我抄起鞋砸向了玻璃隔断，轰然的炸裂声止住了妈妈的喋喋不休。妈妈放下打给爸爸的电话从里屋走出来像头发怒的狮子，我有些胆怯，可依然装作毫不示弱地挺着身子迎上去。一场战争即将爆发。
姥姥奔过来横在我和妈妈中间，把妈妈使劲往屋里推。妈妈努力想挣脱姥姥，看着我的眼神像要杀人。小时候妈妈有这样的眼神时，就意味着我即将挨上一顿臭揍，可这次我没有退缩。高出她半头的我，已经不是原来那个我。我俯视着她，底气十足。
我很清楚自己的行为早已超出妈妈忍耐的底线。我顶撞她、辱骂她、打烂东西，这在以前是我想都不敢想的事情。我不断试探着她的底线，又为她的震怒感到莫名的痛快。
我承认事后我会后悔，不知道自己为什么要跟她对着干，只觉得那时就像心里长期封锁着的怪兽拼了命地要挣脱藩篱。
妈妈自然忍受不了一向乖巧、对长辈有礼有节的我变成这个样子，她表达着她极大的愤怒，并用大家长的姿态想把我变成她想要的样子。可是她没想过，也许就因为她之前对我教育的简单粗暴，让我在心里种下了总有一天要翻身的种子。这个种子一旦种下，生根发芽成长都是必然的。
妈妈怒不可遏地试图摆脱姥姥向我扑过来，我心虚、胆怯，那一刻我想到的就是要保护自己，我转身去了厨房。
姥姥看见我手握菜刀折回来，惊呼着把妈妈推进卧室关上门，好说歹说劝我把刀给了她。
我是心疼姥姥的。爸爸妈妈在我三岁那年离婚后，我的吃喝拉撒都在姥姥家。有好吃的，她总是第一个给我吃，我想要什么，她二话不说就给我买。虽然没享受到父爱，但在这个家里我从不缺少爱。姥姥一家人把我捧在手心上，爱护着我、围着我转，我是他们的太阳。
妈妈是个思想开化的现代女性，没因为我是单亲家庭的孩子而格外溺爱我。为了培养我的独立性，小学就把我送去了私立学校。她教我做家务、教我做饭，让我自己坐车去特长班。她说男孩子要学会独立，我以后就是她们的大树。
她在学习上也给我极大的自由，从不在乎我的考试成绩，只要该学习的知识学到即可。在这种宽松的环境，我的学习成绩也不差。可这一切到我上中学就变了。
妈妈突然把精力全部转到我的学习上，她给我做计划、列进度，每次去姥姥家接我第一句话就是作业写完没有，接着就让我把当天学习的内容跟她重复一遍。周末的时间就算好容易爬山想放松一下，她还要变着法地逼我背功课。我的生活规律突然变得紧绷起来，我开始越来越厌烦。
那时我还是班里的好学生，每每看到我的学习成绩有所下降，班主任就把我拎到办公室做一通思想工作。她说的那些道理我都懂，可我就是听不进去，除了我感兴趣的课想听，其他的我一概不想听。我就搞不明白，会不会勾股定理跟以后的工作和生活有什么关系。
课间十分钟对我们来说太宝贵了，因为多数情况都会被老师拖堂到下一节课上课。老师们总以为多出十分钟就能多教多少知识，他们哪里知道下课铃响的那一刻，我们的心就已经飞出教室、飞向操场，哪还有心思听他们在那里瞎哔哔。
厕所里又碰到那几个坏孩子，听到有人进来，他们立马转过身把什么扔进便池假装小便。他们再装也掩饰不了屎尿味夹杂着的烟味。我曾亲眼看到他们被教导主任提着耳朵拖出去，真是屡教不改。
虽然鄙视这些坏小子，可有时看他们叼着烟的样子感觉很酷。
一天下课，我去校门口小卖部买了一包香烟揣进兜里，招呼着几个平时关系不错的同学来到一个没人的角落。我拿出烟，他们毫不感到惊讶，有的还熟练的点了起来。我有些吃惊。
我学着他们的样子，费力地旋开打火机，把烟对准火头可总是点不着。“对着火吸。”李良在一旁指导着，我照他说的深吸了一口，气带着烟卷入我的气管，呛得我大口地咳嗽起来。“哈哈哈......”他们大笑起来，我也尴尬地笑着。王浩说，“第一次都这样，我也是。” 说着，他有模有样地教起我来，怎么吞怎么吸，可每次往下吞，我都觉得胃被烟气刺激地翻腾起来。我疑惑地看着他们吞云吐雾，明明都是一样的烟，为什么他们看起来却那么享受。
我上课越来越无精打采，不知道每天听那么多课，做那么多作业是为了什么。难道就为了考上高中、考上大学吗？我开始迷惘，感觉失去了方向。
大脑明确地接到了我的指令，一到自己不喜欢的课，它就自动启动闭合功能，把老师嘴里讲的的天书隔离出去。不听课直接反应出来的问题就是作业做不下去了，不会做。
每晚我还是假模假样在写字台前面坐到11点，妈妈检查出很多作业没做完，我就装出一副困得实在不行的样子求放过。妈妈逼过我几次必须写完再睡，我顺势趴在桌子上假装睡着，她没招了。第二天早上，天不亮她就把我摇醒坚持让我做完作业，我百般耍赖始终拗不过她的执着，只能装腔作势地瞎做一气蒙混过关。
那时候我就在心里发誓，总有一天我每天都要睡到自然醒，睡到自然醒！
老师明令禁止不允许同学们搭伴出去玩、打篮球等一切群体活动，我感觉生命中美好的东西被一样样地抽走。可是躁动的我们掩不住躁动的心，我们开始跟老师智斗，小范围地偷摸去打篮球、玩迷宫、甚至去网吧。
任何时代、任何群体从来都不缺叛徒，我们的行为没过多久就被老师派的卧底揭发了。我们一个不落地被班主任一通狠批，特别是郭昊天，他是老师眼里的红苗苗，怎么会做出这些违背她的事情。可她不知道，几乎每次聚会都是他带头召集的。
他是我们的班长，也是我们这个小组织的头儿。他点子多，脑筋活，让我最崇拜的是他抽烟喝酒样样精通。那次我们相约喝酒，我喝了一瓶啤酒就天晕地转，可他身边一溜摆着5、6个空啤酒瓶还若无其事，当下我就下决心要跟他练。因为我有个奇怪的念头，他学习好，是不是因为能抽能喝。
他是个惹事的主儿，一次五班有人欺负了我们班同学，他召集全班男生去堵那几个打人的，结果把他们吓得屁滚尿流，再不敢欺负我班同学了。他挺爷们的一个人，自然少不了班上女同学的爱慕，但比起他的恋爱史，我可算是他的前辈了。
初一时，我就被隔壁班几个女孩子表白，那时的我单纯的像个傻子，可有人喜欢总是不坏，况且男生凑在一起讲起来还挺有面子。我已然成了他们的恋爱专家，今天这个失恋，我给出主意，明天那个想追女生，我给出主意。我觉得那个时候，这件事似乎是我生活中一大乐事了，当然还有电脑游戏。
最后一年就要中考，大家似乎同时收了心，都关注到学习上。好哥们没空上网DOTA，女朋友一有时间就去补习班。我觉得我也应该收收心了，可却发现想收收不回来了。落的课滚雪球一样越积越多，我搞懂了这个，不明白那个，我慌了阵脚。我开始选择放弃，也许只要在游戏里才能让我找到昔日的快乐。
我沉迷了。
作业不做了，老师特赦。上课睡觉，老师特赦。同学们虽然还是同学们，可我觉得离他们越来越远。
我开始断断续续地逃课，夜不归宿地打游戏。游戏里的打打杀杀让我充实、满足。我也学着我曾经厌恶的那些小混混的样子，对着电脑里的坑队友或敌对手骂着脏话，在弥漫着烟味和臭脚味的网吧里流连忘返。
我的行为让妈妈震怒，在妈妈软硬兼施地说服我上学而我坚持不去时，发生了上面发生的一幕。那天，我被爸爸带回了家。
按理说，我一年见不了我爸几次，近年来甚至几年也不见一次，我去他家怎么也该装一下，可是装是很累的，还没过一天，我就原形毕露。我爸和爷爷住在一起，我每晚玩通宵，再睡到第二天下午，爷爷就瘸着腿从六楼下去买饭给我吃，天天如此。刚开始我于心不忍，爷爷的腿不好，这样上楼下楼的难为他老人家了，可后来我心安理得了，十多年来这个家对我有什么付出，虽然我上初中时我爸偷偷看过我，给我塞过几次钱，可仅此而已，想必他们对我也是没有感情而言。
我爷爷虽然大孙子大孙子地叫着我，可我看得出来，他可不像我姥那样心甘情愿地伺候着我吃喝。我开始怀念在姥姥家的日子，可我不敢回去，我妈的脾气我知道，我只能提心吊胆地等着她火气消了，接我回去。
不知是不是日有所思夜有所梦，那几天晚上我总是做同样的梦。我回到了姥姥家，可姥姥家门口有一只壮如牛的大狗挡着不让我进门，我向前一步，它就一脸凶相的要扑过来。我被吓醒了，睁着眼睡不着。
爸爸看我没日没夜地玩游戏也管过我，说心里话看他发火的样子，我心里是怕的，他是个强壮的男人，不像妈妈。可他总会在即将爆发的最后一刻克制住自己，我想他是觉得自己没有资格管教我吧，他确实没有资格。我也渐渐理解了妈妈为什么会和他离婚，一个没有上进心的男人，晚上除了看电视就是玩手机，跟我那要强、好学的妈根本就是两个世界的人。
没让我担心多久，我妈就来接我了。我憋着心里的喜悦，脸上依旧绷着，妈妈不会抛弃我的，这个世界上也只要妈妈和姥姥能无怨无悔地对我，无论我做出多么伤害她们的事。我心里深深地内疚，誓要改变自己，不再让她们为我操心。
可这决心没坚持几天，我又逃学了。那段时间我开始了间歇性地逃学，住网吧成了常态。多少次我冷冷地拒绝了在我身边苦苦哀求让我回家的妈妈，多少次我沉溺在虚无的世界里无法自拔。
秋冬的早上，我昏头涨脑地从网吧出来，寒风激得我混沌的大脑渐渐清醒，我开始自责，开始厌恶那恶臭的网吧、厌恶自己身上恶臭的烟味，开始忏悔对妈妈的冷酷无情。姥姥一如既往地惊喜地迎接我，忙不迭地给我端来饭菜，我愧对她，低着头闷闷地吃着饭。我没脸见他们，也不想看见他们，我要躲起来。
屋里分不出白天黑夜，厚厚的窗帘把我讨厌的阳光遮住了。我喜欢黑暗包围着我，它让我觉得安全。
为了不让我去网吧，妈妈又一次妥协，把姥姥家的电脑升级换代还提高了网速。虽然不比网吧，可家里有饭吃、有床睡，不用再啃方便面，不用再在椅子上卷屈着过夜，况且我的零花钱都花光了。
妈妈不再像以前那么强硬。我不想写作业，她妥协了；我让她告诉老师不要管我上课睡觉，她答应了；我让她换电脑，她应允了。我一次次试探着她的底线，一次次得逞，一次次洋洋得意。我享受着我争取来的自由，我终于可以做自己的主宰，不用人管，可以睡到自然醒了。
可慢慢地，我觉得不对劲了。这看似自由的生活让我生活没有了规律，别人睡的时候我醒着，别人醒的时候我睡着，我像脱离了现实世界而独自存在的异类。
每天躲在黑暗里，没有给我带来安全感，反而让我更焦虑。我开始变得易怒、暴躁，对网上的人骂得越来越不堪入耳，姥姥、姥爷、妈妈让我稍不满意，我就发一顿脾气。网络世界给我带来的快乐稍纵即逝，或者说它根本没带给我快乐而是吸走了我的快乐，每次关上电脑，我都空虚得想死。
离开了学校，离开了同学，我就像个孤魂野鬼。在家人眼里，我也像被鬼附了身。我恨自己，我想去死。
妈妈发现我情绪的低落，让我多出去走走，不要整天关在房间里。我想走出去，可总有一种莫名的恐慌，我害怕接触那个真实的世界，害怕感受川流不息的马路上散发着的人气，害怕听到弥漫在空气中活色生香的喧闹声。
一定是妈妈又去找了班主任想办法挽救我，那天班长带了几个平时跟我要好的同学来找我。当姥姥告诉我时，我又惊又喜，以最快的速度把衣服穿好，用手插了插头发走出房间。
郭昊天先提出话题，问我一个游戏的打法，这是我的强项，可我并没有像以前那样侃侃而谈，许久没上学，跟他们情感上有了疏离，我有些怯懦。同学们叽叽喳喳，你一言我一语地参与了话题，让我逐渐打消了顾虑也加入进去聊了起来。我开始恢复自信，我开始相信老师没有抛弃我，同学们没有抛弃我，我不是孤魂野鬼。
我带着欣喜硬着头皮背起了书包，里面崭新的课本都是妈妈重新买的，旧课本在一次我发疯时被全部撕得粉碎。新，就代表着重新开始，我要重新开始。
可我发现我想得简单了。我的脑袋似乎被水泥封住了，原来还听得懂的课程听不懂了，原来听不懂的更听不明白了。老师们像在我耳边唱起了催眠曲，在温暖的阳光下我昏昏欲睡。我如坐针毡地睡了几天觉，觉得在这比在网吧还难受。时间像被黏住了，半天不走一分钟，这煎熬我受不了，我又回家宅了起来。
妈妈不死心地变着花样让我上学，我凭自己的心情断断续续地上着。直到临近中考的一天，妈妈很严肃地跟我谈了一次话。大意是，你现在长大了，有自己的主意了，马上要中考了，参不参加中考看你自己。想考，就马上上学复习功课。不想考，就下来工作。
我问，我下来能做什么工作。她说，你不参加考试没有初中文凭，可工作的范围也就是服务员、打个小工之类的，而且你还不到18岁，那就意味着这两三年你就这么在家荡着。
我有些慌了，想想班里学习倒数的那几个同学，每天上课睡觉混子日也都参加中考，我之前学习可是班里前几名，再怎么也不能比他们差吧。
我用了两天的时间，在我大脑最清醒的时段，好好地规划了一下自己的人生。我决定参加中考。
事实证明，我是明智的。如果当年我懒怠地、不负责任地做出一个选择，可能今天我就不会看到这么多美妙的风景。人没有谁能不靠努力而获取更多的，要想看得远就要站得够高，要想站得高就要用知识去充实自己。
假期，我用在大学期间打工攒的钱，带着妈妈和姥姥一起旅行了一趟。两个女人一边一个挽着我，拉着我看这又看那，看着她们高兴的样子，我心里很开心。那时，我才发现姥姥的脸上不知什么时候已经布满了皱纹，妈妈的鬓角不知什么时候已经多了白发。我庆幸这个人生的波折让我成长，我想跟她们说，以后，我就是你们的大树。
