2015年，我在一个公立单位上着班，单位里几乎是一半聘用的，一半正式的。从进单位起，我就明显感觉到因为身份因为编制这两者之间简直是云泥之别。因为你是临时的，财政上是不给你发任何工资的，然后你的工资就是单位负担。这样一来在无形中就能明显感觉到，临时的越多，单位的绩效发给每个人的就越少。而且领导也不会拿你当回事，需要投票什么的都是正式的，干杂活跑腿倒都是你的，特别是工资，我那个时候拿的工资就基本上是我大部分正式同事的一半都不到，不是说我要这么庸俗，发工资的时候你心里没有觉得不平衡才是假的。
上了八个多月班以后，我们市里开始了事业单位的招考，当时是六月份，我想着去见见题也好就报了名，第一次考没有什么经验就只是买了一本书，也没有买题，结果可想而知，都没有及格。但是当时我们本单位的另外一个同事考上了，我之前老觉得我这个人没什么嫉妒心，实际上当身边的人也考上的时候，我心里多少是有些羡慕的，事实上人家这个姑娘已经备考了四年了。于是当听说九月份还有一次招考，我立马就开始准备起来了。
这次我是从8月6号开始看书的，一直到9月7号考试，整整一个月的时间，我每天早上五点起床，然后用冷热交替的水洗脸让自己一点点清醒过来。在洗脸的同时煮一个白煮蛋，洗漱完了吃点东西就开始去楼顶拿着平板电脑做题，因为那个时候天还是蒙蒙亮的，去开灯看书的话我就会趴在桌子上睡着了。等妈妈她们起床我大概已经做了几百道题了，这个时候妈妈会给我送一杯水来，我就抬头跟她聊几句喝喝水，看看远处的山，然后再接着做。等到八点多楼顶就有太阳了，我就拿着凳子回房子去看书，重点看早上做错了的知识点。总结归纳后再做一套组卷，就开始吃早饭。早饭吃完我是想要去洗碗的，顺便也让自己活动一下，但是妹妹抢着去洗了，这里不得不提一下幸亏妹妹暑假在家，我那个月基本上所有的家务都没有干过。
中午会午睡两个小时，这个时间是最享受的，有时候会因为太困睡过头，妹妹就会来喊醒我，我迷迷瞪瞪醒来再洗一把脸。这个时候是不太清醒的，就看网上的视频，我就关于十八大精神和哲学就一模一样的讲解视频看了不下三十遍，其余的文史法律什么的大概就是十几遍。最苦恼的就是看视频的时候感觉自己什么都会了但是一做起题就懵了。看一个多小时的视频后感觉进入状态了，就开始做纸质书的题，我觉得做纸质题相对比较慢但是好像记的比较牢。
纸质题做的时候我就不像电脑上做题一样全凭自己的记忆和感觉做了，遇见不会的会翻书去找，这样就更慢了。从两点多起床到下午五六点吃饭大概只能做三套题，就是四百道的样子。吃过下午饭就会看看书，重点看自己错题比较多的地方。我买了小本的重点归纳速记书，遇到我在书上看的我感觉也是重点的就会把这些也摘抄到归纳书上，最后这两本小书已经被我写的不成样子了。
到了晚上天黑了也看不见书了，我就开始拿电脑刷题，一直做不停的刷到晚上十一点多，老妈就会来一遍一遍地催我去洗脸刷牙，我那个月是完全没有化妆的，也没有基础护肤，因为太浪费时间。洗刷完大概就是快十二点了，这个时间是我一天当中唯一能看见我的手机的时间，其余的时候手机都是老妈保管。我开始的时候还抗争，结果就是老妈把我手机锁起来了，时间长了也就习惯了，我就拿晚上这段时间去回一天中的微信和电话，然后再把手机上交给老妈。
我是那种晚上精力充沛的人，其实十二点多完全清醒，会想看看书。但是家里的台灯是白织灯就说那种节能的台灯，我是喜欢暖光灯的强迫症患者，于是就晚上基本不看书。我老妈是过了十二点就不让我再看了，于是我就又把耳机插在平板上放着视频听，妈妈会要求我关掉屏幕，她可能怕我最后考也没考上眼睛还近视了。我就在黑暗中默默的听，觉得困的不行了就伸手关掉电脑睡觉。基本上每一天都是这样过来的，当然中途有熬不住的时候。我早上实在起不来，我那个时候是在我妈妈的卧室里又铺了一个小床铺睡的，主要是因为那个房间有空调，我在那里睡了两天后发现这主要是老妈怕我早上睡懒觉。我的闹钟五点响，我就无比痛苦的伸手把它按掉，但是老妈拿她的手机定了五点零五分的闹钟，就放在她的床头，我如果不起来去关妈妈是不会关的。你能想象我那个时候是什么心情吗？窗外还是黑蒙蒙的，大家还都在打呼噜，我却要起床了，我简直是想死的心都有。大概坚持了十几天的时候在一个早上我终于忍不住发起了牢骚，我那个时候想为什么我就要考编制我不考这个是活不下去了吗！我说不出来那是一种什么样的感受，烦躁、压抑、痛苦可能什么都有，但我还是挺过来了。不是我有多么牛，实际上是根本没有退路，我所有的亲戚都知道我在考试，为了考编制我甚至故意去摔了一跤把脚扭伤才请的假。
最后我那一个月在电脑上做了四万多道题，纸质题是各个出版社的全部都买了做完了，到了考试的前两天我是真的一点书都不想看了，我觉得自己已经拼尽全力，如果这样都考不过那我就真的不考了。现在想起来我还是太矫情了，真心佩服那些长年备考公务员的朋友们。
出成绩的那天早上，我还在睡梦中，手机突然收到一条消息，我的笔试成绩是本专业第一名。我当时是真的惊呆了，整个人基本上是傻的，打电话给妈妈和妹妹说的时候才潸然泪下，那是我人生当中第一次体会到什么叫喜极而泣。
那些熬过来的时光终究没有辜负我，现在我想起来那一个月与世隔绝的生活真的觉得那是上天赐给我的最美好的一段经历，它让我看见，我不是碌碌无为的自己，原来我这么优秀。这段本该痛苦的回忆让我在后来的路上都劈荆斩棘，无所畏惧。
有缘分看到这篇文章的你，如果和我一样，愿你再逼自己一把，向着目标一直一直走下去。愿你坚信，时光终不负你。
