来北京两年多了，也就是说我的北漂生涯已经满两周年了，心中一直有个念头——leaving for beijing. 因为，一直都觉得它只会是生命中短暂停留的一个驻点，可是却也断断续续地坚持了这么久。

Leaving for beijing 曾经被实践过，可好像每次都是坏溜溜地又一头扎进它的怀抱里，因为它的“胸怀”足够容纳我青春期需要实践的不明其状的“梦想”。

记得第一次走进北京的时候，身上除了那一股傻里傻气就剩下想要逼着自己试一试的“勇气”了，那时的自己其实是胆怯的，可是却会逼着自己去接受去尝试，只是因为想变得靠谱点。那些我曾引以为傲的“成长瞬间”和每一次突破自己的尝试都会让我觉得，北京让我成长了，让我变得坚强了。可是，在这个偌大的北京城里，我始终是一个小人物，像一颗尘埃一样，永远不知道自己会散落在哪里，所以，一直在漂着……

第一次感到不安是在要回去领毕业证的时候，身边有人问我还会继续留在北京吗？当然，有人希望我留着，也有人劝我去一个小一点的城市。可我却偏偏是个有选择恐惧症的重症患者，索性顺其自然，坚持了下来。那个时候，选择留下来是因为觉得自己被需要，而且也很“享受”伙伴之间的情谊。可却好景不长，第一次经历工作中的“离别”，也许你也懂那种舍不得，也许你也懂那种被抽离了依赖感的无奈。与其相信“天下无不散之宴席”还不如相信“此时的离别是为了彼时更好的重逢”，可后来有的“再见”真的变成了“再也不见”。经历的多了就麻木了。对，表面上开始相信这句话。

可能是感觉到了工作带来的压力，第一次选择逃避，那个春节前夕提前回到家，以为自己可以想清楚来年自己要走的路，可是，为了躲避家里的乱七八糟，急冲冲回到北京又开始了下一轮征程。也许是因为自己的不安分，亦或许是因为害怕听到来自别人更多的不认可，任性了一次。后来，见到了真人版“恼羞成怒”，赤裸裸地被“威胁”过，后来我的睡眠就真的开始出问题，一宿一宿睡不着，每天过着提醒吊胆的日子，那种恐慌有时候会让我窒息。那段时间只是单纯地希望自己快乐一点，回家“休养”了一段时间，身体是安静了下来，可诚惶诚恐的感觉愈演愈烈，刚好帮着爸妈完成了那年的秋收，之后我又一次回到北京。可没回去几天就不想继续漂着，去了好朋友所在的于我而言的陌生城市，以为可以重新开始，没想到我没给那个城市开始的机会，其实是我没给自己重新开始的机会。

又折腾了一次，可还是回到了北京，这一次，身边的朋友说我要换的不是城市，而是心境，第一次觉得自己应该改变，也想试着改变。那段停不下折腾的日子，我觉得它不止是任性，更是一种“作”。想要早点结束那种不安的日子，虽然一路上都带着迷茫，带着对未来的恐慌，马马虎虎地开始了另一段征程。坚持下来后就开始调整自己的心态，从不主动和别人说话到开始主动和别人打招呼，记别人的名字（有段日子记性真的特别差，需要刻意才能记住东西）。后来感觉自己的状态好了很多，胡思乱想的时刻少了很多，心中那些消极的念头也少了很多，之前无法释怀的好像也开始慢慢放下了。说到这，我想说有时候记性不好一点也不错。

后来有了“看书”的习惯，还有自己在断断续续地坚持“写日记”习惯，虽然只是在记录自己的心情，可也是一次次和自己的对话，这个习惯的坚持会让我慢慢变得不去依赖他人。所以，你们觉得我是真的变坚强勇敢了吗？

房子，万家灯火，家。重新给它们排了顺序，以前觉得有了家才会有万家灯火，可我现在觉得找到万家灯火中属于自己那一盏才是家。我家的老房子没倒之前，我对房子一点概念都没有，虽然最后的时候它那么破，我记得有一年夏天，一个下雨的晚上，房檐掉了很大一块泥，被惊醒的我开始害怕，大声叫唤着，等妈妈走过来打开灯我看到地上满是泥水，当时的我觉得陪了我将近二十年的房子不打算继续陪着我了。以前出门一说起想家，妈妈就会说家里能有什么，没外面吃的好，也没外面住的好。可心中还是会期待，会怀念，因为那不是住的地方和吃的地方，那是家，有亲人，有温暖，有幸福。每次想看星星的时候，我都会去看远处高楼的万家灯火，因为北京是个不眠城，白天有太阳顶着，夜晚有数不清的灯光照着。可我还是想看到远处的万家灯火，想象着每一个灯火下每一个温暖的情景。

现在每回一次家，那个房子就不一样一次。我们一起重新构建的房子不久后会变成带着温暖而幸福的家。他们都在努力，我又有什么资格不努力？以前我总劝我妈，牛奶会有，面包也会有。她比我一直熟知的变好很多，而且也比我尝试了更多，我当然希望她一直这么好下去，而且也希望她越来越好。同样我也希望爸爸老得别那么快，看到他双鬓越来越多白发，看到他渐渐弯下的后背，还有那走路略显蹒跚的背影，我开始害怕，希望时光走得慢一点，给他更多的时间“年轻”，也给我更多的时间努力。