我亲爱的内在小孩，我终于找到了你，多么欣喜！你也开心吧？是的，你很开心，我们终于成为一个整体，不再有分裂的痛苦。

你现在只有11岁，还是我离开你时的样子。我没有跟你一起好好长大，因为我跑去做了爸爸妈妈的心灵妈妈。我厌恶自己的性别，企图变成男人来拯救父母。我没有跟你在一起，一起好好长大。我们是一个整体，分离了，一切都扭曲了。我活的痛苦到没办法继续，而你卡在这里，不能长大。你是这样忠诚，一直呆在原地，就是一个纯粹的女孩，不扭曲自己，不迎合外界，不厌恶自己，就是一个纯粹的女孩。

你一直在等我回来是吗？所以你还是11岁的样子，等我等了这么久，你难过了吗？好在我终于回来了！

我心里满满的都是喜悦，不再空荡荡地茫然失措了，因为你没有跟我在一起，而灵魂在你这里。今天找回来，我不再是一个空空的躯体，我们又成为一个整体，有了灵魂，生命才有了内在的丰润。

感谢你一直呆在原地，也感谢我没有一直执迷不悟。

你知道吗？我拯救不了父母，也没有得到自己的幸福。我以为是别人负了我，以为是命运不公，我一度痛苦到要结果了自己。像祥林嫂一样四处诉说我的悲愤，而那活脱脱就是妈妈的翻版。

鹤儿妹妹建议我去跳肚皮舞，身体的舒展也让我的心慢慢打开。而且，我在舞蹈班遇到了虹汇亲子课堂的一位导师——艳丽老师。在我极度抑郁，认为什么都救不了我的时候，她只是简简单单地建议我：

在夜深人静的时候，亲爱的，问问你自己，你是个什么样的人？你能接受什么样的命运……想好了，你就能给出答案。要勇敢，你没有对错。

你知道吗？这些话如同黑夜里的闪电，劈开黑暗的同时，直抵心肺。

我第一次开始面对自己。

我发现，我并不认识自己。我隐约觉察我是被改造过的，这不是真实的我。但是那个真正的我在哪里？我该怎样找到她？

我开始读心理书，对号入座。我买了张德芬的《遇见未知的自己》，我真的看进去了，并且深深地有所领悟。与此同时，我误打误撞进了一个写作群，那里有一群兰心蕙质的姑娘，她们琴棋书画各有所长，把生活过出诗意。就像上帝在我走到人生的尽头，无路可走的时候，突然为我打开了一扇窗，让我看到：原来生活是这样的五彩斑斓！

我开始拿起笔，写自己的感悟。写作真的是一种梳理自己的最佳方式，我可以直视自己的内心，跟自己深度链接。

感谢我有两位可以倾听内心的朋友，在无数个夜晚，听我喋喋不休说着过去的事情。直到我自己索然无味，再没有了倾诉的欲望。

后来才知道，我的每一步，都误打误撞契合了心理疗愈的步骤。如有神助，不得不惊叹，生命自身的神奇力量。

我像一个病入膏肓濒死的人，怀着强烈的求生欲望，不停地搜集各种心理学的知识，慢慢寻找真相。我知道，真实的我呆在一个未知的地方，我总会找到她。

艳丽老师带我听了一次周虹老师的家排课。那是一个质的飞跃，我以一个受害者的面孔，说出了我的伤痛。而周虹老师一针见血地指出，我只是一个披着成年人外衣的小女孩儿，我的内心停留在18岁以前。我当时是懵的，我一直像个男人一样在生活里冲锋陷阵，我居然还没有成年？

她让我回忆0至18岁有过什么创伤。我第一次知道了我有内在小孩卡在童年里，但我却不知道有什么创伤；也是第一次知道，女儿的乖巧懂事并不是一件好事，而是我的伤痛已经祸及到她，她做了我的心灵妈妈。一个孩子不能好好做孩子，是母亲的失职。每一个安抚母亲伤痛的乖巧的孩子，正在丢失自己，正如我当年丢了你。

我用尽各种办法，包括自己摸索着冥想，希望尽快找到你。但是每次冥想我都不能有始有终的完成，因为我很恐惧真的看到你。后来，我的状态越来越好，内心充满喜悦，我自以为已经完全弄懂了生命的意义。于是，我几乎忘记了寻找内在小孩这回事。

当我沉浸在最佳状态时，一向乖巧的女儿突然判若两人。她像个愤怒的刺猬，浑身的刺乍起，让人不敢碰触，一摸就扎得人生疼。我又回到了自我怀疑的状态，如同一个饱涨的气球突然被扎破，再一次跌进心口扎刀的颓废里。

我卡在瓶颈里，不知哪里出了问题。

今天我才知道，那是孩子本能地要做回自己，释放对于母爱缺失而隐藏起来的愤怒。我却没有弄懂，也没有给她这个机会。是我自己还有功课要做，我并没有能力坐在母亲的位置上。所以我焦虑怀疑，把自己陷进颓废里，把孩子从孩子的位置上又推了出去。

我每天沉浸在疼痛里，又开始向外索取，越想抓住内心越空洞。后来我索性不再抗拒，告诉自己，这也是我的功课，我就安下心来跟痛楚呆在一起。当我不抗拒的时候，疼痛却离开了。

爸爸给我打了两次电话，我却不想给他打，也不想说话，甚至想不起来爸爸妈妈。我忽然意识到，女儿的愤怒正是我的愤怒，只是出于道德伦理，我把它埋藏在内心深处而不自知。

亲爱的内在小孩，正是这样的创伤让你卡在童年里，这么多年，你受苦了！

我意识到，跟父母和解的时候到了，那是我们生命的起源，这一步不走，永远不能解脱。

真正要和解的时候，我发现了隐匿的怨恨。我给他们各自写了一封信，当然，妈妈永远看不到，我也不会给爸爸看。我只是畅快淋漓地把愤怒从内心深处扒出来，让它流动起来，不再压抑。正是这些藏匿了几十年的愤怒，当它被放在阳光下可以呼吸时，一切都有了答案。

一切答案，就在这里。

所有的答案，就在生命的起源。感谢女儿不可思议的暴怒，让我终于回到这里，并且，找到了你——我的内在小孩儿。

我找到了根源所在，原来一切的发生都合情合理，没有丝毫的差错。一切都是应该发生的，没有对错，只有客观的存在。

此时此地，我亲爱的内在小孩，我跟你在一起，成为一个整体，这样不分裂的生命，才会有灵魂。

对于童年的创伤，都是合理的，对于我们的命运，都是合理的，对于所有的发生，都是合理的，唯有感谢生命，它自有它神奇所在。

感谢父母给了我们生命，这就足够了，足够了！

所以，我亲爱的内在小孩，我们从现在起，回到正确的位置：我们是父母的孩子，是孩子的母亲。

我不再抗拒自己的女性身份，不再觉得这是羞耻和罪恶。我们生为女性，这是生命最好的选择，是美好的、温柔的、光明和温暖的女性。

再一次感谢我们生命的源头，给了我们一整个的世界……

感谢生命里所有的一切，感谢存在过和正存在的人，一切，都是最好的安排……

生命，可以真正地——开始了