我和妈

上小学时,女生里只有我自己是短发,因为我不会扎辫子,又不爱梳头发还脏,头发锈的总是梳不开,妈妈没空给我梳头,干脆一剪子剪利索了,再用削发器把头发削短点自然点。

我有两个哥哥,我老小,但是以前的条件只能放养,也把我当男孩子养,衣服是哥哥剩的,鞋全是手工做的,我六年级时穿了人生中第一次的粉红色花衬衣。

妈种了好多地,她很要强,希望把地里的活打理的比别人家好点,所以我们三个经常很晚了还吃不上饭。更甚的是,因为家里没有别人看门,妈去地里必须把大门锁上,如果天都黑了她还回不来,我们就只能在外边待着玩,我不知道哥哥们在哪儿玩,我总是坐在大门口石墩上想我妈,那种感觉像是很久没有见过妈,或者没有妈妈一样,想着想着就会哭,觉得自己好可怜好委屈。妈回来后拖着疲惫的身躯满脸苦累,看到我们三个的谁都想拿来打一顿让她出气痛快,那种时候我从来不说话,就想帮她干点活,但是她会很烦我,我稍微做错一点她会骂或者打。以前真不能理解她为什么那么不喜欢我,有了孩子后知道了,工作累死回到家真的高兴不起来光想发脾气。

我那时候特别羡慕别人都是一家人在一起有说有笑,我们家为什么没有那种温馨时刻,妈把所有的温柔关心都给了庄稼。所以我就喜欢去邻居家体会爸妈在一起说说笑笑的感觉,反正妈也没精力理我们,我就长在外面了,也超级贪玩。邻居婶子哄我说山里有我亲妈,我深信不疑,放暑假了,妈在房顶整理晒的粮食,我鼓起勇气但还是怯怯的说:“能给我准备个被褥呗?我得和桂琴婶子去山里找我那个妈去。”妈狠狠瞪了我一眼:“傻子!”后来桂琴婶子再有没有提过那个玩笑,我也不敢说,怕妈生气。

到初中时,我更坚定的认为我一定是抱养的,恨我妈对我们冷淡和暴力,恨她不让我找我亲妈,那时候唯一的念头就是再大一些就离家出走。虽然因为叛逆的心理越发恨妈,但是奇怪的很,到现在我也不明白是咋回事:每个周日下午我往学校走时(寄宿生得提前到学校,周日晚上上晚自习),会哭一路,每次一出发就感觉像永远的离开我的家一样,心理那种不舍和痛苦,让我忍不住在路上边骑自行车边大声哭泣。更让人难受的是,每次走妈都不在家,她很多时候都是去干活了,我就觉得走时好凄凉好孤单。

后来发生了一件事,也是刚上初中不久一个周末回家,妈给烙饼吃,我手欠去摸了一把和好的面,妈恨恨的喊道你干嘛呢?按照以前一巴掌就到头上了,我闭着眼睛缩着脖子等着那疼疼的一巴掌呢,真的从那次开始再也没打过我,当时我真的恍惚了,像做梦一样,头上什么也没有,妈连打的姿势都没做。再后来我就问了下我妈,问她以前为何经常打我,让我觉得我不像亲生的,妈说以后不打你了,你大了。这也算了了我的心结了,那次之后我没有再怀疑过我是抱养的,也觉得我妈真的是亲妈,对我挺好的,不打我也不好骂我了。

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