毕业那阵，在大家哭哭闹闹、把酒话人生的离别氛围中，我匆匆收拾打包行李，快速租好房子，投入了新的生活、新的工作。离别那晚，我是最早离开寝室的，大家都来送我，最亲近的舍友像个小孩子一样抱着我不肯撒手，望着他们，我内心有丝丝不舍但更多的是对未知的激动。夜幕沉沉，望着窗外飞驰而过的夜色，我终于可以挥手向我的大学生涯告别了，没有人知道这份期待我足足谨守了三年。
搬入新房子的那一晚，我平平的躺在床上，望着天花板，心口的那口气畅然而出，终于终于我有了属于自己的小房子、属于自己的空间，终于我可以摆脱那些伤害我的人，终于这一刻到来了。那一夜，我竟激动的难以入眠，对未来的生活跃跃欲试，我的生活也终于重新摊晒在阳光下了。
来到新公司，和同事们相处了近三个月，才发现人生枷锁真是无处不在。大家都在认真的工作，努力克制自己情绪，看起来一切风平浪静。
成人的世界实际上真的蛮难的，唯一让人觉得快乐的便是自己努力工作给自己爱的人带去快乐和保障的那份成就感。
在上班的路上我一直在思考枷锁，真正困住人们的到底是枷锁还是自己？
18岁的时候，活在父母的期待里，想努力考上好大学，让他们一展笑颜，后来，我做到了。关于做到的这条路，真的异常艰难，如果真的还有机会选择，我想让18岁的那个小女孩活得开心一点，想摸一摸她的头给她勇气和力量。记得那时因为不擅长数学，面对老师上课的提问战战兢兢，内心瑟瑟发抖，每次最担心的就是数学考试，考试完我都要经历漫长的黑夜期，夜不能寐。后来，为了学好数学，我把每一道错题仔仔细细的整理在笔记本上，反反复复的看，一下课就去请教数学老师。
为了学到精髓，我不断给自己各种心理正向暗示，比如把凶悍的数学老师当做温柔的女神，越是讨厌反感老师越要对着她笑。
那一年我的数学笔记本大概有厚厚的四五本，总想起纠完错时的数学老师那弯弯的笑。每次成绩下滑就自己特别痛苦，一个人跑去网吧，看着励志演讲视频默默流泪，然后擦干泪水又回去改错题，上课困得不行就使劲掐自己，我甚至都不知道我怎样抗过了那段疯了一样的又刻骨铭心的时光。后来，我的数学成绩出乎意外的好。从高考以后，凡是我用心做的事，总会在不经意间给我惊喜的回馈。
高考，给我的不仅仅是一个梦，更是教会了我，如何面对逆境，如何战胜自己。
某一天，我偶然间看到伊心的文章我比谁都相信努力奋斗的意义时，无比感同身受，热泪盈眶。从我知道努力的那一刻，我的内心也无比坚定的相信：
努力很苦很苦，但越苦越有意义。
很多时候，我总以为父母的期望、老师的要求、同学的比较在表面上看起来对于18岁的我就是厚重的枷锁，那时的我本应蹦蹦跳跳，开心的像小鹿一样，可因为这些枷锁，我成为了负重前行的小大人；多年以后我才幡然醒悟这些枷锁逼着我去打开人生的另外一种可能。
这种可能性，带我走出了那个山水小城走出了贫脊的大山，有机会去领略人生更多更美好的精彩瞬间，这种可能性，让我在某种程度上掌控了自己的人生。而我也不再是那个傻乎乎、自卑到尘埃里的小女孩了。
匆匆步履，行至于此，回头间，竟似什么也没有留下。唯有读书时那安静的时光刻于心间扉页，和挚友嬉嬉闹闹的回忆涌至心头， 以及和他人之间千丝万缕的羁绊荡漾。枷锁里的小女孩终于打破了枷锁，实现了自己心目中真正的理想主义。
努力的深刻，深刻的努力都是这个女孩毕生所求，她自信勇敢、像是从光里走出来的一样，走向了属于她的时代。
真正困住人们的究竟是枷锁还是自己？我想，终究是那个困于悲戚的命运，惶惶无所终日的那个过去的自己吧。
