原以为当我有一天能坐下来，写这样一篇文章时，我应该已经有40岁50岁了。这样或许能更有说服力一点。但是，这样一本书，让我不得不提起笔，整理自己的读书笔记来码一些字。

有关读者：我希望看到这篇文章的你已经有孩子了，如果没有，请你收藏了。生完了回来再看。

《如何培养孩子的社会能力》。

 那些因为想拿回自己的玩具，而咬小朋友的学龄前儿童

 那些因父母不能立即满足他的要求，而啜泣、大哭、报怨不止的5岁儿童

 那些因为经常被性格更外向的同学捉弄而退缩的6岁害羞儿童

这些儿童至少还没有学过在当前这个阶段学习，遇到问题时该怎么处理与他人的关系。书的作者曾经对全美数千名的孩子进行仔细评估，发现如果孩子能够学会处理典型的日常问题，他们就不大可能会冲动、麻木、内向、好斗或者反社会。

这么反过来说的结果似乎是严重了些，但是我细思极恐地发现，在我们自己的家人、同事、朋友圈中最经常不开心，生气、沮丧甚至暴力的人是：

 那些因为孩子不听话而沮丧，就辱骂或体罚孩子的父母

 那些因为不能相互让步而离婚的夫妇

 那些因为无法抵制同龄人的压力而吸毒、酗酒的十几岁的孩子

 那些用暴力或自虐行为，对自己的遇到的挫折做出反应的年轻人……

笔者在培训机构老师工作多年，看到了太多下面的例子：

    两个同学在一起玩，气氛很好。一转身，同学A把同学B在玩的玩具抢了过来。

    被抢玩具的孩子家长，会说：“没事，你就给他玩吧。你去玩别的。”

    抢人玩具的家长感觉颜面无光，三步两步走过去，一把抢过来：“这个孩子怎么这么没礼貌，去，跟人小朋友说对不起。”

    两个孩子不欢而散，生气的自己管自己玩。

于是，被抢玩具的孩子知道了“这就是分享。分享是如此的痛苦，我以后再也不分享了”

于是，抢人玩具的孩子知道了“下次要偷偷地抢过来，不能让爸妈看到”

很多父母不知道如何面对孩子正常、非常的请求，直接了当地、不断地告诉孩子做什么，他们没有可能学会我们想要他们知道的，或者用作者的话说，“没有机会自己思考、探究其他选择。”

怎么做？书《如何培养孩子的社会能力》给了这样的方法：

以能帮助孩子思考问题并得出结论的方式与孩子谈话，是“我能解决问题I can problem solve”的全部内容。

--玩游戏，玩字词游戏。

介绍一组词：是/不（没），和/或者（还是）

妈妈与小明在食品杂货店里玩字词游戏。

 “这是橘子，”她说，“不是冰激凌。” 小明意识到这是“我能解决问题”的字词游戏，便来了兴致。“这也不是····玩具。”他也加入进来。

 “对。现在我们来看，我是该买橘子还是苹果？还是橘子和苹果一起买？”

 “好啊，妈妈苹果和橘子一起买。”

 “好的。但我只能选一种果汁。我是该买葡萄柚汁还是蔓越橘汁？”

 “两个都买！”

 “不行。今天我只能选这个或者那个。”

 小明开始冲妈妈嚷嚷：“不，两个我都要！两个都买！”

 “小明，你听好了，” 妈妈坚持着，设法让他专心听。“你可以告诉我，你是想要葡萄柚汁，还是不想要葡萄柚汁。继续。”

 这些数字的字词似乎帮助了小明平复了他的脾气。小明尽管依然噘着嘴，但显得平静多了，他拍了拍葡萄柚汁的盒子说：“这不是我想要的。”

 “很好，你决定了你想要哪一个。那我们买蔓越橘汁。”

以上的案例，应该是我们在生活经常经历或是看到过的场景。大抵是孩子们哭闹，家长们迁就、发火、拖走……

作者黙娜·B·舒尔博士在经历了数千名的孩子评估过后，最开始在一家幼儿园的6个孩子身上开始了尝试。进行了ICPS的研究，全称“I can problem solve”。研究发现：

首先，那些在学龄前学过“我能解决问题”技巧的孩子，与那些没有学过的孩子相比，解决问题的能力提高了。

其次，那些“我能解决问题”技巧较高的孩子，表现出的冲动行为和压抑行为都减少了，并且，在一两年后测试时，表现得比较稳定。

第三，那些没有表现出行为障碍的幼儿，如果接触了这种方法，在幼儿园里出现行为障碍的可能性就更小了。

《如何培养孩子的社会能力》提供了一种简单易行的方式，教孩子学会解决冲突和与人相处的技巧。“我能解决问题”这种方法被成千上万个孩子证明了其成功之处。这些孩子智力水平各异，来自美国各市区、郊区学校。1993年，模范计划特别工作组，美国心理学协会临床心理学部，儿童心理学部，儿童、青年和家庭服务部都把“我能解决问题”宣威全国的模范预防计划。

“现在，我把‘我能解决问题’的方法介绍给你。”

                                                                                                                    黙娜·B·舒尔博士