你相信吗？第一次见到这个人我就想认识他，想和他熟悉起来。

见到的第一感觉:小白脸。

第二感觉:是我喜欢的类型的小白脸（奇怪，明明不认识怎么就知道是自己喜欢的类型呢）。

第三感觉:有趣。

接下来记忆中的场面有点儿模糊，我也忘了自己怎么搞到这个人的微信，但好像那年暑假的尾巴，每天晚上都在聊天，聊到深夜。

给他讲我的初恋，听他讲他的初恋。不出意外地，我对这个人动了念头。

然后某一天晚上，一晃而过的身影，我好像看到了他和他的女朋友。

多么可怕，我差点就想跟一个有女朋友的男生在一起。那一刻是真的生气，一个有女朋友的男生，为什么去勾搭不认识的女生（哪怕是我勾搭他，也要懂得拒绝啊），还每天聊到深夜？然后说什么“我只说了和初恋分手，并没说没有现任啊”的话。此人必须远离。

好在暑假即将结束，回到白云也就一切回到正轨。而他也说，回去后肯定不会再联系。在我离开前，两人吃了一顿烧烤。

关系这种东西着实脆弱，说断就断。两年多来断断续续地，也联系过几次。每次好像都会聊深，但每次都是戛然而止。

记得有次好像发疯跟他语音还是打电话来着，唱了一晚上的歌，疯疯癫癫的。

还有一次，他刚毕业，而我在实习。我去了他家，他做饭给我吃。两个人在那个支开的小桌子上吃饭，依稀记得那套餐具是他朋友送的毕业礼物，印着小猪的图案，吃的是他朋友从家里带来的鱼。吃完太晚，他送我去搭车，感觉两个人可能又要很久不联系了。

真的很久没联系了吧，大半年的时间？忘了忘了，没有特意去记得的事情，总是很容易忘。

两个人聊天总会聊到感情事儿，后来我都不敢找他聊了。因为我会忍不住问他，想知道他和女朋友是否还好，分了没？而我，是不是可以肆无忌惮地找他聊天了？

我只知道，这两人好像不会分手。反正分不分，我也是没戏，也不必再去胡思乱想了。罢了罢了，不联系吧。时间一久，自然就忘了。

两年来身边也不是没有男生。送早餐到楼下的那位实在没感觉，尽管现在还会时不时给我发信息。弹吉他给我听陪我看书陪我散步的师弟，旁敲侧击的暗示也不是没有听清，就是没有那股冲动，或者说，理智大过冲动。前任断断续续也找过几次，但这个人我是真的不会再要了。

三年空窗期，好像也没什么。自己一个人吃饭一个人看电影一个人看书喝茶听歌打游戏，过得也算自在。偶尔也想要有个男朋友，可以依靠可以撒娇可以耍赖，不过也就想想。倘若真的再进入之前那个状态，是万万不可的，不可啊不可。倒不如自己一个人来得干净利落。

所以，为什么就突然联系了呢？为什么就突然在一起了呢？为什么突然就变成现在这个状态？

嗯，刚被上面那一连串的问题难倒了，想不开。跑去吃了几块周黑鸭冷静了一下。辣得无法思考，现在又可以继续写了。

为什么就突然联系了呢？某天上班打开微信，发现近期联系的好朋友寥寥无几，好多人消失在了时间的长河里。这是多么难过的事情啊，那就每天联系一个吧。随手发了票圈，骗得好多赞和号码。其中就有他的，短号。唯一的短号。

那天晚上回家，真的按了这串短号。温柔而冰冷的女声响起:您好，您所拨打的号码是空号。

哦，冷漠，没有一点儿诚意，还是一样地混蛋。

在票圈下面回了他一个再见的表情，躺在床上和舍友聊天。

突然打进来的陌生号码，接起来陌生的声音。也不是完全陌生，就是不确定，这和记忆里的声音，差了好多。

那时候是抗拒的吧？丫的说话怎么变得那么娘，再不正经说话老娘分分钟掐死你。虽然分分钟想掐死电话那头的人，还是一个人跑到客厅躺在沙发上和这个人聊了好久乱七八糟的电话。内容毫无营养和美感可言，却感到了开心。那天晚上，我记得是笑着睡着的？

又开始断断续续地联系，我刻意避开一切感情话题。想着不要又被那个话题聊崩，那就得不偿失了。

某天从他话中猜测到了他的感情状况。哦，终于分手了啊，还分了差不多半年了啊。哦，那我可以好好损损这个人了。

嗯，我终于可以无顾忌地和这个人聊感情话题了，终于可以无顾忌地找这个人聊天了。

气氛好像越来越暧昧，我开始挣扎。在一起还是慢慢断掉联系？暧昧的状态是我不愿意要的，我那么容易胡思乱想，搞暧昧不就是折磨自己么。那是鼓起勇气在一起么？还是当断则断。

每次还没说出口，就开始哭。不愿意和这个人断了联系，也害怕自己再次回到之前谈恋爱时的状态。

我们在一起吧。简简单单的六个字，打了删再打再删。

还是不回信息了吧，手机一震手指就开始在键盘上跳动。

你说，要是之前没有联系多好，就不会有这么多烦心事了。要是那年暑假没去本部多好，就不会辛辛苦苦熬了一个暑假认识了这个人。

刚又想不开了，跑去吃了几块周黑鸭，现在继续。

说出那句话之前，我哭了两个晚上。每每想鼓起勇气就开始怂，以前的画面铺天盖地而来，被欺骗被嘲讽被冷落，躲在厕所哭到昏天暗地的自己，吃不下饭看不下书听不下歌睡不着觉。其实也没什么，过去了就好。但是，再来一次呢？

再来一次呢？

我不知道。

她们说，你要给你和他多一点儿相处时间。多约饭多见面，才有机会，才知道适不适合。

嗯，我约我见我尝试。

约好的饭没吃到，两个人走走也好。坐着发呆，看他打游戏也好。我知道我是想冲动了。我有那么多不愿意说出口的自卑的心思，可还是想试着和这个人在一起。

我应该是，肖想了这人两年多？虽然不甚明显。

好不容易的见面，搞砸的料理，搞砸的约会，在害怕和自卑中想要的确定越来越多。

感情发展得太快，肯定会有问题，我却假装忽略。还是太着急了。

两个人还是走到了这么僵持的局面，在这么短的时间内。我又一次进入之前的那种状态了，真的，好害怕。

对于不爱我的人，放手才是保护自己。

有点儿喜欢我的人，也可能慢慢爱上我，或者彻底不喜欢甚至讨厌我。

我还没想好是否要和这个人一直走下去，我还没想好是否有天会和这个人结婚，我还没想好要把一切自卑告诉这个人。

可我，也不想放手。

他说我应该要有自己的主见。

我想继续走下去，不是之前的状态，而是在慢慢变好，至于未来，且走且看。感情于我而言，真的不是设计好的一出戏，承诺的话我也不愿意说。我只能说，我努力试试。

我多愁善感，我胡思乱想，我生性多疑。我也想相信他说的每一句话，在每个他没理我的瞬间我还可以无所谓地做着自己的事情，哪怕几天没联系我也会相信着他会在闲下来时找我。

我也想要这样的自己。自信独立的自己。

我不怕累，不怕他没时间陪我，不怕什么所谓的浪费时间，就怕他累怕他烦怕他在我还没学会之前放弃。

我还没学会怎么控制自己的感情，还没学会怎么适度，还没学会如何有自己生活地谈恋爱，还没学会怎样更好地对待这个人和对待自己。

我不知道要怎么做了。你告诉我好不好？你不说我真的不知道要怎么做啊…你说了我就尝试一下，或许就做到了呢？

我可以把刀交给这个人，断与不断，已经不是由我来决定的了。

呐，对付我这种人，就要快准狠。什么不适合都没用，我会愿意磨合。除非对方说出讨厌的字眼，除非有另一方的插足，除非足够坚决，不然真的很难结束。

嗯，我把刀交给了你，把致命点告诉了你，你决定吧。

2017年1月11日  
08:15  想和你说早安，想告诉你变冷了多穿衣服，下雨了记得带伞。
11:32  想告诉你，我想和你一起去做一次陶艺。
23:55  我写好了这篇文章，好想发给你看。

2017年1月12日
00:15   想和你说:晚安，好梦。
07:30  想和你说:早安，记得添衣带伞。
13:09  今天公司搞活动，在寒风中站了三小时，手脚都僵硬了，全身发抖。想听到你一句安慰，想要你温暖的拥抱。同事给我泡了姜汁红糖，想到你上次给我泡的姜母茶。其实喝着喝着觉得都挺好喝的。还想，再喝几次。
13:33  囫囵吞枣5分钟吃完了一个盒饭，又开始胡思乱想了。想知道我对你来说有多无谓，也好趁早断了这念头。不甚明朗的未来，再加上一个你，或许真的独自一人走过去会更好。
17:20  下班了不知道去哪里，外面太冷被生生逼了回来。从正佳走到了时尚天河，一开始打算吃杨国福，后来想买零食。最后全都放弃了，没有胃口，空落落的，逛街也没欲望，做什么都没动力，可怕。好几个人夸这条项链，问我是不是男朋友送的。唔，是我感觉到自己快和你分手的时候买来送给自己的。
22:35  我为无聊的自己找了一些事儿~刚刚买了一把尤克里里，下周一应该就能见到它了，开心！差不多就睡啦，最近很早睡觉，晚安么么哒~希望你工作顺利，压力不要太大，睡个好觉，不要生病。晚安，好梦。

2017年1月13日
08:43  早安，今天穿好多，地铁里面热到出汗…今天比昨天还冷，也不知道你有没有穿多点儿，每次都穿那么少你妹的。冻死得了。还没吃早餐，待会儿得去买个面包~~你也要吃早餐哈，今天结束后工作应该就完成得差不多了吧？明后天年会，希望你少喝一点儿酒，少勾搭妹子，也不要被妹子勾搭。后天回来要记得你还有个女朋友啊…嘤嘤嘤
13:20  吃午饭。上午看到一对爷爷奶奶和孙子，突然就想到了我和你。如果陪我从现在走到暮年的是你，好像也不差。你应该是个疼老婆疼孩子孝顺老人的，只是不疼现在的我罢了。而我也确实没做好。两个人真正单独相处的时间，好像更多的是老年时光。一起吃饭一起散步一起看电视，满脸皱纹的老头子和年老色衰的老太太。我那么害怕死亡，但倘若有一天你先走了，孩子们已经独立，我便随你去吧。自己待着得多无聊啊。不过啊，假如我先走，我倒希望你好好地，能遇到个真正对你好的伴，相互扶持着走完接下来那段路。可是啊，你千万不能喜欢她胜过喜欢我，我会很难过很难过的。我看过一个老人孤苦无依的样子，太痛苦了。最好子孙满堂，没我还有他们陪着你。
17:45  一不小心写了这么多。也不知道你有没有机会看到，更不知道你还会不会联系我。感觉你再不找我我就要疯掉了。可是怎么才过了三天啊，我当初就是傻了才说16号后再说的，嘤嘤嘤。6天得怎么熬…还有三天，你不找我的话我该怎么办…尤克里里明天就会到了，想学了弹曲子唱歌给你听，也不知道有没有机会。呐，如果你找我，我就把这篇乱七八糟的东西给你看，不找我就把它永远藏起来。想起你之前问过我在写什么，你能不能看。之前写的那些都留着，还没有找到它的读者，一如这篇。之所以没给你看，是因为之前那些传递了太多负能量，还表现了我太多的自卑。给你看就暴露了我更多的缺点，到时你就更不喜欢我了啊。我哪敢给你看…
21:41  国考好像快出成绩了。希望你查到后能告诉我。我既担心你回家，又担心你之前的努力付诸流水。还是考上好，考上了就好好准备面试。在家人身边才是幸福感最高的。至于我们俩，就不能先好好处着么？不管你想过的那些可能里面，我们是不是有未来。你都没问过我，怎么可以私自决定有没有未来。如果真的要说到未来，要给出一个决定，我说过的，喜欢的人在哪里，我就在哪里生活。至于我家那边，这真的没有好顾虑的。我唯一害怕的就是你还有你的家人不喜欢我。那样就真的是没有未来了嘤嘤嘤。唉，说好不说承诺的，还是不小心想到了这里。不过啊，假如能走到这步，这就是我关于这方面的想法。所以你能不能别再想了，你一想我就害怕，大家都别想了。船到桥头自然直啊宝贝儿。
23:09  刚跟撒鸡聊天，想知道我应该怎么做。我就是不想分手，不愿意分手。她问我为什么不愿意和你分手？为什么呢？一个不怎么喜欢我的人？一个不怎么喜欢我的人当初为什么要和我在一起呢？既然如此也可以算是一个不负责任的人。那么，一个不负责任不喜欢我的人，我为什么不愿放手？我累。

2017年1月16日
23:08  我真的拿你没办法了。我讨厌一段感情不清不楚的，但想到说清楚后可能就再也不能联系你了，我倒宁可就这样拖着，还能存着一丝丝幻想。回来的一路都在想，洗澡也在想，我连应该怎么对你好都不知道了，我真的没有办法了。你想要的是什么？我能做什么？我应该或者不应该做什么？我不知道，我也好累。你不联系我的时候，我每天每夜都在想，是不是可以找你，会不会招来更多的讨厌，你过得好不好，有没有穿多点儿衣服有没有带伞有没有按时吃饭…我努力给自己找一些事情来做，可还是忍不住想起你。他们说一开始我就处于了劣势，所以我不能再主动了。我不明白一段感情为什么要去这么计较谁胜谁负。从我喜欢你的那一刻起，我其实就输了。输了又如何呢，我乐意。我不主动找你，是不敢，我怕。我怎么想都想不通，好像我除了离开你，没有其他对你更好的方式了。你把我拒之门外，我想你就一直听着你的语音，看你朋友圈的小视频和照片，换来更多的难过。我突然不知道自己是为了什么去做这一些事情，所以我好像坚持不下去了，我想放手了。即使我再舍不得你，但如果分手真的是你想要的，我就大大方方地接受它。总有一天会忘记会释怀的，即使再难过。

2017年1月17日
10:58  刚听到一首歌，有一句歌词“也许我和你一起才是最大的错误”。两个人在一起有分对错的吗？在一起的那一刻，我们是互相喜欢着对方的。后来的争吵和泪水，并不能抹灭我们之前互相喜欢的事实。错误不是两个人在一起，而是两个人不懂得如何更好地相处下去。在一起的那一刻起，我想着未来不论多大风雨，有你陪着，两个人一起面对，我都有勇气去接受它。会有争吵，会有泪水，但也会有快乐的回忆。感情不可能一帆风顺的，那也没有关系。我想一直牵着你的手，在你甩开我的手之前。

2017年1月20日

13:00  其实昨天特别想跟你说，我们在一起一个月了。但是这一个月，两个人的距离却越来越远。我反而不知道这一个月有什么是值得高兴的。昨晚和闺蜜聊了特别久，她说我这么伤心，真想劝我赶紧分手。可是，聊到你的时候，我语气里面透露出来的甜蜜和维护，却让她放弃了这个念头。我应该是喜欢你的吧，尽管现在的我也无法确定。我是真的想和你好好走下去，比起分手，我更接受你忙到可能没法陪我，但我还能叮嘱你注意身体还能和你说早午晚安。在两个人都有空的时候，还可以去约约会。虽然我现在不知道要怎么面对你，虽然我不知道你是不是还想继续。虽然我不知道自己能不能熬过那段你不理我的日子。但我暂时还放不开手，那我能不放手么？昨晚那闺蜜和在一起三年多的男朋友分手了，我看了好心疼也害怕。两个人的感情其实那么脆弱，一旦有一方决定放弃，就溃不成军。相遇相知相爱相守，本就不易。放手反而是最简单的选择。可是啊，随缘惜缘，遇见是缘分，长远靠珍惜。我珍惜你，所以我想坚持。即使在改变自己的过程中我那么难受，我也想去尝试。其实每一段感情都必然会面临一个选择，继续还是放弃。你我本是两个独立的个体，性格和习惯的磨合，可能会把本就不多的喜欢磨灭。然后就会迷惑，在一起是为了什么？既然不开心，为何不趁早结束？但其实不是这样的。两个人在一起的感情和诉求应该是分阶段的。刚在一起时，是为了开心。后来两个人很辛苦地磨合，我觉得更多的是为了陪伴。大家说白了都是孑然一身，可能一辈子过去了还是归于孤寂。人和人之间就靠感情这条线牵来牵去的，一个粗鲁的对待可能就断了。两个人的相互珍惜，相互扶持显得那么珍贵。其实不只是爱情，亲情友情亦然。因为珍重，所以会小心翼翼地对待。因为亲密，所以更苛求更容易忽略对方，在对方面前也不懂得收敛，就这样放纵自己，因为在这个人面前，你的防备最低，你的自我最强大，总会不小心伤害到对方。所以啊，要继续走下去，只能靠包容理解和坚持了。其实，“在一起”不就是为了在一起，哪有其他的为了什么才在一起。在一起就是为了在一起，不管难过悲伤还是开心，不管多大风雨，我们一起面对一起走过，有对方陪着，就好。有时候也会瞎了眼蒙了心，这时候一个友善的提醒、包容和等待，也就一起走过去了。要是实在走不过去，也就是好聚好散的故事，过程其实比结果更重要，也更精彩。所以你不要轻易放弃，不要轻易逃避，不着急，我们慢慢来。可是啊，你得告诉我，你也想和我走下去，一句话一个眼神或者一个拥抱，也就够了。因为我也需要能量，坚持下去的能量，这个只能你给我。

2017年1月21日

09:55  昨晚被你反反复复的话气到了，想着下了班过来好好收拾你。来的路上突然就开始担心，如果你对我还是不理不睬的话，我要怎么办？突然就矫情了起来。到了楼下给你发微信，想着如果你睡着了或者不愿意下来，就一直等下去吧。等到第二天早上，我应该就死心了。你下来接我了，推开门闻到那股子烟味，我又开始生气了。你曾经说过你排斥这个东西，我不知道为什么现在的你时不时地总会去做这件你当初排斥的事儿。本想着和你一哭二闹的，见到的那刻什么火都发不出来了。想和你好好聊聊，可是不愿意让这些难过的事情来打扰我和你本就不多的相处时间。两个人抱着睡觉的那刻起，突然觉得什么都无所谓了。没时间陪我也好，不愿意理我也好，想跟我分手也好，这样安静待在一起的时间，我不知道还会不会有，真的不愿意去谈论那些了。可还是得说，不说的话，可能我一走，我们之间就再也没有机会了。我想大哭一场发泄一下的，奇怪的是自己每天在家哭得死去活来的，在你面前却哭不出来。想狠狠打你一顿，也下不去手。罢了，我对你的这些耐心，慢慢地消耗着也就会空了，到时就可以放手了。我说过看着你打游戏也会觉得开心，是真的会觉得开心。就这样两个人安静地待在一起，你打游戏我抱着你睡觉，也挺舒服的。你就在旁边，我连文字都措辞不好，思绪挺乱的，也不愿意浪费我和你一起的时间来写字。算了，不写了。你如果能看到这，我只想说，我不怕两个人在一起的问题多，就怕你不愿意和我一起去解决它。任何一对情侣想要好好走下去，都会存在很多的问题，只是时间顺序不同而已。所以啊，慢慢来。我就想像现在这样和你安安静静地待在一起，这样就很好很好了。不愿意再去想那些问题了。

2017年1月22日
00:32  晚安。记得曾跟你说过，如果我有很多闺蜜都反对我和你在一起，我应该就会慎重考虑我和你的关系。现在真的出现这个情况了，她们在还没见到你之前，就对你打了负分。难道是我的描述有误吗？你明明很好，为什么大家都要劝我放手。唔，你好在哪里？会给我按摩，会帮我掖被子，会给我泡姜母茶，会抱着我睡觉，不会纵容我，希望我在谈恋爱的同时能有自己的生活。嗯，冲突就在这里，她们希望我找到一个非常非常喜欢我疼爱我的人。她们说我在给你洗白，这些算洗白么？这明明就是事实啊…洗白就洗白吧，人生那么短，两个人在一起的时间更短，我不愿意再去纠结那些不开心的事情。和你在一起，我熬得真的很辛苦，可我希望自己真的能够把重心放在自己身上，你并不是我的全部。想着你就觉得自己还有好多不足的地方，想看多点儿书想去跑步想练字想学做菜想学尤克里里唱歌给你听，我慢慢一样样来好不，你可以慢慢等我吗？对了，我还需要慢慢学会相信你。只希望你不要在我还没学会之前就已经转身走人了。要努力，晚安，好梦。

2017年1月27日
17:15  今天是除夕。下了班回到空荡荡的房子里面，貌似又要开始难过。下班后跟你视频了47秒，嗯，47秒。不能说话，接通有点儿小慌乱。还没来得及仔细看看你，也没来得及说新年快乐，就断了。我TM到底在干嘛呢？到底在坚持什么呢？春说我是因为不甘心才不愿放手。有什么好不甘心的呢？你那些冷淡的字眼，没有笑意的脸，跟凌迟一样。我慢慢清楚自己跟你在一起求的是安稳和陪伴，我也一直跟自己说“人心不足蛇吞象”、“心急吃不了热豆腐”，可我要的还是太多太快了么？不是的，为了说服自己能继续坚持下去，我在一步步扭曲爱情的样子。这本来就是段畸形的恋爱，我还死命抓着不放手。有什么的啊？黄菱菱你告诉我这TM就是你想要的吗？老子不干了，老子觉得委屈，天大的委屈，老子不要这个人了。再也不愿意委屈自己了。
17:45  刚跟家里人视频，有些事情我即使一直忽略，还是得去面对。我对家庭的意识非常浅薄，以前读书的时候就不爱回家。有些地方我不得不说我做得真的很不好，根本不愿意跟你说。其实现在断了也好，不然一直谈到谈婚论嫁再来分开吗？即使我熬过了这一段，在家庭那一块我还是熬不过去。想想家里，突然就觉得自己还是单身一人比较好。家里的烦恼已经够多了，我连怎么说都不知道，跟你解释起来，那会更痛苦，也不愿你掺杂进来。罢了，还是独身一人吧，不要拖累了别人。

2017年1月28日
21:20  我发现一件很奇怪的事情，每次我想着放弃，你就会突然联系我一下，然后我又开始动摇。下午下班回到家没事做，开始看你的朋友圈。看到你发的纪念和前任一周年两周年的动态，我竟感觉到了那时候你对那段感情的重视。这篇文章越写越长，越写越没意思，记录的全是我那反复无常的心情，从我的角度出发的揣测和认知。之前还想着这篇文章给你看，能否加点分？现在看来，没有负分就不错了。我在意你之前对那个人的感情，哦，还有上上任。我伤心自己错过的你的那些年。其实都是过去，我没必要去纠结。就是心里有一块好像缺了，空落落的。主动久了会累，等待久了会退缩，我其实很作很玻璃心啊你知不知道。想安静哭一会儿听听歌，想睡了，不知道回你什么，晚安，好梦。