接受自己很难嘛？

我觉得挺难的

因为随着教育的发展，大多数人都接受了普世价值观，人们总习惯给自己造一个完美无瑕的人物框架，然后把自己重新塞进去，那么期间，不满足这个框架的部分，或多或少都会遭到自己的厌恶。我也一样，。偶然间看了一期的“圆桌派，思绪万千，才写下这篇文章。

要说在家看一次电视，真的是100年才会有一次，恰逢上海梅雨季节，把本就因为起床气造成的低落新情无限放大，躺在床上丧到了极点。百无聊赖之际，打开了新一期的圆桌派。

这期讲的是关于原生家庭的话题，从最开始的讨好型人格，谈到后面原生家庭中，父母对于孩子的控制，耐人寻味；倏然间发现，自己真的如同医学院的人体标本一般，赤身裸体展现在四个人面前，被分析的透透彻彻，尤其是他们说到的，人都有甩锅心理，这篇文章最初的出发点我认为也一样，把我这20多年来一直浑浑噩噩，过的并不那样如意的锅，甩给父母。但我后来想了一下，是否要再次重新翻看一下自己以前20多年的人生，做到真正的放过自己；毕竟人都一样，被骂的多了脸皮会厚，伤口被揭开的多了会结痂，和过去的自己做个和解，是不是就能成长呢？抑或是如张爱玲所说那样，虽不是为了爱，却卑微到尘埃中。

普通人

我应该算是幸福家庭的孩子了，三世同堂，父母体制内，18线小城市，没经历过衣不遮体、食不果腹的现实困顿，也从来没有过家门不幸、父母离异的苦情戏码，除了大学毕业后自愿选择去大城市打拼之外，人生没有任何意外，都是在父母的计划中。

其实早在小的时候，我就被定义成了一个“普通人“；这里不是人们口中的芸芸众生，而是那种，带有自卑感，总感觉会低人一等的”人生第二名。

倒不是父母经常给我灌输这个概念，只是有过很多次，我给自己的定义是这样，这种定义一般会发生在，母亲跟父亲说：“隔壁的xx，数学就是好，这次考试考了100。“”人家XX，就是能，摔倒的时候知道先抬起来头“父母可能并没有考虑任何言外之意；一旦听者有心起来，可能就是另一个世界了：

这次只考了99分，差一分没满分，爸妈肯定不满意。

XX学东西学的真快，这件事不能跟我爸妈说，说了估计又是给他一顿表扬。

我已经记不起来是什么时候开始有这种想法了，只知道，那时候总是拿着玩具自己把自己封闭在屋子里，不愿意父母进来，害怕他们说：“你看XXX，人家在家干啥，天天看新闻，你说你玩这，有啥意思？“他们口中，让我天天看新闻联播，是希望我能知晓时政大事，将来考试会考，还能增加自己的知识面。然而20年过去了，他们所说的考试内容，我尚未遇到，也从来不曾理解，为何时政大事会和知识面相挂钩。但没有人给我解释这些，我也从来没有表达过，因为在我的记忆中，父亲经常见不到面，母亲一如既往的强势，奶奶只是以自己的方式去尽可能溺爱我，有些话，只敢偷偷的跟那些”变形金刚“说，以至于20多岁的某一天，奶奶去世了很久，我回到老宅问我爸：”玩具那里去了？“我爸告诉我扔掉了。那时候心里一阵酸楚；我知道，那些把自己关在房间里，只敢偷偷讲的心里话，也被一并的埋葬了。后来，这种”普通人渐渐的变成了心中自卑感的来源，一直影响到了现在。有朋友升职加薪，我从来没有替他高兴过，而是暗自鞭笞自己“同期出来工作的人，别人已经升职了，你呢？“看到抖音上的精彩视频，第一反映不是”卧槽，这么有意思啊。“而是”为什么别人就能发现这些东西，为什么我就发现不了？“这种自我厌恶心理往往会让我变得更加敏感，进而衍生出另外一种心理——讨好型心理。

讨好者

我喜欢《人间失格》这部书，那句“叶藏是个像神一样的好孩子“让我对自己的讨好型人格给了最好的褒奖；同时我也讨厌《人间失格》这部书，叶藏的经历让我无法接受。为什么处处为别人着想，尽力对待好每个人的人，人生都有更多的起伏？这真的是我这样的人想要的嘛？

我的讨好型人格在中学的时候就已经凸显出来了，那时候的孩子“江湖气重，受到《古惑仔》系列影响，每个年级，每个班都会有那么几个“话事人”，整个班也分为几个派系“好学生、坏学生、普通生、女生”。好学生们一般与坏学生们没有太多交集，但“抄作业”这项得天独厚的优势，能让他们与坏学生之间保持一个微妙的平衡。女生自不必说，在绝大部分阶层中优势都是得天独厚的，那么普通生和坏学生之间如何保持“友好联系”而不受欺负呢？我相信在那时候，我一直做的很好。讨好型人格最大的特点就是，竭尽自己所能，来满足对方某方面需求。我的父亲是个沉默寡言的人，母亲则是强势的一方，自然我也不是什么幽默的人。然而，为了获得“坏学生”们的庇护，我总是在不经意间，刻意逗弄。有时候是跟老师顶撞，有时候则是故意出糗，还好效果都算不错，经常会引得哄堂大笑，几个坏学生也把我拉入了他们的“行列中”。当然，办公室也没少去。后来，这种思想表现在工作中就是，很多时候，上级发放下来任务，我第一反应是这件事需要跟谁打交道，怎么说才能显得自己谦卑；而不是先想这件事怎么做。有时候在办公室，一天没有做出点可视化的工作报告，总会如坐针毡，害怕会被认为一天都在公司混日子。同事间的话题，其实根本没太大兴趣，但总感觉自己太被孤立，最终还是硬凑了进去。生活上，和朋友出去吃饭，会首先考虑他住的远近，再考虑自己；恋爱中，当女朋友陷入“自闭“状态的时候，总是会绞尽脑汁想怎么样让他高兴起来，忘记不愉快的事。后来慢慢的发现，人经常的讨好别人，或许会再别人心中变得越来越高大；但他却从来看不到，你脚下垫了多少层内增高。这种人生，有时候真的挺累的。

这些故事，我只想到了这里，一方面是记忆有限，另一方面是，已经凌晨1点了，上下眼皮开始疯狂打架了，我想尽快结尾。

20多年前的我，怯弱、自卑，认为一切都是原生家庭的错；那我希望从今天开始，慢慢的接受自己，是什么样的人；讨好型人格本没错，它把属于自己的那份温暖分给了别人些；自卑点也挺好，他让我和别人相处起来，不会那么扎眼，有时候还会被打上“老实、忠诚“的标签。没有哪种人格十恶不赦，就像接受人的不完整一样。此外，去像一个成年人一样看待问题，不要再把自己的缺点，都抛给”糟糕的原生家庭“；如果20年前，你认为他们影响了你，那么以后的人生，你应该自己去做你想成为的人。你更应该拿结果去告诉他们，你们错了，而不是大喊，“拜托了。你们认错吧。”

我20多岁，我决定跟过去的自己讲和。

我20多岁，想认真的活一把。

我20多岁，想完成自己的愿望！

我20多岁，想周游世界！既能朝九晚五，又能浪迹天涯！

我20随，想跟过去的自己讲和，想告诉自己 我很好！

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