7天内在书写结尾

真的很感谢一朵老师,短短几天,跨越时间的障碍,带我们穿越时空,回到儿时看到并找回那个纯粹的自己,也许是我心不够敞开?也许是和自己内在链接不够。又或许自己身体没有打开?更或者我的心没有沉静下来?等等等等各种原因,这一次回顾旅程体验,我没有深刻去发现和疗愈内在。这也是要告诉我,我需要更精进的去学习,投入到自我成长的环境中去。

在写到我们儿时的创伤时,我写的都是我一直记得并不断反刍的痛苦记忆,所以写完就完了,没有多大的情绪释放。于是我就回头看群里姐们写的,看着看着,我就返回去继续写,我脑海中出现了一个场景,一个八九岁的小女孩在奶奶家的井边压水,因为小时候吃的水都是自己打井压水吃,先压到水桶里,在提到屋里面的大缸里,一般得压好几桶才能把缸装满,我就一个人压完一个人提到屋里,我的想法就是我多干活大人就会看到我表扬我。但是没有一个人看到我。

我奶奶孙女孙子加起来一共6个人,只有我一个人为了讨好而干活,为了让他们看到有我这个人存在而干活,所以在家里的喂牛喂猪,轧草,压水等等我都会去干,而其他孩子无所谓这些,所以不会主动去做事的。

当我在压水的时候,其他的孩子都在屋里分食我三叔在城里带来的好吃的,我不知道我为啥不敢去屋里吃,不敢和大人要,我就想等着他们主动过来给我吃,所以当他们吃的时候,我还是在压水,可是真的没有一个大人过来说你去吃吧或者说给你吃。可是我真的想吃,但是我又真的不敢主动去拿。于是我告诉自己,我不喜欢吃。小时候最多的场景就是有好东西,她们都一窝蜂的跑过去挑自己喜欢的,只有我不动,因为打心底就认为我得不到。

所以长大了也是,别人在给我东西,我说的最多的就是我不想吃,我不喜欢吃。别人给我定义的性格就是,你看这性格多好,不挣不抢不要。

当我看到这个场景的时候,我哭了一个多小时,把自己内心的委屈不被看到都哭了出来。我走过去牵着这个小女孩的手,告诉她,以后有我,我会陪着你,看着你,照顾你。

当我看到这个点的时候,我回顾了一下我的人生经历,从不主动去做任何事情,哪怕对于自己非常想要非常喜欢东西的时候也没有主动争取的欲望,不敢,也没信心,因为觉得自己不值得拥有,什么事情都好说都OK,原来在很小的时候我就已经是这样了。

我奶奶和我妈都是属于强势控制欲很强但又水火不容的两个人,我妈好强不低头,以前在农村都不好过,都穷,我妈结婚的时候又没怎么给东西,而且生的孩子也不怎给看。所以我妈就拼了命的挣钱想出人头第,不能过的不好,被人家看扁了,每天起早贪黑,早出晚归,忙着卖菜种地等等挣钱。

我就一个人在家里,还有奶奶和她的孙子孙女,我家就我和弟弟,我和弟弟相差4岁,奶奶重男轻女,而且我大爷(我爸爸的哥哥)家的三个孩子都比我大,她们的妈妈也天天在家,所以可想而知,一个不被喜欢妈妈又不在身边的女孩,一个人孤零零的面对这个世界的不公平待遇,虽然不会说但是肯定能感受的到,自己又没办法处理,所有的力量和勇气再很小的时候就已经被压制下来了,压到了内心最深处,只能退缩逃避的躲到自己的安全的壳里不争不抢不要保护自己,肯定也是自己争过抢过哭过闹过发现没用,所以就慢慢的放弃了,压抑了。

我不知道我内心的不敢是受了多少挫折才形成的不敢,我都不记得了,也许在很小很小的时候我已经就不敢了。

如果有人给我鼓励,有人在身边陪伴自己,有人给与我支持,有人在我说不的时候勇敢的和我站在一起,我想我是不会有不敢去做事的心态的。

就是这个不敢,让我的力量和勇气被压制。

所以当我在大的时候,我就用懒惰,不做事来逃避。

等我长大外出求学,我就远离了这个家,然后外出工作,我更是逃的远远的,一年基本不回家。

但是我发现,不论我逃避在远,我的性格自卑不敢逃避的心态已经形成并内化成我的人格,出现在我的学习中生活中工作中,这种性格让我一直痛苦但无法突破,让我丧失了无数机会,慢慢的就来到婚姻,影响到了婚姻和孩子。

我更是想突破但是突破改变不了的痛苦更是每天萦绕在我脑海,盘踞我心头,让我内心惶恐焦虑不安,渐渐的,我周围相处的人越来越少,最后只剩我自己,孩子性格和我越来越像,我不想我的痛苦经历让我的孩子在经历一遍。我拼命的买书,听课,买教具,教孩子知识,报各种班,花无数钱,没有心法,完全是技法操作,我发现我还是越来越痛苦,孩子也是越来越差,我和孩子之间的关系也越来越差,那种内心无法突破,无法改变现状,无法看破,陷入事情里面的状况的无力感分分钟钟淹没自己无数次,回顾自己这几年,我原来一直都在重度抑郁里,我却不自知。

当孩子来到二年级,不去上学,出现了逃学厌学的事情,我看到了孩子内心和我一模一样的痛苦的时候,我看到了初中时逃学的那个我的模样和内心的煎熬,现在我的孩子也在体会。这件事彻底把我敲醒,也让我彻底走上了自我成长的道路,在这条路上一去不回头的继续往前走。遇到了郑红,遇到周梵,遇到了刘凤老师,一朵老师老师,遇到了姐妹陪你。

经过一年多的成长,我改变了,孩子也改变了,不仅厌学的问题解决了,心态也开朗阳光更自信了。

我小时候想要的精神支持,在我36岁的时候让我找到了,我将一如既往的走下去。

感恩有有你们。

写完这些后,我边看边心酸边哭,心疼我内心的小女孩,那么小小的一个人,父母都不在身边,一大早就走,很晚才回来,自己孤零零一个人跟有着强势控制欲望苛责刻薄又不喜欢自己的奶奶,自己的性格又不讨喜,又不聪明伶俐,是怎么在那种情行下生存的,爸爸依然到现在内心都是嫌弃自己的,嫌弃我不挣钱,说我靠着老公生活。

这么弱下小的自己受了多少嫌弃和白眼才形成了这么敏感和自卑的性格。把自己的力量和勇气都压抑了下来,封闭自己的内心和感受,才能活下来。

记得见刘凤老师,刘凤老师说我们是为了当时的情况下保护自己,才不说,不做的。我还没办法理解,因为我不知道保护啥?我又有啥需要保护的。

但是经过今天的梳理,我理解了,我压抑了自己来保护当时弱小的我,因为在很小的时候自己没有力量反抗,说话又没人听,撒泼耍赖无理取闹没有人容忍你,也没有人支持你。有的就是各种嫌弃,各种讨厌。我只能通过压抑自己的需求,压抑自己的感受让自己不至于那么让别人嫌弃和讨厌。

我都在问自己,我是有多让人嫌弃。

我是我,让人嫌弃的是我内在的孩子,我会照顾你,不会再让你受到伤害,我会来保护你,你在我这放心吧。

我已经长大,我不在是原来的我。

哭完了,继续写

其实我一直在思考一个问题,我根本没有经历大灾大难,也没经历过生离死别,为什么我的人生是这么痛苦的煎熬?(至少我是这么认为的)

为什么我没有能力爱自己,也没有能力爱别人?

其实每个人心里都有一个值得去爱,去感恩,或者去怀念的人?都有一个在遇到困难孤独中给与你温暖的人,或者在精神上引领你的人,值得你去尊敬或者佩服的人。

这个人可能是妈妈或者爸爸或者爷爷或者奶奶或者外公或者外婆或者老师或者领导或者朋友或者书里的某个人或者其他。。。。。

或多或少心里会住着这么一个人,让你一生都记得,都会去感恩,因为这是精神的力量。

但是就是这样的人,在我小的时候最需要的时候没有出现,在我大的时候也没有遇到,虽然我长大,但内心精神世界确是枯萎的,物质的丰富也弥补不了我内在精神的枯竭。所以我痛苦,我不知道我将往哪里走?该去向何方?

没有一个人教我如何去爱?在我最需要爱的时候,最需要精神支持的时候,我得到的是讨厌嫌弃指责苛求不被接纳不被理解。所以我也不会爱。

庆幸在我36岁遇到了她们。

我学会了爱自己

我也慢慢学会了爱别人。

我的精神终于找到了引领者,逐渐丰富,逐渐真实,逐渐能感知生活美好。

内在枯竭的精神世界在慢慢填补,虽然慢,我知道总有一天会填满,会外溢,会回流。

感恩郑红的引领,让我遇到了周梵老师刘凤老师一朵老师姐妹陪你。

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