为什么我不希望你成为贤妻良母?

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上周末跟几个朋友去野外郊游吃烧烤,由于同行的人里只有我之前有过野外烧烤的经验,所以就自然而然成了这次郊游的管家,去之前提醒每个人要带的东西,当天忙着张罗点火、洗菜、切菜、穿串、分配事务,还不忘告诉他们一些安全注意事项。

我正忙着,突然一个朋友说,“冰糖这么贤惠,将来肯定是一位贤妻良母”。

说实话,听到这个词时,我心中是有些惶恐的,不仅是因为这个词有些过于伟大,更是因为这个词总让我跟顾全大局的委屈与毫无保留的牺牲联系在一起。

身边有一位朋友,结婚五年了,一直是老公、公婆与邻居口中的“贤妻良母”。为了让老公在工作之余没有后顾之忧,本来叱咤职场的她在生下小宝宝后便成了一位全职妈妈,每天围绕在身边的不再是文档、报表、ppt,而是脏衣服、臭袜子和奶瓶,每天所关注的也不再是行业里哪家企业上市、哪家老板易位,而是哪家幼儿辅导班师资好、临街哪家卖菜新鲜。

生活中的她也很少为自己考虑,买菜要买老公爱吃的、公婆爱吃的、孩子爱吃的,但却很少买自己爱吃的。爱看电影的她因为家里太忙也已经很久没再进过电影院。婆婆有些爱计较,但为了家庭和睦,她也统统隐忍。为了想给孩子换个更好的钢琴,喜欢了很久的东西也只是长期的放在购物车里。皱纹爬上了她的额头,手茧也开始成为她永远无法消除的附带品。有时她也会在电话里哭着告诉我“好累好累”,但还没等眼泪擦干,就赶忙去给孩子做饭。

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其实,“贤妻良母”本是一个很令人尊敬的评价,但很多人,包括“贤妻良母”自己,都误解了“贤妻良母”这个词的真正含义,而将它理解为对家庭的一味付出不求回报,甚至是牺牲自己的青春与幸福,但这样只会让其他人更加不重视你、不在乎你甚至是不爱护你。

而只有你懂得爱自己,你才能得到别人的爱,只有你懂得“索取”正当的回报,别人才不会把你的付出当作理所当然,才会更珍惜你所做的一切。

只有你保持自身的魅力,而不是让生活的琐碎耗尽了你的美丽,你的丈夫才会更愿意欣赏你爱护你。只有你坚持不与外界脱轨,你才能因更开阔的眼界而正当处理家庭矛盾。

只有你让孩子知道你也很爱吃大虾,而不是像大多数家长一样总是说“我不爱吃你吃吧”,你的孩子再看到大虾时也才会想到你并记得夹给你吃,也因此而学会尽孝。

只有你向公婆充分表达你对于一些问题的意见与建议时,你的公婆才能看到你的立场,而不会因为你的一味忍让,更加不尊重你的想法或利益。

真正的“贤妻良母”,不是你做了多少顿饭、洗了多少件衣服、受了多少委屈或是牺牲了多少个人的幸福,而是你能够帮助整个家庭树立夫妻平等互爱观念、子女教育观念以及家庭相互付出观念等正确健康的价值观念,因为这才是使自己更加幸福、丈夫更加爱你、孩子更加优秀、家庭更加长久的方法。

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更何况,当你一味付出的同时,你也会因长期得不到回报而感到委屈与不满,这种委屈与不满的情绪一定会多多少少的带入到家庭生活中来,使其他家庭成员同你一样笼罩在痛苦的乌云之下,如此一来你的“付出”不仅毫无意义,反而会促使本就不平衡的家庭关系加速陷入危机。

我们经常会从电视剧中看到一个桥段,夫妻在吵架的时候,妻子最常用说的一句话便是,“我为这个家庭付出了那么多,你怎么能这样对我,你有什么资格跟我吵”?或是在与子女交流中,我们也常会看到父母这样说,“我为你付出了那么多,你怎么能不听我的”?

但是你付出了那么多,你就可以在其他事情上不讲道理吗?你付出了那么多,你就应该让孩子成为你的思想奴隶吗?这类话不仅会让对方陷入道德劣势中而倍感压力与无奈,更会将当下问题掩盖使之无法得到真正解决,矛盾越积越多,爆发自然也是迟早的事。你的“付出”不应该成为你在争吵中战胜的筹码或无端抱怨发泄的理由,这不是一种健康的回报方式,而是一种道德绑架。

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因此,我真的特别不希望你成为传统意义上只一味付出而一直牺牲自己的“贤妻良母”,如果你不得已要做出更多付出与牺牲的话,我也希望你能换个角度看问题。

因为当我们认为自己是在为别人付出时,不管我们做什么,都不会感到真正的快乐与幸福。就像是同样在你面前摆放一盘美食,第一次对你说你可以尽情吃,第二次对你说你是为了要为别人写食评而吃,哪种会让你吃起来更愉快更轻松?每个人都有不可抗拒的自利倾向,这使我们更愿意为自己服务,但当你总是想到自己在为整个家庭付出时,你与身边人的幸福感都将大幅降低。

我的同事小嘉,两年前因为母亲重病,为了找个人能一起照顾,而匆匆嫁给了追求自己很久的大勇,婚后又匆匆生了孩子。对此,小嘉总是对我们说,自己为了家庭付出太多,嫁给了自己没什么感觉的男人,又早早进入家庭生活,该享受的青春年华没有享受,便开始了每天换尿布的生活,还要听着公公婆婆的唠叨。

但其实从小嘉平日的描述来看,我们都觉得小嘉真的还算幸福,因为大勇对小嘉真的很好,很会照顾小嘉,也帮了小嘉父母很多忙,对小嘉也是言听计从,公婆虽然有些唠叨,但对小嘉也是真心相待,该有的关心也都有,孩子又漂亮可爱。小嘉确实付出了很多,但同样也收获了很多,解决了燃眉之急,得到了一个好老公,也拥有了一个可爱的小公主。

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其实幸福感从来都不源于事情本身,而是源于我们对于事情的态度。同样的一件事,你总是排斥并厌恶它,你自然会感到不幸。相反,你认可并接纳它,你就会感到幸福。同样为家庭付出,你只看到和强调自己的付出,你自然会感到委屈。相反,你若能发掘他人的付出与自己在其中的收获,你就会感到舒心。

所以,如果你真的觉得你现在为家庭付出了太多、牺牲了太多,那么就去努力发掘家庭生活中值得你珍惜的美好与幸福。如果于你没有半点益处,甚至让你一直感到委屈与痛苦,那么就尽量去扭转不平衡的付出回报关系。如果你既无法扭转单方面付出的局势,又无法在其中发现任何幸福,那么我觉得你是时候退出这个家庭了,而没必要再去做别人口中的“贤妻良母”,因为坚持下去也只会让自己和家庭都陷入更多不幸。

另外私以为,这篇文章同样适用于恋爱关系、朋友关系乃至工作上。希望你可记得,健康的相处模式与行事模式,绝对不是以单方面付出与牺牲为前提的,而是建立在一种相互付出与回报的良性循环关系之上。

最后,想用两句话来概括这篇文章:

令你不开心的事情,没必要做,一定要做的话,就想办法开心的做。

令你不幸福的关系,没必要守,一定要守的话,就想办法幸福的守。

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