我没有想象中的那么坚强

连着好几天，都没有吃过一顿正常的午饭，早饭也只能买几个包子加一瓶矿泉水充饥。每天在公交车上要花费两个小时，奔赶于学校和公司之间。最近的上海，紧接着暑假的夏天，炎热无比。在学校里，要忙着最后几天的实训；在公司里，还要赶着给几个学生上课。我独自应付这一切，虽忙碌但是这学期最充实的几天。没有多想，也来不及多想。

平常在公交车上都是用来补觉的，但是那天却睡不着，头靠着窗户，眼看着窗外。在无聊的时间里睡不着，大脑就开始胡思乱想。我在回忆着长大以后的很多事：

想到了初中毕业那个暑假，跟着爸爸在工地里干活，羸弱的我在扶着装满混凝土的平车，挂钩，看着它被吊车慢慢升起。

想到了高一时候的自己，每周骑车一个多小时，赶到批发市场，跟那些小老板们讨价还价，买下一周要在学校卖的大量文具，然后回到学校每天一个班一个班的叫卖。

想到高二时的自己，那还临近着春节，寒冷的冬天，每天六点多起床赶公交车，去市里做兼职，当时和家里人闹矛盾，晚上下班时，已没有直达家里的公交车，只能坐到离家里三公里还多的地方下车，然后数到八万多步才走回家里。

想到高三毕业的自己，第一次独立生活，出去租房子住，自己做饭，自己洗衣服。每天在太阳暴晒下，站在十字路口等着红灯车停，然后一个一个叫窗户给他们发传单；有时还会爬着十几层楼一家一户的发，下午下班，就着馒头和辣条填肚子，然后骑着自行车带着东西去公园摆地摊到晚上十一点。住的地方连风扇都没有，每天晚上洒的屋子都是水，热到晚上两点才能睡着。

想到高四毕业的那年暑假，每天骑着电车到周围的村子里，一家一家塞传单，宣传我自己办的补习班，只招了十几个学生，我算是校长，也是唯一的老师。

想起来去年寒假一个人跑到离家里一千公里的陌生城市打工，和同学的车票差了一天，寒冷的冬天，我一个人拖着箱子在陌生的城市乱转。第二天在同学家里休息一天，开始出去找工作，最后在一个餐厅里边做服务员，一个月。大年三十的那天，我一个人在繁华的市区乱转，那天晚上舍友不在，没人帮我开宿舍门，在门口的石子堆上呆到十一点才进去。

对于一个人来说，最害怕的就是质疑过去的自己，对未来的没有信心。我做这一切努力到底有什么意义？如果自己这一辈子碌碌无为该怎么办？如果我做不了自己想做的人该怎么办？

那天，在公交车上泪流满面，没有触景生情，没有睹物思人，只是发现自己远没有自己想象的那么坚强。

还好我的心中还有梦

初中的时候记得俞敏洪的一段话：人的生活方式有两种，第一种方式是像草一样活着，你尽管活着，但是你毕竟是一棵草，你吸收雨露阳光，但是长不大，人们可以踩过你，但是人们不会因为你的痛苦而他产生痛苦；所以我希望我们每一个人都应该像树一样活着，即使你被踩到泥土中间，你依然可以吸收泥土的养分，自己成长起来，当你长成参天大树以后，遥远的地方，人们都能看到你，走近时，你能给人一片绿色，活着是美丽的风景，死了依然是栋梁之材。活着死了都有用。

高中的时候记得两段话，第一段话是罗永浩说的：每个人都可以改变世界。如果你做一个好人，平平淡淡的活着，即使你什么都没有，但是世界依然因为你的存在美好了一点点；如果你做一个坏人，阿谀奉承，即使你拥有很多东西，但是世界依然因为你的存在恶心了一点点。还有一段话是威斯敏斯特教堂的墓碑下有这样一段话：在我小的时候，我想改变整个世界，慢慢长大了，我发现我不能改变整个世界，那就把目光缩短一点，只改变我的国家，当我壮年以后，我并不能改变我的国家，那就只改变我的家人吧。当我躺在床上行将就木的时候，回忆我的一生，如果我从改变自己开始，慢慢影响我的家人，然后在他们的支持下，慢慢改变我的国家，然后谁说的定呢，说不定我就改变了整个世界。

每当自己质疑自己的时候，或者徘徊不定时，我都会用默念这三段话，激励自己，这些话是我成长和做人的准则。

我经常对自己说：既然上帝让我们来了这一遭，总得留下些什么。从小的时候，我惧怕死亡，因为死了就不能做自己喜欢的事了；然后长大了，我更害怕死亡，不是因为害怕死亡本身，而是害怕自己死了之后没有留下任何一丝痕迹。可能只有自己的亲人在那几年里会记得自己，会给他们留下亲人逝去的痛苦。你也只能是茫茫人类大海中极其渺小的平凡的一员。

我没有想象中的那么坚强，尤其是自己否认自己的时候，会让自己变得不堪一击。心里有一个梦，你的努力就有一个奔头。可能那个梦真的就是一个遥不可及的旗帜，但是作为一个人 ，你总得有一个目标，你应该向着梦的方向奔跑。