女。妈妈一个人既要当爹又要当妈，一个人照顾三个孩子，还要忙活家务和干农活。

在那个物质匮乏的年代，所有东西都靠手工做。馒头要自己蒸，衣服要手洗，衣服鞋子要自己做。记忆中妈妈每天一睁眼就在忙活，白天忙着干农活，晚上回家做饭，洗衣服，蒸馒头，喂猪，纳鞋底，打毛衣。每天都忙到很晚很晚。

在那个年代，很多家长都重男轻女，很多家长对女孩的态度是认个字就行了，上什么大学，所以村里很多女孩子上到初中就不上了。而在那么艰难的条件下，妈妈依然支持我上学，并且一直供我读到研究生。

我们姐弟三个像是压在爸妈头上的三座大山，小的时候还好 ，可到了2011年，我要上大学，而两个弟弟在我上大学的四年期间都是适婚年龄，都得盖房娶媳妇。2011至2014年，我顺利大学毕业，两个弟弟都如期娶到了媳妇。我的爸爸妈妈两个农民，靠着两双手，每没日没夜地操劳，四年里供出一个大学生，盖了两座房，娶了两房儿媳妇，还买了一辆车。所有这些都是爸妈的血汗换来的，其中的艰辛很多人也许真的没有办法真切体会到。

3.客观上讲，妈妈的个性确实有点不好处。

妈妈对人对事确实是真心实意，死心塌地。但妈妈的性格典型的属于出力不讨好型的。妈妈的个性太直率，说话都是单刀直入，嘴像刀子，不会说软话，说话不是黑就是白，永远没有灰色地带。

妈妈的个性太要强，凡事不想求人，做事讲就完美，对人比较严厉和苛责。为人比较挑剔，喜欢挑剔别人身上和自己身上的缺点，眼里大部分看到的都是别人和自己的缺点，而很少用欣赏的眼光来看待自己和他人。很少赞赏和夸奖他人。

妈妈的性格很孤僻，内心其实很孤独，看上去冷冷的，给人一种拒人千里之外的感觉。但内心的苦闷其实都写在脸上，眉头整天都拧成疙瘩。

4.妈妈不幸福

妈妈其实很苦闷，在早些年的时候，因为孩子多，家庭负担重，每天都忙得四脚朝天，所以根本就没有时间想太多，而随着我们相继长大成人，结婚成家。日子也越过越好了，妈妈反而没有了以前的劲头和奔头，觉得什么都没有意思。

妈妈说她从来不知道什么叫开心，觉得生活中没什么东西可以让她有笑的感觉。妈妈跟爸爸的婚姻关系并不幸福，二人虽然都是真心为这个家好，但二人的性格却不太搭，记忆中他们经常吵架，这种吵架也是我想逃离的一部分原因。所以妈妈在情感方面没有一个贴心人，争吵只会消磨人的情感，所以妈妈在感情生活中是苦闷的。

在亲子关系中，我们几个孩子感觉上都跟妈妈隔着一层，关系不太亲密，虽然我们都是踩着妈妈的肩膀成长起来的，但人的感情真的是很奇怪的东西，不亲近就是不亲近，这种感觉是藏不住的。

在婆媳关系中，妈妈跟我的爷爷奶奶之间基本没有过交流（这里面有很多原因），无论我们的家里过得如何难，爷爷奶奶几乎从不关心。而姥姥姥爷那边只顾自己的孙子孙女，妈妈这边也很少问津。记忆中，姥姥很少来我们家。等到有了儿媳，妈妈感觉无论自己怎么真心对待她们，她们都是当做理所当然，对你也是爱答不理。

妈妈在生活中吃劲了苦头， 受尽了累，但在情感方面一片空白，内心完全没有寄托，没处安放。妈妈其实不幸福。妈妈是一个勤劳的妈妈，也是一个负能量的妈妈。

5.妈妈的影子

我身上其实有很多妈妈的影子，我在很多方面都跟妈妈很像，我也性格孤僻不合群，我说话也比较直接容易得罪人，我为人也比较苛责，喜欢挑刺，我骨子里也比较消极。所以，很多时候我既能很理解妈妈，同时内心又怨恨妈妈。妈妈像是一个负能量中心，在这个负能量中心下，家里的氛围少了点温馨，多了点怨念。

而我由于自己能量的不足，承接不住妈妈的负能量，所以我一次次的想逃离，一次次的不愿靠近。因为人都喜欢待在舒服的地方，不愿在不自在的地方。

虽然我内心一遍一遍告诉自己妈妈不容易，要孝顺，但这仅停留在理智和道德上，没有感情方面的自然流露，而是一种需要勉强，需要刻意才行，但人是复杂而又敏感的，尤其是在情感方面，妈妈和我其实都感觉到了这里面的不自在。

所以，说爱其实很简单，但其实也很难，因为很多时候爱意是自然流露，刻意很难为之。

生活中，不爱妈妈，这种话应该是我们很难启齿的话吧，不知道有没有人像我一样有这方面的困扰，但正视问题，就是解决问题的开端。

这一次，我没有真正逃离，我依然选择在妈妈家住，以后相处的日子，我会在她牢骚的时候，点头表示理解，看到她跟自己较劲时，什么都不说，过去抱抱她。这是一个可怜苦闷的女人，她需要的也许只是我的理解和感同身受，需要的也许只是一个抱抱。

毕竟，她也是一个女人，需要他人的疼爱，我只希望自己能够能量不断强大起来，可以做那个疼爱她的人。