我曾经写过一篇关于用零极限清理人际关系的帖子，后来不见了。也或许是我什么时候神经搭错删了吧。反正暂且不用纠结是怎么消失的了，或许这一切不过是促使我写多一点更有深度的文章吧。
经常会有不同的人咨询我各种问题。我都会去解答，有时候会轻松，有时候会觉得沉重。今天有人跟我咨询完了之后，我反倒是自己有些不淡定了，用了一下零极限的HA呼吸，然后做了一轮治疗密码，忍不住想跟大家分享点什么。
其实每一个身上都有我们需要清理的碎片记忆。当我看到别人的孤单，别人对于爱情的绝望时，我想说我曾经也这样。所以我明白自己的记忆还有需要清理的地方，虽然我现在的爱情婚姻都挺顺利。但是通过别人，我看到曾经的我也那么孤单那么绝望那么多愁善感，有时候想抱抱自己，但是看到别人在我面前抱怨时，除了安慰，有时候在想真想扇她一耳光。为什么她们总是那么反反复复呢。其实以前的自己又何尝不是呢。想想曾经的自己，不知道消耗了多少人的正能量。不知道让多少人觉得可爱又可恨。可爱是因为我愿意学习，可恨是因为我的好情绪维持一段时间，似乎又要倒退回原来的样子。于是就一直前进几步后退几步，前进几步，又后退几步。真的很感谢那时候有些好哥们，没有因此嫌弃我，反而用他们一贯的快乐来感染我。现在想想有时候刻意逃避自己并不是最好的解决办法，我们需要做的是接受原本的自己，接受自己还有情绪，接受自己还没有控制好自己的情绪，接受自己还不够完美。无条件去接受。如果你不知道什么是无条件接受，那么就从爱惜身体开始，从按时吃饭睡觉开始，从坚持好好喝水开始。把自己当做新生婴儿去照顾。去觉察你的身体，去觉察你的情绪。然后逐渐会找到那个接受自己的感觉。
我记得在上一家公司还遇到一个不太喜欢的上司。应该是绝大多数人都不喜欢的上司。回到潜意识才发现。之所以会遇到，是因为我的抗拒还没有清理完，所以老天让我重新经历。我骨子里不喜欢很强势的女人，尤其是不给别人留任何余地的女强人。很强势的女人给我一种压迫感。为什么我会如此排斥呢，不能说全部原因是我接下来要说的，但是有挺大一部分原因是的吧。家乡的重男轻女思想特别严重，我甚至在很小的时候讨厌自己是女孩，因为女孩要接受不公平的待遇。我为自己是一个女孩而自卑。我努力追求什么都优秀，是为了赢得别人的赞同。但是发现我吸引的除了赞同，更多地是被嫉妒。所以我开始抗拒优秀，抗拒别人说我“女强人”，我概念里的女强人是很强悍很坚强的样子，或者说没有女人味，没有女人该有的温柔，而我完全不是。我内心多么柔弱的女子，我多么渴望有人把我捧在手心呵护着。最讨厌别人说我是女强人，我希望自己很娇巧，甚至柔弱无骨的那种。而小时候的我是高高的，很单薄的。这也是为什么N年后，我曾经一度羡慕别人的细高跟，虽然别人都说我已经那么高了，何必要羡慕别人细高跟呢。而且好友也说我确实不适合穿细高跟，并且她们说我本身就是挺有女人味的一个人。没办法啊，我得圆我小女人的梦啊，圆我被呵护的梦啊。小时候最羡慕别人有哥哥，因为有哥哥就可以保护自己。而我连堂哥表哥都没有。我又是家里大的。谁会那么在意我呢？所以发现到头来，我们不能原谅别人，是因为不能原谅自己，或者是不能原谅自己卑微的过去。于是，我发现再强势的女人也有她们柔弱的一面，我开始很同情她们。因为那段历程我已经走过，而她们四十多岁了还在经历那些可悲。不断清理不断释放，我发现我可以从最初的讨厌，到同情，到发现她们也有她们的可爱。于是那些人对我的态度也是由刁难，到尊重，到和平共处。所以，发现自己再次在一个课题毕业了。
零极限可以用来清理任何时刻，任何人。而我做得最多的是清理家人。小时候，觉得爷爷奶奶偏爱弟弟，我很多年都不能原谅。但是我会经常想到他们，然后默念零极限四句箴言。说也奇怪。心境会随着长久的频繁的清理而越来越好。不满的感觉完完全全消失。我又再一次遇到了不一样的爷爷和奶奶。我依然记得2013年年底回去时，奶奶望着我的表情是充满祝福充满喜悦的。那种爱深深融入她的表情，是那么真实，那么有感染力。今天奶奶还电话说，因为我和堂姐怀孕，所以特意给我们积攒了很多家里的土鸡蛋，还孵了一群小鸡。顿时，我觉得特别特别感动！从来没有如此感动过。要知道，我内心曾经埋藏了多少年对爷爷奶奶的不满，对于自己遭受不公平待遇的怨愤啊。就在我彻彻底底接受他们的时候，我发现他们是那么的无私，那么地爱我们。不知道是我曾经忽略了，还是因为我清理，自己改变了，所以他们改变了。唯一可以肯定的是，持续清理会让我们更爱周遭，周遭也会回报给我们更多的爱。
每次总觉得一篇文章不够表明我内心的那种情绪。那么真的希望，改天给这篇文章增添更多细节吧。
2014.3.25 薇花一笑
