我是一个喜欢安静的女生，喜欢悠然的生活，总是慵懒而慢节奏。
似乎我是古老乡镇幽深巷子里的一株孤芳自赏的花树，不管世外喧闹与繁华，只管悠然享受乡间的清风穿过古宅的气息。
我的心总像一座小小的寂寞的城，不肯轻易地打开。
我的心总像三月的窗扉，紧紧地关掩。
我在等待，等待我的灵魂归来。
有时候不管我是在多么喧哗的城市里还是在幽静的树林里，我都会感觉世间只剩下我一个人。有时感到恐慌而不知所措，有时感到惊喜而心生满足。
不管心情是如何的起伏，我从心里的喜欢这种孤独。
我常常偷偷地在心灵的深处游走，我阳光，我奔放，我无所顾忌的在广阔的心田里奔跑。我感受着阳光给我带来的温暖，我闻着田间的芬芳。
我在心中呐喊：啊！大地母亲！你是这么的亲切而伟大。
在大地的怀抱里，我感受到无比的轻松和愉悦。
我不太喜欢和人过多或过于亲密的交往，与其说不喜欢不如说是从心里的害怕而抗拒。为何会抗拒接触？主要原于随着相互接触过多给我带来的伤害也越大。我感到与人相处的一种厌倦，而我能做的好像只有逃避。我不知道是不是我不够好，还是我所接触的人不够好，无从理会。
一般这种情况都是出现在自己身边熟悉的人身上，而我面对陌生人的时候，却往往都是轻松愉快的。
我细细琢磨了这种微妙的变化，很大的原因在于我自己对他们不同的态度所决定的。
我太在乎熟悉的人对自己的看法，所以跟这些人交往时会极力的隐藏自己的缺点，我想在熟悉的人面前表现出他们所喜欢的样子，却忽略了内心的真实想法。
我愚蠢的害怕身边的人不喜欢我，只好这么做。
而当我面对陌生人时，完全不在乎对方如何看我，也完全不在乎对方会因为我做了什么而不喜欢我，往往我这样轻松地把真实的自己呈现在陌生人面前时，陌生人都会被我的真诚所打动。
久而久之，我变得只喜欢跟陌生人聊天。
对人际交往来说，我清楚知道这样不好，这样会让我对人有了一种狭义的定论，而这个定论会让我在现实的社会里越走越孤独。
我一度常试着去与更多人交往，不为利益，但求有个志同道合者一起前行。
当我这样特意而为之去做这件事时，我又苦恼了，反思这样是否可行？
后来想想，何必一定要先找到志同道者？我可以先让自己优秀了，我的志同道合者一定会在那条路上碰见的。不用担心你是否一个人前行，因为不管你选择哪条路，路上总会有那么个志同道合的人等着你，前提是，你要先选择一条路前行。
现在也不特意去跟人交朋友了，自己要求着自己，自己摸索着前行。
当我这样想以后，我没有遇见之前所担心的问题，（怕在人群中越走越孤独）相反，内心的认知让我在孤独里把自己培养的更好。我爱这样的自己。
很多人也会有觉得自己孤独的时候，我希望这些人里应该在这种时候更加的关注自己，思考自己真正想要的是什么？关注自己内心所追求的是什么？我想要成为一个什么样的人？
往往在这个时候想出来的东西就是你潜意识里所渴望的，不要忽略了一闪而过的想法。如果也有人像我这样的话，我希望他人也可以像我这样把自己照顾好，因为内心的充盈才是向往美好的开始。
如果你还不知道怎么做，请你拿起书吧。
开心的时候，打开你的书。
难过的时候，也去打开你的书。
书就像是在茫茫的大海中耸立不倒的灯塔，它会引领着你走向正确的道路。
