有很长一段时间，因为外部环境的突然变动，我的乐乐、忧忧 、怕怕、厌厌和怒怒（推荐皮克斯电影《头脑特工队》）被长时间地压抑和否认，自己认为情绪管理得很好，换做是别人，自己脾气真的算好的了，但其实同事都很怕我，除了必要的事务性对话，几乎很少跟我聊天，更别说是和睦的关系了。因为我看什么都不顺眼，对人冷淡到接近冷漠，待人接物上觉得大家很不尊重我，长时间的不开心和忿忿不平一直忍着，别人看来是莫名其妙就突然爆发的怒火，但其实，只有自己知道是忍得太久才一触即发的。

那个时候只有爸爸妈妈特别顺着我，特别尊重我的意见。也是从这个坏点以后，爸爸妈妈开始把我当成真正的大人。

因为这些原因，我开始自己看心理学方面的书籍。一是想要解决自己眼下的问题。拜托暗黑，让情绪更加正面和阳光，也因为自己发觉可能是长时间的坏情绪影响了身体健康。二是给生活增添一点乐趣。担心自己跟人一相处就会冲撞对方，所以讲话、行为都特别当心，脑子转动超级快，一天下来人超级累。看书就不会，而且运气很好，看的书都是在说自己的情况。所以，对于情绪管理，我还有些比业余多一点的研究。

我觉得，情绪是人对客观事物的一种直接的内心体验，是中性的。情绪本身并没有正负之分，除非你无法控制，形成情绪障碍。

为什么我说所有情绪是中性的而不是普遍认知的乐乐是正向、高昂的，而忧忧 、怕怕、厌厌和怒怒是负面的呢？

当失去亲人的时候，表达出忧伤、低落的情绪，是因为长期相处有感情的人，以后再也见不到了；当遭遇危险的时候，害怕而产生的行为，是为了保护自己；当碰到一个陌生人正在大放厥词，表达对全体女性的不尊重和侮辱时，有人及时向他表达厌恶和愤怒才能阻止他继续发表自以为是的言论，以正视听。在特定的环境条件下，害怕、厌恶、愤怒反而不仅不是负面的情绪，反而是一种保护机制，是心理比较健康的体现。

因此，我们要管理的情绪其实是长时间影响甚至有破坏性的情绪。长时间调整不正确的心态以后，我现在的情绪状态可以打75分。大部分时间心里都是平静且略微愉悦的。生活中时而发生的一些小插曲产生应激情绪后也能很快回到平均状态。

人生中值得快乐的事情太多了。然而，没有变法避免自己喜欢的人跟其他女生更亲密，而自己不知道如何拉回注意力的嫉妒情绪；甲方要求懒得回应又迫于无奈必须假装积极回应，工作中没有挑战性的琐事太多疲于应付的愤怒和烦躁情绪；看到身边的人都在进步而只有自己捉襟见肘的时候，觉得竞争的压力和被比下去的低落情绪（特别是自己讨厌的人或者有竞争关系的人）等。但是，我真的对发生在自己身上的情绪很容易消化、平复。

比较难的是不得不表达自己，拿捏分寸，否则会被强势、咄咄逼人的人吃定甚至欺负，或者加深对比你弱的人的伤害。以前习惯于不处理，也就是冷战，只有自己经历过才知道，所有的冷战只适用于真正在乎你的人，比如爸妈、好朋友、恋人。所以不要用冷战这么没有意义又伤害亲人的逃避方式去表达。

而选择直接面对自己的情绪，觉知自己的情绪状态。问问自己为什么会如此，有没有必要。应该如何处理。

今天心理咨询师课上，老师举了一个夫妻相处的例子，我们应该把追求快乐当成是人生最大的追求，令我印象深刻。

有一对夫妻。有一次，妻子出差去了，丈夫留在家中。妻子晚上打电话查岗，电话整整一个小时不接。丈夫回复电话的时候，说自己在楼下洗澡。妻子一听就怒火中烧了，自己家也有浴室为什么一个小时在外面洗澡，就怀疑自己丈夫出去找小姐了，于是当天火急火燎坐车赶回家，当面质问丈夫到底是不是偷腥，尽管丈夫坚决说没有，妻子还是闹着要离婚。夫妻关系受到了很大影响，于是去找我们老师调解。我们老师提醒我们说，对于别人的家务事绝对不要多说话，更不能代替别人做决定。不过他问了案例中的妻子三个问题：一你想不想离婚？妻子说，不想。二现在丈夫否认偷腥，你听了应该高兴的消息而你现在不高兴，你到底是不是要离婚？三如果丈夫被你逼的承认偷腥，你是离还是不离？问完三个问题，妻子自然就知道要如何处理自己的情绪，如何处理“丈夫偷腥”的事故了。

这个案例也是很有意思，很多时候一个人沉溺再一种情绪中的时候容易钻牛角尖，当下不能解决，转移注意力也是很好的方法，做自己喜欢的事情。看看笑话，开车兜风，去海边吹风，做手工，断舍离等等。

综上，处理情绪的方法大致有三种：直接面对、转移注意力、逃避。最积极的当然是直接面对自身情绪，快乐的分享给别人使快乐加倍，悲伤的分享给别人使悲伤减半。次之是转移注意力，触景生情，出来混都是要还的，应该填的坑还是要填平。逃避最没有意义，出来混总是要还的。总的原则还是要有良好、平和的心态看待、表达发生在只有我们自己知道，别人不易察觉的情绪反应。