半梦半醒间总是有各种和童年相关的感受浮现，总觉得还睡在家里的床上，空气里还有起床前爸爸妈妈准备早餐的烟火气。到底是没长大，还是无论多大，心里有部分都是孩童时的记忆，并不会改变。
小时候的自己是个胆小的人，从来都是非常听老师和家长的话，虽然再往小了去，天性里并不是这样的人，是被管教出来的听话，而且一听就差不多30年，错过很多很多...（不能继续悲叹）
也许父母管教听话，是为了好管理我，但违背天性的事一直坚持着，心里的悲伤是不言而喻的。以前不明白，总觉得被窝是安全的，仿佛钻在里面外面整个世界发生生么都与自己无关；在那个两平方米左右的空间里，我可以一直睡下去，想要的生活的梦在脑子里不停的旋转。终究是不对的，若不是运气特别好，命里注定板上钉钉的改变，绝大部分的改变都需要自己努力实现，或努力了接受未必能实现的现实。现在能一咕噜起床眺望窗外宜人风景，用与儿时不同的画面来迫使自己拉回现实，洗漱打扮，开始为虽然看不到明显变化，但知道滴水穿石终有那天的改变而努力。
可是孩童的记忆还会跟随多久呢？多久后才会明白在被窝里的幻想逃避终究是一种美好也不能推崇的疗愈，因为小可以原谅自己，但生命短暂，所以不能随心所欲的任由自己靠幻想和赖床来逃避，稍大一点就该明白了。将天马行空看作优点，是能将天马行空的内容落地成可感知的事物经历甚至氛围。而不是一直幻想着离开、幻想着一夜长大、幻想着被拯救、幻想着了解一个人是很容易的、幻想着走到理想的彼岸只要小小的改变就可以了、幻想着只要人离开了心也会跟着不药而愈...幻想不是不能落地，但要经过很多次修正和自我改变，很久很久以后才明白。
越长大越能觉察自己无知渺小，觉得事情能简单解决的绝不复杂化，若比想象中深刻的那就专注崇敬的投入进去。但一切并不那么容易判断，常常是简单的事情被自己复杂化了，困难复杂的事情，又经常估计不足。可能还是会不自觉的按照小时候的幻想标准来判断吧。离开是容易的、赚钱是复杂的；结婚简单的、相爱是很难的...貌似都颠倒了。
儿时植入的逃避模式什么时候才能清除到合理的范围呢？明白这是种对脆弱情感的自我保护，但都要面对残酷现实的，强大才是正解，在没有能力的时候保护自己，在有能力的时候站出来不再继续，这才是承担。
半梦半醒间还是很难过，好像除了压力太大情绪失控的边缘，没有其他时间会像睡梦间那样感觉昨日重现了。也许这个部分永远不会被清除出去，那就和现在的自己好好相处。阳光缓缓透过窗帘缝隙逐渐强烈，鸟鸣从黎明开始就没有停歇，沉睡了一夜的城市或小镇正在逐步苏醒，新的一天了，不能浪费的新的一天了，没有回头的新的一天了。在鸡血鸡汤的背后，是和过去情绪模式拉扯的自己，或许一直都错了，不该拉扯，该体恤安抚，然后就往事随风了...
不难过还是个目标，可能还有文字会聊到，希望敲打间能开一扇门或窗，让那个小小的自己走出来，不再害怕恐惧又一遍遍告诉自己没有到不了的明天。因为现在已经是明天了，而没走过的路，终究是要去体验的，别着急，很快就实现了。
