因玩偶杂感

    又是一个急匆匆的早晨,在路上码下这些文字。昨夜,听了你的话,安心的入睡了,睡得还算香甜,这次,我没告诉你,我又梦到你了……也曾听到有人问,为什么会梦见有些人……有些说,是因为你太思念了,有些说,因为他在想你啊……我觉得,具体到什么情况吧,如果是相爱的人,那该是互相思念的多。如果是单恋呢……所以……

       我很庆幸,我还有梦,现实太残酷了,幸而还有梦,幸好,还清楚的记得你的样子,现实做不到的事,在梦里一点点都实现了。

        对不起,我又哭了,我曾经是个很坚强的人,至少,在外面,我是哭不出来的,到现在,动不动就是泪流满面,装作不经意的抹去眼泪,我好像已经习惯了。我哭,不是因为悲伤,我哭,不是因为难过……我哭……好吧,其实我也不知道是因为什么。这个,有点不由自主,不受控制,你说别哭了,别再流泪了……可是我控制不住……可能是林妹妹附体了吧……而林妹妹,注定是个悲剧。不过,我比她幸运多了,不用老人眼色做事,不用寄人篱下,有自己的工作,可是……注定不能和心爱的人在一起。

        笨手笨脚的我,从小就做不好手工活的我,没有过一件完整的手工的我,在决定送你点什么的时候,还是果断选择了diy,一眼就相中这对小人了,对,他们是一对,对,我把他们分开了……它是我,我是它,我让它陪着你。未来的某天,记忆总有模糊的时候,如果它还在,你看到它,会不会想起,有个人……有个人很爱你

    曾经说过,怎么都不会见你约你的……可你知道吗?你真的……太暖了,暖到了心底最深的地方。我没想过遇见你,更没想过爱上你,更想不到陷进去,爱的这么深,第一次,应该也是唯一一次,以后如果爱,那也是我的孩子了。我不会再爱上一个男人了,因为世界不会有另外一个你,你是唯一的。你手心的温度,让我彻底融化了……怨过,命运太不公,恨过,恨自己没有等待……

  (走着走着,突然想起了这种状态的源头……好像已经半年多了……可能快一年了……有点久了……之前妹妹遇到了一些事情,虽然后来解决了,可是留下了永远无法抹去的伤痛,我留下了心结,觉得自己没有照顾好她……从此,所有的事情,都成了悲观的角度……我好像已经很久没有好好释放了……源头找到了……我会去解决好的。)

     亲爱的,目的地快到了,就写到这里吧。其实,我想过,希望你永远都找不到另外的你爱的人了,我要你孤独,要你想我,要你爱我……太幼稚了不是,我更希望你幸福的。

  如果遇到有个你说可以陪你过下半生的人,要告诉我,希望我不是最后知道的。那个时候,我还在,我不会走,看着你幸福,就像你也愿意我幸福一样,直到……你说你不爱我了,那个时候我再离开……可好?

     玩偶,好好收藏哦!就这么一个……丢了就没了……玩偶无心也有心……因做的人有心……送的人有心……(随感,写的有点乱)

   

   

     

     

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