一个16岁的女生因与宿舍其他七位女孩搞不好关系前来咨询，她想调换宿舍，但未得班主任同意,她感到苦恼。这样的事儿在青春期孩子中常有发生，女生中尤其多见。
关系是事物之间相互作用、相互影响的状态。这个女孩与舍友间相互作用、相到影响，形成了关系。一切的关系就这么三种：我跟集体的关系，就是我和你们的关系；我和个体的关系；我跟我自己的关系。一切关系最终落到我跟自己的关系上，就是我能不能接受自己，如果接受不了自己，你就别想接受别人。
对这个女孩来说，主要的关系有这三种:女孩与全体舍友的群体关系；她与每个舍友的关系；还有一个是她与自己的关系。
这三种关系，你认为哪种关系是基础呢?当然是她与自己的关系最基础!其实，她和舍友这个群体搞不好关系，是因为她和个体搞不好关系；为什么和个体搞不好关系，缘于她和自己搞不好关系；为什么和自己搞不好关系？你为什么和自己搞不好关系?是因为你不能接受你自己！
我跟谁打交道，我不是和这个人打交道，我是和他在我心中的形象打交道。有人一见他就喜欢他，有人一见他就讨厌他，有人一见到他和没看到一样。这和人家没关系，说到底我喜不喜欢这个人，是与他在我自己心中的形象有关系，就是喜欢不喜欢我自己。
你看到很多人活的拧巴，什么是拧巴？心理学说拧巴，就是内心有冲突。拧巴的人有个共同特点是：老患得患失，我在这山上住，我就不怕老虎来；我怕老虎，我就不要住到山上来啊。可有人不是，怕虎还住到山上去，还整天吆喝:我多不容易，我害怕啊!你可以成为痛苦的哲学家，我也可以成为快乐的猪。有问题的人呢，老想成为痛苦的猪，成为快乐的哲学家。这不可能，这是没有的。他患得患失，鱼和熊掌想兼得，苛求完美。对自己要求太松，就会对别人要求很严。正因你对自己不满意，你对孩子的期待就会过高，对老公要求就会过高。你会看到这些问题在心里学上的解释。
台湾作家张德芬书有本书《你的外边没有别人》，你的外边只有你自己！你信吗？(问一人)你信不信？真的是，这个世上就没有两个人的事儿！
不只这个女孩会与舍友关系不好，你还会发现有很多两口子关系也不好，为什么会不好呢？心理学家告诉你，一切的关系出了问题都是因为：把别人当成了自己，这叫自恋，或以自我为中心；一切关系的解决都是把自己当成了别人，这叫共情或叫换位思考。你能不能做到把自己当成别人，能不能做到换位思考，取决于你能不能把自己当自己，做到自尊；还有就是你能不能做到把别人当别人，即有人与人之间的界限。
试想一下，这个女孩与舍友搞不好关系，一定是她把舍友当成她自己了！指责宿友挡了她的光了，占了她的地儿了,影响了她休息了,诸如此事的鸡毛蒜皮的事；就像很多做妻子的，一进门，刚换上拖鞋，就开始指责老公怎么还不刷碗？怎么又在沙发上做葛优躺了?怎么袜子又到处扔?当你指责的时候，你是不是在以你的标准来要求老公，是以自我为中心?这个女孩也是如此。
现在我给大家在讲，你看，我讲了二十分钟了,如果我指责你们说：你怎么就是听不懂呢？当我在这指责你们的时候，说明什么？我是把你们当成我了。我在这个行业混了十年了，我才这个水平,你才听了二十分钟，你们怎么能听得懂呢？我是以自我为中心。
一个孩子的妈妈对孩子说:孩子，妈妈给你讲了五遍了，你怎么就是不会呢？当妈妈急了的时候就会这样说的。这个妈妈为什么急？她把孩子当成自己了。她是个工程硕士，副教授，她当然知道这个题怎么做了，正因孩子不会，她才需要给他讲嘛。因为他是孩子，妈妈是妈妈。妈妈把孩子当成自己了，这样容易造成冲突，亲子冲突，婚姻冲突。一切的问题都来源于把别人当自己。这叫以自我为中心。
你每天都是以自我为中心的，你总觉得自己是对的，你的对取决于你是以自我为中心，只不过你不自知。现在有个对孩子所谓的关爱是“妈妈觉得冷”,是妈妈把孩子当成自己了,整得孩子很无奈。
前不久，碰到一位老邻居，吕老师怎么好久不见你了？搬走了。搬哪去了？搬崂山那边去了。她没含糊地说了一句：你住得真远。我住的远吗？我住的永远离我最近。为什么她说我住的远呢？她是以她为中心来看我的。我们每天说话都是说我怎样，我怎样，当你说我怎样时，就是以自我为中心。
那天早上去单位时，在班车上听到广播，说跨海大桥因雾封闭，班车要转路了!我一同事脱口而出:哪有雾哇?我突然意识到:自我中心来了!班车当时在无雾区，可是沿途就说不定了，高新区更是个雾区啊!我同事是以自己的视角来评价。
下班后坐在班车上，经红岛高速入口时，一辆外地车司机在自动取卡处，举着银联卡要刷卡，可找不到地儿，而前方的机器人举着卡却在等他。我们在这车上看得清楚，我们的司机师傅便拼命按喇叭要提醒他，提醒不成，忍不住骂了句:彪子!他把这个外地司机当成像自己一样的当地人了。他天天在这条路上跑，一天一个来回，闭着眼也能回家，那个外地司机怎么可能跟他比?
还有我那爱学习的老公。我俩每天要在学习强国上学习。他呢，每天早上早早打开手机，我总能被他手机的新闻联播声音惊醒，一个美梦被打断。我睁开眼，他就解释，起来学习了。看看吧，他自己爱学，把我也当成他一样爱学，还要我陪他一起学。这样的老公,你说怎么办吧?
在座的各位女士，有没有学车时让老公陪练的?有什么感受没有?为此，我还专门写了一篇简书《丈夫陪驾哪些事儿》。老公陪驾，作为新手，是心理忐忑的，可是老公会嫌你这个嫌你那个，弄得你更慌了手脚。他是把你当成他自己了，他也不想想,他多少年的驾龄了?某次,恨得我同事脸都紫了，下了车恨恨地朝着老公离去的方向说:抖擞什么，不就是会开个车?还洋相那个样?以示解气。我也是丈夫陪驾的受害者,最后这次开车,就坚决不用老公陪驾,才学出来了。
心理学告诉我们，当你不能够严格要求你自己的时候，你就会严格要求别人，你的内心对自己要求越松，对别人就会要求越高。自己过得不好，就对孩子高期待，自己对自己不满意，就对老公高要求。但你常常是意识不到的。
那我们怎么来解决问题呢？先看问题是怎么造成的，是因为把别人当成自己，那怎么解决问题呢？就是把自己当成别人，这叫换位思考。一个人理解不了别人，只有一个原因，因为你不是他。你理解不了员工，是因为你是领导：你理解不了领导，是因为你不是领导，你只有站在ta的角度才能理解。
一个同学在操场上跑步，被一个飞来的篮球砸中,疼得嘴咧到二门后。随后一小伙跑上前来直道歉:对不起,同学,让你受罪了!我虽是无意的,可是让你无端遭这个罪,都是我的错!整得那咧嘴的男生都不好意思了,摆摆手,让他继续回去玩.能如此处理,也缘于那同学的道歉采用了换位思考.
周末，儿子回家晚了，我给他单独炒了点鸡蛋葱，最后儿子吃不了，让我帮忙吃一筷子，我一吃，天啊，怎么这么咸?我问儿子:这么咸，你是怎么吃下去的哈?儿子笑了，就着面条!我站在儿子立场看到了儿子对老妈拙手艺的接纳与宽厚。
看这本书，我说上面写了这几个字！你说没有。两面的字不一样，你的一面是这样，我的一面就是这样几个字啊，我看不到你的，你看不到我的，谁对谁错？没有对错，所处的角度不同。横看成岭侧成峰，远近高低各不同嘛。
你看到什么呢？你看到的是你的角度能看到的东西。一天到晚跟老公孩子说，我整天跟你俩说，你们爷俩就是听不进去，这样说，就是站在你的角度思考问题，没有站到对方角度；你老公说你整天唠叨说废话，你觉得你说的是废话吗？你觉得你整天说的是真理，为什么会这样？因为你没有站到对方角度来思考问题。
那你能不能站到对方角度来思考呢？就是换位思考呢？叫共情能力，取决于第三方面，就是能不能把自己当自己。就是对方是人，你也是人，这是自尊。自尊是自信的基础。首先把自己当人看，但我们常常是把自己当自己，把别人当别人看吗？不是这样的。其实是，你经常把别人当人看，但不把自己当人看，愚昧就是不把自己当人看，想过这个问题吗？还有什么呢？还有就是把自己当人看，却不把别人当人看。冬天时，你常看到给狗穿上衣服穿上鞋的，你说这狗舒服吗？当然不舒服，当狗的主人给狗穿衣服时，她是把狗当人呢还是把人当狗呢？她是关注狗吗？她是常常将自己的意志加给它了。这常常是狗主人缺乏自尊的表现。她没有把自己当自己的时候，就是没有了边界。
第四种情况是什么来？就是把别人当别人。把狗当狗，把人当人。狗就是狗，人就是人。这是边界。当然，只有把自己当自己，才能把别人当别人。
庄子讲了一个非常有名故事，有个国王喜欢喝酒，一天他逮了一只鸟，每天给鸟喝酒吃肉喝酒吃肉，结果两天，鸟就养死了。你怎么把孩子养成现在这样的？因为你常把孩子当成你来对待。
再回到刚才那女孩与同学关系上来，怎么能够与舍友搞好关系呢？得先把自己当舍友，站在舍友角度思考问题，每次出现问题，站到对方角度思考，哪怕做不到，你得先有这个意识。
