从知道有这样对我作业以来，我一直在拖延，每每想到要重新面对一次和恬恬的权利之争，我都会觉得头皮一阵发麻，让我的手离手机远远的，似乎这样我再也不用去面对，而我感兴趣的读书会也是同样的作业，虽然这些都是可交可不交，单对与要为自己负责的我还是觉得这是一份必须完成的事情。
放下手机又回想了一遍那个不舒服的早上发生的事情，现在让我来认真的还原：
大宝在早上快要8点的时候起来了，起来后她就说我要做一个礼物送给爸爸，她说的时候不是肯定的，而是询问我可不可以（我记得当时我没有回答，心里想的是我说不行你还是会去做，然后就进去厨房拿早餐去了）（需求的界限，大宝有这样一个需求，用做一份礼物表达对爸爸的爱，我没有否定她的需求，但是心里还是觉得她做了这份礼物要花很长的时间等她再收拾完去上学一定是迟到的。另一个就是比较模糊的了，一方面大人有责任提醒孩子要准时上学这件事，另一方面，这是孩子自己的体验）
接着上面的讲，我在拿早餐吃早餐的中间她让我帮忙剪一个爱心图案，我也给她剪了，并且提醒她要快点（虽然我给她剪了爱心，但是我的心里是不舒服的，这个不舒服一会儿就会爆发了）等我快要吃完饭的时候她还没有做好，时间差不多8:20，唠叨妈又提醒了一次，让她快点。
等她终于做好了，还拿给我看的时候我已无心欣赏，敷衍的说好看，催她快点吃饭，她依旧恍惚，慢腾腾吃饭，好不容易吃完了饭，已是8:40，想想后面还有洗脸刷牙换衣一串的事情开始对她发火（我之前催她的语气已经表明了我的不耐烦，我能感受到她当时的忐忑，她的不安，但是我的脑海里更想完成一个目标，就是准时去幼儿园，还有就是我之前的不情愿的怨气也在这个时候爆发了，这个是感受的界限吧，我的感受最后发泄在了孩子的身上）
这件事最大的界限就是孩子的体验和我的责任，孩子做礼物，和如何安排早上的事情，还有是否迟到是她的体验，而我的责任是帮助她，提醒她，有序的完成早上这些事情。而我实在太执着做一个好妈妈了，既不想对她说不，又想她顺利完成各个事情，还准时去幼儿园，并且还是个简单粗暴的妈妈。
写到这里，我相信我聪明的大脑已经帮我忘掉一些细节了，这个只是大概并非100%还原，我能做到的就是保持着觉知，有觉知后才有后续的应对。
写完痛苦的体验让我写些愉快的体验吧。
1，还是早上的事情，这次是周五的早上，最近新买的一双皮鞋，每天都会穿，可是周五是爬山的远足活动，当妈的知道她依旧想穿皮鞋（她的需求），而我是以建议的方式说如果是爬山运动鞋会穿着更舒服，并且留在家里我还可以把鞋子擦擦，她很愉快对我接受了。
2，依旧是周五早上的事情，她想在山脚下等同学们（她的需求）在家的时候她就提议，而我没有答应，后来想想她最近不是很舒服，也不肯走路，所以在路上她又提起的时候就很愉快的停了下来，她和妹妹在那里玩了一段一直等到幼儿园小朋友来。
3，还是周五早上的事情，我们在山脚下等的时候，发现了一串很漂亮的果实她很想摘下来，而我可以肯定的是平静的表达了我不想摘下来，它还没有长好摘下来那颗草会觉得很痛的，如果你想摘就摘我不管，然后她说有了我们给它拍张照，后来拍了照片她一直在那里看了很久一直等到小朋友来。但是来的时候她还是哭了，我想她是很想摘下据为己有，可是又觉得我这么说不敢摘。其实我现在想是不是我们还没有很好的分离？某些时候因为我的控制还处在共生的状态？
