今天是元旦的第二天，喔，错了，元旦只有一月一日这一天，没有第二天，应该这说：今天是新年的第二天，或者今天是元月二日。
人生就是这样，不停犯错，然后不停去修正，再去犯错，再去修正，周而复始。生命不止，错误不止，改错不止。除了傻子，几乎所有人的人生都是这样度过的，因此，生命的真谛应该是：去犯错，给自己一个改正错误的机会，去改错，为下一次犯错打下基础，人不能不犯错，因为不是神，也不能连续犯错，因为那样会失去改错的机会，致使自己陷入生存困境。
在新年的第一个清醒的晨，在闹钟的时针跨过七的时候，窗外仍是一片漆黑，即使裹藏在温暖的棉被里，仍能感受到外面世界冬天的阴冷。我首先想到的就是在奶奶家住的儿子，又帅又乖的宝贝儿子，这个时候就要起床，真是可怜。
忽然就有了些伤感，既然不能给儿子一个美满的家庭，自己把儿子带到这个世界，是不是过于自私，太不负责任。我不敢肯定，因为这个命题太大，如果这是个错误，那么一个人给予他两份爱与关怀，才算是在改正错误。看来今后自己还要多努力了。
世界就是这样，错误与正确在很多时候并没有界线，关键是看怎样去理解。发生在几年前的那次失恋让我对爱情心存畏惧，至今都不敢逾越一步。那我到底是在害怕什么呢？在这样一个极为平常的早晨，我又问了自己第二个问题。
如果勇敢去爱，对方虚情假意怎么办？这无异于是揭去才结咖伤口上的壳，再撒上一把盐，自己有那能耐承受吗？但是如果不能毫无顾忌的投入自己的爱情，而像一个探雷的日本鬼子一样小心翼翼的试着去爱，那还算是爱情吗？即便算，那有意思吗？
刚从犯错与改错的泥潭里趟出，我又陷入了另一块沼泽。我有那么爱从前的那个女人吗？一次失恋至于伤心这么长时间吗？我抛开是不是该重新去爱一个人的纠结，开始反思导致自己出现问题的最关键因素。这是一个极其简单却又极易忽视从而未有过思考的重要问题，我想找出答案并不会难。
果然，只消片刻，整个求证过程也极其简单，我便有了肯定的答案：几年的颓废并非是有那么爱她，更不是因为舍不得。我承认感情是有，并且从前还很深，但是随着感情的破裂，自己实际上并没有想要挽回的意愿。之所以会记忆深刻，是因为她出色演技导致的她数年来的不露声色，让欺骗一直持续到真相赤裸裸的完全呈现眼前，我才恍然醒悟，这才是让我不能接受的关键。
首先痛恨的是自己对披上了羊皮就不能识别她是一只狼的愚昧，这对于一个自视从小就熟读孙子兵法的人在长达数年的漫长过程中对其欺骗未能有丝毫察觉的事实，是绝对无法容忍的。其次才是对她本人的失望。加之输给的对手竟然是平日最看不起的下三滥，又至使自己失去该有的冷静，接二连三的犯下低级错误，随之而来的一败涂地又使自己对自己进行了全盘否定，从而一蹶不振，就是这个自我的全盘否定才是此后颓废的根本。
察觉到在整件事的过程中，我所暴露出的自己人性中的劣根性，为此深感羞愧。既然现在明白了，那么理所当然就不应该再继续像从前那样去对待生活。
至此决定起床早餐之际，似乎又明白了一个浅显的道理：或许改正错误并没有那么难，发现错误，去承认错误或许才是每一个错误轮回里的关键所在。
二零一八元月二日早餐前
