我可能只会是深夜的酒
2017.3.16
纵然合欢聚散，情深不必长在，无意重来。
也忘了是什么时候，爱上了这个叫做苏紫旭的声音，以及灵魂。《梦停留》已经在耳机里循环了一个晚上，脑海里只环绕着那句，无意重来。
其实我心里想的，本就是不再重来吧。
昨天秋滟问起我和船长的事情，问我是不是还纠缠不清。我说，道理我都懂，我不会重蹈覆辙的。那个凌晨我很清醒，我从来都不是一个会回头的人。不只是船长，还有一直想要复合的杰哥，我都不会再做停留。就算是我关注着船长的微博和公众号、回复杰哥在我公众号的每条留言，这大概就是俗话说的客套吧。
可我也从来不会忘记我爱过的每一个人。从城东到城西，或许脚步不能丈量记忆。每次一个人走在曾经两个人一起走过的街头，我都会想，如果现在还在一起会是什么样的情景。是会牵手，还是我挽着你的衣袖，亦或拥吻在街头。会不会一起走过万水千山，停留在一个很小很旧的电影院，看一部很久很久以前的文艺片?
我终究无法设计这些故事情节罢。
晚上闲聊的时候我跟舍友说起，最近有一个很喜欢的小哥哥，她们说，喜欢就去追啊。我说，不是那种喜欢。我是个贪心的人，很喜欢很喜欢一个人的时候，我宁愿一直保持距离，就这样聊聊天。我想要的是永远。每次喜欢一个人我都会想到很远，想以后会怎样，二十岁，二十一岁，二十二岁……结婚了会怎样，有了孩子会怎样，孩子长得像我还是像他，男孩女孩该起什么名字，会怎样长大……等我们到了中年，会不会也陷入柴米油盐，无际无边。以后白发苍苍的时候，还会不会像从前一样在漫步街头时牵手。
所以，这些都无意义。
在只剩一个人的时候，一切都是无意义的。
然而灵魂已经开始苍老了，我不再像从前一样向往一段轰轰烈烈的爱情，也不再期待而后的细水长流。我越来越希望身旁的人都能长留，不要像是前人一样倏尔就走。从前我想，没有相聚就不会分离，现在我想，既然注定分离，不如珍惜相遇。
我有时候会想，会不会这辈子就这样了。不结婚，不生子，每天只需一碗粥，外加几粒豆。别做梦了，我又对自己讲。我承认我是懦弱的，为了周围的人妥协了太多。嘴上说着什么才是自己的想要，身体却不由控制地顺从了社会的意志。我从来不跟我爸吵架，我知道他喝多了再怎么发酒疯过一夜就好了，若是我非要争个明白，原本的鸡毛蒜皮就会上升为道德伦理。那年的事情始终是个坎，藏在所有人心里，只有在酒后或者梦里才敢提起。
梦里，梦里。
我已有多久没做过一个完整的美梦。
亦或是，你已有多久，没入过我的梦。
我不知道你是谁，你只存在于我心里。梦里你的脸是模糊的，可会怒，会笑，会哭，会叫。梦里的想象终归是不能永存的。当寂静的夜一步步走近明朗的昼，我知道你会走。我已经很久没有记住过自己的梦了。清晨醒来，我无比确信我是做了一个美梦、一个噩梦，可总记不起梦中的脸。
那就只能梦中见啦。
可你看，天快亮了。
或者花心是双子座的通病吧，我再不承认也没有用。我知道，若我是紫霞，纵使再多至尊宝，那个作为大结局的夕阳武士还没有来。我选择不爱。
就算是清晨的粥胜过深夜的酒，我也只会在深夜徘徊，为你取那一瓢饮。
还是说句晚安吧，我困了，依然奔波想回家。
