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今天吃晚饭时，我对儿子的不满彻底爆发了。吃饭时也不放下手机，带着耳机听音乐。我要求他摘下耳机，跟他有话要说，他却对我不理不睬，我又重复一遍后，他却冷冷的甩给我一句“我听得见！”

我已经忍着很久了，终于忍不住说出了：八点钟把手机给我，手机没收了！

看到他对我爱答不理的样子我更生气了，马上看看时间到了没，真的不想让他再多看一分钟。

“现在是八点十二分了，手机给我！”

“你只看见我玩手机了，我干活的时候你怎么不看。”他很生气的说。

“我看见了，你把客厅和厨房的地扫了也擦了，餐桌和灶台也都擦的很干净。擦地是让你一点前做完，你怎么不做？”

他把手机扔到了旁边的沙发上，耳机也拽下来扔在手机旁。

我伸出的手没有拿回来，保持这个动作，又强调了两遍‘把手机给我’这句话。事情无果，我把手机从沙发上拿在手里后就下定决心，不能再说话不算数了，手机不能再给他了。

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我很生气，不光是生儿子的气，也在生我自己的气，还在生他爸爸的气。

还没放假时儿子就扬言说，暑假要去打工挣钱，放假后每天在家看手机，说是在手机上找工作。

眼看放假都半个月了，我要求他出门去找工作，他才约了两个同学，出去了找了两天工作，没找到，就再也不去找了。

从此，天天在家，大多数时间都是在看手机。我和他约定：放假期间不约束看手机时间，可以，但要尽量把你每天的脏衣服洗了，然后，再做点家务，抹桌子擦地。

拿着手机开开心心的答应了，到了该干活的时候，能拖则拖，让我对他很是不满。

当初，为了鼓励儿子好好学习，爸爸允许“考上某某学校，买个两千元以内的手机；考上稍次一点的某某学校，买个约一千五的手机；就是考上最次的某某高中，也给你买个手机。”他也信誓旦旦的说，一定能考上高中。

结果，考试落榜，只能去外地上中专，还要求买个手机，还得一千多的。儿子出门在外离家远，配个手机方便联系，也无可厚非。但心里总有种“被迫”的感觉，让我心情不爽。

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今天早上起来就开始看手机，我提醒他擦地，他回一句：我知道了，没说不擦，等～会儿～。我忍了，没再说话，带着二宝出去玩了。

中午十一点半，我又提醒他，他又回了我一句相同的话，我就抱着二宝看着他，问:等多大一会儿，五分钟以后，还是十分钟以后？我说话中间有停顿，给他时间思考，想得到他的答复。

他不吭声继续看手机，我感觉出来他有情绪，我不想和他这样僵持下去，选择妥协说：现在十一点半，一点之前把地擦完。我也是在给他机会和时间，让他把活干了。

当他在将近一点时去睡觉了，我开始考虑我今晚要跟他谈的内容：说说他的表现，再表达一下我的不满，然后没收手机。但我还希望他再向我申请一次机会，然后就这样将就一个暑假，等一个月后开学了，就轻松了。

到了下午五点多，他又抹桌子又擦地，还把他和爸爸的脏衣服放进洗衣机里开始洗。这更坚定了我要和他好好谈谈的信心，他抓住最后的机会完成任务，也是想维持现状。

可是，吃饭时他的表现，引起了我的情绪，然后又话赶话，让事情偏离了我的预期，想好的很多话都还没说。

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但当我把手机拿到手里后，我的心出奇的平静。 我把此事仔细梳理了一番，我发现了我做事的不足之处和妥协背后的原因。

儿子在吃饭时“嘚瑟”的带上耳机，因为他心里有成就感——抹桌子擦地都干完了，衣服也洗了，晚饭是他做饭，菜是他炒的。

我的开场白应该是先肯定他做的事情，让他开心。再问一下他抹桌擦地洗衣共花了多长时间，然后给他建议：先把事情做完，再安安心心、踏踏实实的玩手机不是更好？也省去了听我的唠叨，一举三得。

每次在儿子生气时，我大多都选择妥协，是我害怕和冲突，怕他着急大喊之后的摔门而出，怕他把自己关在房间里生闷气。这些怕，使我一步步退让到没有了原则和底线，让他看到“得罪”了我也没什么关系，也让他学会了用“大喊、生气、不说话”的方法，来对付我。

孩子大了，不能再事无巨细的都管了，学会抓大放小。必须要做的事情提前说明规则，还要再确认他是否已经明白，避免误会发生冲突。即使有冲突发生，在情绪稳定后用尽量简短的话把事情说清楚。

最后就是，发现孩子的闪光点，看见孩子的好，还要把它们放大，给孩子以成就感，让他拥有发自内心的喜悦感。