我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑
｛壹｝
我有一个习惯，就是我和外国人讲话之前必须要先告诉他们：“Sorry, I cannot speak English very well.”
这样我才能放心的开口说话，不必为我的语法时态错误感到不好意思。
这句话甚至已经成为我的挡箭牌。我英语不好不能参加英语演讲比赛，我英语不好不能做外宾志愿者，我英语不好不能一个人在外国旅游，我英语不好所以你们谁也不要让我做和英语相关的事情。
假如有人问我为什么英语考试这么差，我会告诉他，我不是说过了吗，我英语就是差啊，你为什么还要要求我？
大一有一次小组任务，有个男生组队第一天就告诉我们说：“我们专业课特别多，我可能没时间做太多小组作业。”于是之后的讨论他真的一次都没有参加，所有工作都是由另外的成员承担。期末小组评价时小组对他评分极低，他居然质问我们：“我不是说过了吗？我本专业的课很忙，没空做小组作业，你们怎么还穷追不舍？”
我已经告诉过你，我有这样那样的坏毛病了！
我都告诉你了啊，你为什么还要怪我？
我也不知道为什么我，亦或是我们，都有这样的习惯。
我会告诉你即将发生的坏事，然后肆意让他发生。这样一来我们给自己找到了一个绝妙的理由，让你不要怪我。
｛贰｝
有人甚至会把缺点当作自己的特点。他会直白的告诉你他就是这样的人。他想着：“如果你连我这一个小小的缺点都不能接受的话，也就不能称为我的朋友了。”
我身边曾出现过这样一个哥们，他说他曾因为口无遮拦在高中失去了很多朋友。我问他，你后悔么？他的回答是，我不后悔，我就是这样一个心直口快的人，他们离开我说明他们不配做我的朋友。
我不明白为什么这么多人喜欢用“你是否容忍我的缺点”当作鉴定朋友的标准。这世上本就没人有义务接受你的缺点。
我从不要求谁完美，只是我有选择的权利。假如你的好多过了不好，或者说你的缺点没有触碰到我的底线，我们在一起的快乐远比痛苦要多，于是我们就能做朋友。但是你一次次踩我的痛点，虽然我早就知道你是这样的人，虽然你丑话说在先，但我仍旧选择离开你。
因为你宁肯一次一次地跟别人重复自己的缺点，也不愿意用力改正它。
我觉得我不能再被你伤害下去了。
就像你在打人之前告诉对方“我要打你了哦”，然后自说自话地认为，既然我已经告诉你我要打你，你就不该生气了啊。可是你却不知道对方挨打后的痛苦不会因为你的告知而减小分毫。
不管怎么说，你就是弄疼了他。
所以你就该道歉，而不是站在原地反问对方为什么不容忍你。
｛叁｝
越是怯懦的人越要大声说话。
你明知道自己的缺点，你也深知这个缺点的重要性。但你又意识到自己没办法改掉它，也没力气摆脱它。同时你还害怕别人发现你的这个弱点，所以你干脆自己貌似坦然地大声讲出来，以此掩饰你的心虚。
于是你叫嚣，张牙舞爪的告诉全世界的人，我就这样，你们都要容忍我。你无法接受身边的朋友一次次因为你同样的问题疏远你，接受不了改不掉缺点的自己。你就一次次的告诉自己“他们离开我是因为他们不配做我的朋友，我都已经告诉过他们我是这样的了啊！”
只是你叫的越大声，心里的自卑却越盛。
｛肆｝
我想每个人都很清楚自己的问题在哪里。
只是有人愿意改，有人愿意说，还有人故意把缺点当优点，把它称作筛选朋友的标准。
没有人有义务接受你肆无忌惮的玩笑，没有人甘心每天被你同样的缺点中伤，也没有人关心你是不是在做坏事之前昭告天下。
别人关心的只是你带给他的是快乐还是烦恼，每天的你是光芒四射还是乱七八糟，你的缺点是不是越来越少，你有没有渐渐努力变得更好。
我知道我们都曾自卑于自身的某个缺点，都曾为了掩饰心虚大声说话，都曾是那个掩耳盗铃地以为我提前告诉你后果就不会伤害你的愚人。
但我庆幸庆幸的是，我，亦或是我们，都正在尽力变得更好。
