不知道你身边有没有这样的人。
他们热情亲切，和善友好。你们很容易就成为了朋友，并发自内心的觉得这个人还不错。
当你们聊天的时候，他的细心聆听和表示理解让你觉得分外舒服，并感受到他是真的在关心你体谅你。他会替你分析问题／给出建议，坦率的告诉你，你的问题。
听起来有这样一个朋友似乎挺不赖的。
曾经我也一直为自己是这样一个朋友沾沾自喜，并将自己定义为友善热心的人。确认自己是发自内心的希望我在乎的人可以过得更完满，更是他想要的人生。所以迫不及待的分享自己的见解和尚不完善的人生经验。
但如今却慢慢发现事情并不如我想的那样。
当我们在乎的人遇到一些麻烦或迷茫的时候，倾诉是一种信任和亲密的体现。但我们并不能因此就有了对他的问题高谈阔论的权利。如果你这样做了，这个行为的负面效应很可能是当事双方都不自知的。因为理解和关心这层外衣将它的负面影响牢牢包裹着。
我们沾沾自喜的自我确认，你看，我是一个友善又值得信任的人。
我们的朋友似乎也得到了被认真倾听和得到建议的安慰。
那然后呢？
当我们在替他分析的时候，不过是又一次阐述他的困境，加深他的焦虑。自认为坦率的指出他本身所存在的问题。那些问题有可能是硬伤或是已经发生的既定事实，这些非常无奈的东西。这样听起来，我们是不是和那些站着说话不腰疼的人非常类似。
之后我们那些所谓正确的建议又是从哪里来的呢？不过是我们听来的，看来的或是并不完善的人生经历里得来的。即便它是正确的，身陷困顿的他是否又能将其顺利使用呢？
如果我们并没有经历过与对方类似的困境。
我们给到的建议不过是来自于我们的推测，换句话说就是我们认为怎么样是对的。
好吧，就当你是一个充满智慧的人好了。你给的方法诚恳而有效。可是那然后呢。没有类似的困顿，我们无法深刻的理解此时对方的处境，也许方法很好，但他此刻根本无力使用。
更何况我们很难给出真正有用的建议，因为没有经历过的东西，我们当然只有更少的发言权。
其实我们给出建议的瞬间似乎就已经是一种伤害了。
你看啊，深深困扰你懂的问题，其实有这样哪样的解决办法呢。没你想的那么难。
这个时刻，是不是似乎带着一点点的优越感？是不是显得对方特别无能？
别急着阐述你的初衷是好的，我就问你是不是。
是有一点，对吧。
当你经历和他类似的困境，你可以给出一些在你身上行之有效的方法，但对他不一定有效呢。
比如同样是经历分手，有些人说出去转一下，旅游什么的会好很多。结果有些人到了异地他乡只会更悲伤更无助更想死。
你看，你还要无助的补上一句，我的本意是好的，我就是那样做的。
我并不是说我们就不能给有问题的朋友出谋划策了，也不否认有相当一部分人是出于善良真诚做出的这个行为。
但好心办坏事，你也是办了坏事啊。
大家都是长大的孩子了。
我们都很清楚，这一路上有些磕磕绊绊那就是逃不掉的，过了那一阵其实也就没什么大不了的。我们自愈的能力远比自己想的强大。
我们不就是在每一次磕磕绊绊里越加成熟越加优秀的吗？要明确啊，那是他的人生啊，我可以爱他陪他，但我并没有出谋划策指手画脚的权利。
有两种情况是可以发言的。
一是他明确的向你求助，那你要更谨慎的使用自己的智慧，更珍惜这份信任。
二是我们有能力拉他一把，并且愿意这样做。
又帮不到别人，又一直瞎逼逼，这是最无用的事情。哪凉快哪呆着去吧。
如果你发自内心的想要做点什么，闭上你的嘴，陪陪他，请吃个饭啊，帮忙照顾下他狗啊之类的……
都是特别不错的选择，相信我，他会感受到来自你的安慰。
比逼逼更隽永更深刻的感受到。
