是的，旺哥不会理我了，我自己很难过了已经，也已经开始怀疑自己了。我也一直在忍耐自己内心不断泛起的各种不安和苦楚。不知道怎么跟人描述，所以我选择什么都不说，留在心里。

然而，这个时候，我妈出来了，她每天说我长痘脸色不好，说我看手机，说我不爱锻炼，说这说那……我感觉不到她的关心，只感觉到在她的眼里，我始终是一个一无是处的人。

是她让我感觉，我被别人抛弃了，别人看不上我，我一点吸引力都没有。别说这些话是我乱想，这是她亲口说的。无数次，我跟她说了，别一发生事情就埋怨我从我身上找问题，她仿佛没听到一般，始终活在她对我的执念里。

如果说，我可以不在乎别人的看法，别人说什么我都不会不开心，那么，始终会有一个人，还是会戳我戳得最痛，她让我很烦，她让我否定自己，她让我从来都觉得自己不够好，所以才会被别人抛弃。

她认为，一个人优秀才值得被爱，可现实是，一个优秀的人，往往很可怜。她不懂这一点，她自己就证明了这一点，但是，她不明白，她仍旧在强迫我做到这一点，来证明她还没完成的人生观。

某种程度上说，我是这个家的小小骄傲，可我自己看到的，是我的不幸。一个从来不会因为普通，不会因为我就是我，就得到爱和关注的人。

如果我足够的普通，我在这个家里，我还是不被人看见的，可能我的潜意识里，已经有了“只要优秀才值得被爱”，所以，才会去那么努力的学习，才会去证明自己。

可是我现在不想证明自己了，不想去为了学习成绩，为了名次，为了学校，为了工作，为了一切都好才能被爱的人了，我多么希望，作为一个一无所成的孩子，依旧可以得到关注啊。

以前为了这些而努力，现在，不想了，认清了。可现在年纪大了，她们不敢来关心关注我的困境了，你看，缺失的，怎么可能会得到补偿？！

现在我的妈，还想来指导我的穿着打扮打扮，指导我的生活习惯。从抖音上得到的皮毛来修正我，她越是这样想改变我，我越不可能听她的。

为什么？因为她的每次建议，在我看来，都是在告诉我，你现在是一滩烂泥，你很不好，每一次建议，都是对我的否定，就她的话语，不气死你就不错了，你还能听进去，还愿意跟着做，那你内心多强大啊？！

她说“看你的脸黄皮寡瘦的……”“头发落得，人家讲头发多才显年轻”，她的语气里，永远有着一种绝望，永远把你的境遇极端化，往死亡或者最狠的地方说。

在她的口中，你感觉自己就是一个随时可能撒手人寰的人。一个人来对你说，你可能会死掉，所以要健身、运动、爱自己啊……

你会怎样呢？我不知道你会怎样，反正每次听完她的话，我感觉我要死了，她在诅咒我死，所以每次我都很生气地跟她讲道理。

我要死那也是命，阎王要你三更死，你就活不到五更，一个人能过多久，除了自己，还有命运。对于死这件事情，我的看法就是，死就死了吧，有什么好挣扎的，时候到了自然要死，不如活着的时候，自由地活着。

我能跟我妈讲死亡吗？她每天吃维生素，喝红枣枸杞水，按时吃饭按时睡觉的人，时时刻刻都在怕死的人，跟她说死亡的不可抗拒，残忍吗？！

我很无奈啊，我的世界里，发生了太多事情，想要开口与人说的时候，又不知道如何说起。越是闭口不言，误会也就越多，我不说，就给了别人胡说八道的机会。可是说了，她们就会理解吗？真的能够感同身受吗？还是依旧是按照她们的偏见来理解你？说我自己的事我会很烦，也不愿意。

我真的可以不在乎别人的看法，但是，我的家人的看法，往往让我苦不堪言。越是在他们面前表现出一副刀枪不入的样子，你就会被不断地试探，直到你坦诚示弱为止他们才感到安心。可我，犟得要命！

这是我们之间的较量，旁观你疼得打滚之后，就心满意足证明她的坚信是对的，你失败了，抵不住了，所以你输了，臣服了她的观念判断，她又可以加固她的认知了，无非这样，于我哪有半点益处，我看不到关心，温暖和爱。

你看，在最亲的人面前，你依旧要伪装，伪装光鲜亮丽，伪装不可侵犯，伪装优秀。一直如此，学不会伪装，你就会被修理。

不是所有的人，都能配得上你的坦诚。这句话你以前说过，是对朋友，现在是对家人。

你看，成熟，是把世界缩小的过程，从我、家人、朋友和陌生人，缩小到，我和他人。

我想获得信任，而不是质疑，我自己肯定要有所表现，凡事有因果，对我的好还是不好，都是报应。修行，一生。所以，无论上一秒多糟糕，下一秒你依然有选择的权利！晚安！