在我没结婚的时候，我是个什么都不会做的女孩子。比如炒菜，做饭，蒸馍馍，包括照顾宝宝，给宝宝喂奶……
在我结婚了以后，因为婆婆做的饭太难吃了，我开始自己炒菜做饭。我蒸馍馍也是因为婆婆蒸的馍馍太硬了，我开始问妈妈怎么蒸馍馍，我妈笑话我好勤快。我学会了很多，从那以后家里的饭都是我在做，家里的活都是我在干，我累吗？我不累，我觉得这个家虽穷，只要我努力点，只要我勤快点，它会变成一个我想要的家……
我生了孩子以后，我妈看见我的家哭了，看见婆婆给我做的饭哭了，没鸡没鱼，只有土豆。我妈难过了，难过她女儿还在这生活了这么久，受了这么多的苦，受了这么多的累。我妈说我的娃呀！我在坐月子都没受过这样的苦。我强忍着泪水，婚是我要结的，没人强迫我，苦日子是我选的，老公也是我选的，我选的老公在外地挣钱，却一个月给不了我五百块钱，半年了回来看孩子也是没留一分钱走了，一年到头来我怀疑我是嫁给了老公还是嫁给了婆婆？我心里的苦只有我知道。
我回到我妈那，我的菜是三个菜，我娃的衣服尿布我妈洗，我觉得自己被人宠了，好久没有这样子被人宠的感觉，我觉得幸福一直在妈妈这里，在婆婆的家的我只是一个生孩子机器，只是一个不知道累，不知道疲惫的保姆。老公说：“我妈以前受了很多苦，所以你一定要对她好，要孝顺她。”我还要做一个替老公尽孝的儿媳妇，我有了宝宝，我就变成了一个要照顾孩子和老人的人，我成了全职道德绑架的保姆，所有的事都是理所当然的。做饭是我的，洗娃的尿布是我的，洗全家人的衣服是我的，扫地是我的，拖地是我的，哄孩子是我应该做的，不惹婆婆生气是我应该做的……我竟然忘了我还有一个老公，我一直都在自己一个人生活着，太累的生活没让我有太多的想法。
那些活都是我应该做的，那些人都是我应该照顾的。从小养着我的人没吃过我做的饭，我的亲人没有因为我对他们不好而嫌弃我，没有因为我不会做饭而对我不好，没有因为我惹他们生气而骂我，没有因为我不懂事而难过……
我结婚以后，以为那个是“永久的家”。我全身心的投入这个家，这个老公也会跟着我一辈子，我沉浸在这幻想中。我没想到婚姻会经不起诱惑，老公会走偏了轨道，婆婆会把黑说成了白。我心凉了，心冷了。
我有了妈妈陪着，有着妹妹陪着我玩，我不开心的时候冲妈妈发火，她难过了，我才意识到我伤害了我最亲的人，我妈妈没有不理我，没有不和我说话。可我却很愧疚，我不该那样对待我的亲人。
一路走来一路坎坷。我在婆婆家，是一个成熟的女人，我在妈妈那却还能像一个孩子一样。成熟带来的是什么，是无条件的伤害，我加速了成熟，也让我变的伤痕累累。在亲人面前，我和孩子一样有爱的宠溺。
