通常我们说到自我和自我发展，往往习惯从自己的视角出发去思考；如果自己某件事情没做好，多半是自己的问题；如果自己和某个人的关系没处理好，多半容易归因成自己的问题。
陈海贤老师从关系这个模块开始，在这一讲介绍了一个不为常人留意的视角——关系的视角。
没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，互相定义，互相成就。
你可以说父母生了孩子，但是从关系的角度，你也可以说是孩子生出了父母：因为如果没有孩子，另外两个人怎么能自称父母呢？
上面几句话给我很多启发和思考。
关系中的两个人，多个人，是互相影响的。这有点像牛顿三大定律中的作用力和反作用力。
关系里的人，总是一起出现，互相定义。我们看到了关系中对方的所作所为，对方的不足，对方的不靠谱，而容易忽视自己和对方互动时，自己的表现。
另一方面，关系中，当我们受挫而自责，内疚，甚至惩罚自己的时候，往往容易忽视，对方是如何和我们互动的，对方给我们的影响是什么。
当我们从单一的我的视角或者单一的他人要负责任的视角，转向关系的视角，像一个旁观者去看关系中的两个人是如何互动的时候，也许我们能看到另外一种故事线，能得出和之前不一样的结论和进一步的思考。
父母生出了孩子，从关系的角度，也可以说，是孩子生出了父母。
这不是文字游戏，而是让我们能站着另外一个视角去看父母和孩子之间的关系。
当我们跳出父母的单一视角，从关系的视角去看左边的父母和右边的孩子，或者左边的孩子和右边的父母，我们看到关系中的双方是彼此影响的，是互相定义对方的。
当我们放下自我为中心的单一视角，去从更大的关系视角看自己，看他人，看世界的时候，也许我们的头脑会更灵活，更智慧，也更健康。
自我存在于关系中。
没有一个单独的自我，每一个关系里，都有一个不同的自我。不是你的个性，而是你所处的关系，决定了你的想法和行为；如果你表现出自己不想要的行为，那也不是你一个人的问题，而是你所处的关系出现了问题。
陈老师用了四个递进的层次来解释。
第一，人无时无刻不在关系当中。
第二，在不同的关系中，我们的自我是很不同的。
第三，决定你行为的是你所处的关系，不是你的个性。
第四，是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化，一些看起来几乎无解的问题，突然有了合理的答案。
陈老师在课程文章中举了大量的例子。
第一、人每时每刻都在关系里。
工作的时候，我们处在和同事的工作关系中，和客户的工作关系中。
下班去餐厅吃饭，我们和餐厅的服务人员处在服务和被服务的关系中。
做地铁回家，身边的陌生人和我们，是乘客的关系，也是陌生人的关系。
即使是独处在家，光膀子，穿短裤，看似没在什么关系里，可是我也和门外的人存在着关系。我们不可能这么穿着跑到大街上上去，门外的人也不会无缘无故地闯进我家的门。即使我们在独处，我也和门外的人存在着共识，有着关系。
即使在独处，我们可能会想某个人，某些人。会想约人吃饭，会惦记下周老板要的报告，会刷短视频、玩手机、追剧；这些都是关系。
所以说，人，无时无刻都在关系里。
第二、不同的关系里，我们的自我是很不同的。
内向的你、外向的你；勤快的你、懒惰的你，这些都是你，只是不同关系中的你。
在领导和长辈面前，我们可能会有点拘谨和紧张。在同龄的好友面前，我们可能会显得放松和愉快。
一个平常在单位严肃、认真，沉默寡言的企业家，在公司可能给人高高在上，难以接近的感觉；回到家之后，可能是位平易近人的父亲，经常陪伴孩子还不乏幽默和智慧。
陈老师举了一个美国传奇教师，马尔瓦·科林斯（Marva Collins）的例子。这位老师在犯罪和毒品横行的芝加哥贫民区附近，创立了名为“西侧预备学校”的教育机构。来这个学校就读的，都是公立学校里退学的，被认为有问题的学生。可是，在马尔瓦的教育下，这些原来的街头混混，被认为有学习障碍的学生，都好像变得聪明了。很多都考进了大学，成了律师、医生、法官、教师。
马尔瓦是怎么做到的呢？
和以前学校里的批评教育不同，她就是很真诚地相信这些孩子是聪明的、独一无二的，不断激励他们说：“我相信你，你可以做得更好。”这种教育的本质，其实就是塑造了一种新关系。关系变了，学生的表现，自然也就变了。
这是一个令人感到震撼和启发的例子。
我回想到应试教育，素质教育，课外辅导等等热门话题，我想到了关系的视角。
有什么样的外部环境，就有什么样的父母；有什么样的父母，就有什么样的家庭环境；
有什么样的家庭环境，就有什么样的孩子。
有什么样的教育体制，就有什么样的学校和老师；有什么样的学校和老师，就有什么样的教育环境和课堂氛围；有什么样的教育环境和课堂氛围，就有什么样的学生和学生素质及学习问题。
当然，如果大环境很难短期改变，父母如果能给孩子创造一个相对健康少毒的小环境，对孩子的健康成长也是大有帮助的。
第三、决定你行为的是你所处的关系，不是你的个性。
第一次见到陌生人，可能有点不好意思，话很少，更没有什么肢体接触。而和熟悉的朋友在一起，可能会讲个没完，和朋友嘻嘻哈哈，打打闹闹。
一个对下级严厉，正在严肃批评下属办事不利的公司中层领导，突然接到上级领导的电话，可能他口气和情绪马上有变化，毕恭毕敬地听着电话里上级领导的讲话，不是点点头，嘴里说着对更上级领导指示的尊重，理解和全力执行的态度。
一个烦躁易怒的母亲正在训斥孩子为什么不做家庭作业，突然接到孩子班主任要家访的电话，立马变得热情洋溢又彬彬有礼。
这些人真的善变吗，好像很虚伪，变脸如同变色龙一般。
可如果从关系的视角去看，这些人的性格特质，是在关系中呈现的。
陈老师还讲到，在刚才这两种关系中，妈妈的表现，都是真实的，都是这个妈妈的自我。也许你还会说，这只是一时的反应，如果我们能看她长久的表现，我还是能够了解她的个性的。
可是，所谓长久的表现又是什么呢？很多时候，那也不过是在另一段长期关系中的表现而已。
所以，是所处的关系，而不是个性，决定了人的行为。
第四，是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化，一些看起来几乎无解的问题，突然有了合理的答案。
陈老师举了一个做编辑的朋友和他服务的作者的例子。
这位编辑说自己有拖延症，有一组稿子，感到很难编，于是就拖着。
而实际问题和这些稿子的作者有关。作者是个有名的学者，而且不好说话，容易生气。
编辑担心这个作者会反驳自己的意见，于是迟迟不想开工干活。
在这个例子中，编辑的拖延症从关系的视角看，就不是他一个人的问题了，而是编辑和作者共同的产物。
进一步拓展到职场中，员工和上级的关系。
碰到一个善于倾听，又能用人之长，经常鼓励下属的领导，我们工作劲头和工作效率通常非常高。
而如果老板是一个爱批评人，脾气又大，容易焦虑，还常常不认可下属工作的人，我们的工作效率势必很低，而且容易拖延。
所以很多事情，都是双方“共谋”的结果。
从关系的视角去拓展改变的空间。
有时候，妨碍我们改变的，正是我们头脑里那个顽固的“自我概念”。你把这些“自我”的个性抽象出来，就变成了你头脑中那个固有的自我。这种思考会增加控制感，可是也让自我变得很稳定，很难改变。
从关系的视角看自我，就是一种正念思维，也就是近的思维，是把每个自我，放到具体的关系中，从每一段关系，去看自我的表现。这当然会增加改变的空间。
这两段话给我很多启发。
一方面，我们头脑里的自我概念，让我们容易被他人识别和接纳，用“标签化”找到同类，也增加自己的心理控制感，通过标签、个性、性格这些维度给自己一个描述来维护自己内心的平静，增加安全感，应对一些困难的时刻和挑战。
但另一方面，这样固化的思维方式，容易给我们一种错觉，那就是，自我是不变的。自我是稳态的。自我在不同的场合，在不同的时期，在不同的关系里，是稳定不变的。稳定不变也意味着僵化和落伍，也意味着活动能力下降，学习能力下降，可塑性的降低。意味着成长性的不足，意味着我们不愿意尝试和现实进行多角度的触碰。
而从关系的视角看自我，却可以把自我放在一个更大的环境中去审视；把自我放在不同的关系里去体验不同的关系，尝试不同的角色，评估自己的表现，从而发现自我更多的可能性。这就让自我有了多面性，多样性，在不同的尝试中锻炼了自己的生活能力，和现实互动的能力，这必然增加了自我改变的空间，给自己拓展了新的可能性。
陈老师在文章中，最后总结这章的课程，分为两个部分：
“第一部分，我们会从关系的视角，重新来理解自我。这个视角和你以前理解的，用个性来理解人截然不同。
第二部分，我们会从关系的视角，重新来理解自我发展。既然自我是关系的产物，那么自我发展的核心问题，就从如何塑造新经验变成了如何塑造有利于自我发展的新关系。”
我想最后重点谈谈这句话，“既然自我是关系的产物，那么自我发展的核心问题，就从如何塑造新经验变成了如何塑造有利于自我发展的新关系。”
这是一个命题的等价变换。从塑造新经验，到塑造有利于自我发展的新关系。
在一定程度上，我们可以把创造新经验的内部动力，投向去创造有利于自我发展的新关系的外部环境。
与其一直思考，用力过猛地去尝试新生活，新的生活方式，新的工作环境；不如去主动建立积极健康的新关系，特别是人际关系。
去认识新的朋友，讨论新的话题，去维护和发展现有的关系并发现新的价值和意义；
去尝试更多的职业可能和生活可能，去寻找更多有趣的人，一起做一些有趣有意义的事情，加入一个文艺社团，办一张健身游泳卡，参加一个职场技能提升的俱乐部。
重新审视和父母，兄弟姐妹，同学，朋友，同事的关系。
约一个可以信任的人，认真地聊聊自己的近况和烦恼，谦虚耐心地听对方的回应，在可能的范围内寻求建议和帮助。。。。。。
本文是学习《陈海贤 自我发展心理学》的一篇学习笔记。
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