今天中午吃饭的时候,和父母聊到一些事情,我哥哥也在,有一些事情我们有一些争执,爸爸妈妈哥哥在一个立场,我在和他们对立的立场,前面有一通说。
我坐在家里烤火的凳子上,紧紧端着碗,生怕一不小心,碗就摔碎了,然后慢慢地用勺子一口一口地往嘴里送饭,低着头,静静吃饭,沉默不语,想立马离开家撤离回到上海,同时又想到:“这个时候还是不辩了,以免引起更激烈的冲突…”
爸爸妈妈和哥哥的观点是我被洗脑了,爸爸说到我在网上学习的视频课程【备课资料】,说到我的工作,接着还有我做酵素的事情,我妈这个时候接住了话头,也开始说起来了,哥哥说看起来我像个小孩子,他们一致同意把我带到厦门去,去厦门找工作,去厦门当老师…
爸爸边吃饭,手端着碗,边挥舞着筷子,站着对我说:“你怎么从来都不听大人的话?你怎么就和别人家孩子不一样?怎么就你和别人不一样?”
当时我的世界静了几秒钟……沉寂了几秒钟,想到了高中的时候,和一个好朋友的对话:“你以后想考什么大学?”我说985,对方笑了笑说:“考不上怎么办?”那我就复读,反正我就是要去北京!对方来了一句:“你怎么和别人不一样?”
虽然时光在那几秒重合,但是我的反应却和高中不一样,高中的时候是一股雄赳赳气昂昂的态度,一种“我就是和别人不一样!我就是要和别人不一样!”的态度。
而如今我想的是,我怎么就和别人不一样了呢?
在人群中跌跌撞撞,畏畏缩缩的我,一直在问两个问题:“我可爱吗?我有价值吗?”
我渴望去成就一番,从小时候听话,学生时代想要好成绩,毕业后想要高收入,除此之外我追求自己的穿着是不是得体,做得是不是够好。
也许你会觉得这都很正常,但是当一个人走入人群中,因为别人的眼光而不安,没有做好担心被否定指责,没有钱不敢回家过年,没有太得体不敢进到人群中,这一切其实不过都是活在别人的眼光下,一颗自卑的心灵在深井里面哭泣、渴望爬出见到那光,甚至,想要取代那光,让自己成为众人仰望的、所羡慕的角色。
终究,不过是为了证明自己,证明自己是有价值的,证明自己是值得被爱的。
可是亲爱的你,我自己,一直这样会不会也有心累?知道证明自己,是这一辈子最大的陷阱吗?你无需要证明自己,你相信你的独一无二吗?
在别人眼中懂事的那个我,不过是一个包裹着的自己。
从小到大,身边的人都夸我懂事,我妈妈夸我小时候很好带,不哭,我的邻舍夸我性格安静,不闹,夸我成绩好,现在夸我有出息,有个好工作。
懂事的自己,不过是包裹着的自己,有太多地不敢表达,无法倾诉,在孤独岁月中,那些无声的呐喊挣扎化成一滴滴眼泪,慢慢地被吞进肚子里,变成了表面的云淡风轻,变成了别人眼中的懂事,然而走近,一捅开,其实都是眼泪。
如果眼泪会说话,它会说些什么呢?
这眼泪在说:“可不可以来爱爱我?可不可以陪伴我?我需要理解。夸夸我,可以吗?”
亲爱的你,我自己,如果你还想憋住自己的眼泪,和自己说:“你不可以哭!你要坚强!你这样哭真的太懦弱了!很可耻会被笑的!一切向前看,往好的方面想不可以吗?”
如果你仍旧这样对自己说,你,真的对自己太不好了……
我,真的没有什么不一样,同样一颗破碎的心,带着坚硬的外壳保护自己,生出【冷漠、孤独、坚强、沉默】的刺,保护那颗自卑的心,身边的人走近一个刺伤一个,然而内心却极度渴望一份理解,一份陪伴,同样在人群中跌跌撞撞,寻找那一份爱,寻找生命中的答案……