我从不承认或觉得我是个胆小的人。我虽是个女生,但也是比较奇葩的女生,别人对我的评价从未错过“静”这个形容词,我觉得这个评价不对也不错。有粉红色的少女心,也想做个精致的猪猪女孩儿,同时,内心也住着一个汉子,这点我妈可以作证,经常说我像个男孩子。就是这样的我,我也有我的恐惧,我的恐惧是我爸爸的故事。
我爸结婚很迟,我是家里的第一个孩子,家里人都很期待我的到来,我一出生就享受着独一份的完完全全的宠爱,小小年纪,我就很坚强,我爸经常说“假如你是个男孩儿啊,肯定了不得。”当时我还豪气冲天的说“女生一样可以了不起。”后来的好些年,其实我还真想自己是个男生。
我爸是个苦命的人。年轻时闯荡江湖,也因为浪迹各处,为后来留下了病根。
我爸是个固执的人。那还是我七岁的时候吧,那年是我恐惧的开始。在农村,在庄稼地里干了整天农活,那天晚上,都睡下了,我也睡着了,我爸吐血了,我妈打开灯,泥土的地面已经被一大块血浸染着,那抹红深深刺透我七岁的心灵以及后来十几年到现在我的世界。
他固执,不听劝。说起来,我爸是个比较专制主义的家长,家人着急也没用,他不听任何意见,我们也没办法。后来,家里有妹妹和弟弟了,责任压力越来越大,负担越来越重,后来有一年,他又吐了一次血,在我们的逼迫下去了医院,检查治疗,然后也慢慢恢复,悬着的心也落了地,我的恐惧却也更深一层。
我高中毕业了,离开家乡,离开了我的恐惧,但却从未放下。和父亲待在一起的时候少了,我也大了,也慢慢懂事了,我每次回家不像之前和他争吵,也没和父母大声说话,常常,我会坐在一个角落,静静悄悄的看着他们,从未有的感觉涌上心头,我长大了,他们老了。每次离开时,总会在前一天叮嘱这注意那,第二天总会早早起来,送我去车站,我不是个感性的人,但我在此刻分外讨厌离别。
去年,黑色2017。我和我妈妈在外工作,爸爸在家,弟弟妹妹在上学,五月份得知父亲生病了,我和妈妈迫不及待的想回去。回家了,看见我爸我就放心了,没过多久,爸爸又吐血了,比以往都要来的严重,每天都心不在焉,每晚都睡不着觉,爸爸住院了,日渐消瘦。在此刻,我多想自己是个男孩子,可以一肩担起家里的重担。经过几个月的治疗,爸爸身体转好,我想,幸亏没……一切还来得及。他是家里的顶梁柱,主心骨,只要他没到,怎样都好,我想着。
我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你: 不必追。或者你想追,却追不上。
我与我的恐惧,我与我的爸爸。年龄增长,我也越来越懂得父亲的世界,他的沉默,他的固执,他的付出,自去年那日起,我想花多些时间用多些心去读读父亲的故事。好些年了,我长大了,伴随我长大的除了恐惧还有我十几年的生日愿望,七岁,恐惧的开始,我每年的生日愿望就只有一个∶家人身体健康。愿望成真了的,肯定是,现在,我能做的,只有珍惜,珍惜所有身边默默爱着你的人。