我不愿意称呼你什么，也不愿意起什么题目，如果必须起就叫《无题》。这篇文章会在我离开这里的时候给你，今天是2016年11月16号星期三上午9点06分，我开始写我最后要跟你说的话。其实不见你的时候我总是攒了一肚子的话想跟你说，可是你总是那么不耐烦我的话，我害怕你烦，怕你不理我，怕找不到你所以每次都忍了下来。

在一起的时候能在想要见你的时候找到你，这就是我唯一的期待。写到这里我觉得自己很可笑，很可悲。

昨天晚上2点多我醒了，醒了以后就想我真的是受不了这样的生活了。其实，我们都到了适婚年龄，也到了该结婚的年纪，我们在一起了快一年，直到现在还毫无进展除了分手其实就没有什么别的选择了。不要跟我说我们要一起变得更好才会有希望，其实你一直以各种理由不敢面对现实，这样的人和这样的日子 到任何时候都不会变的有希望。每次我做了什么让你觉得难受的事你总是会把责任全部推给我，我想说你何时才能学会正视曾经那些也许是你自己一手造成的悲剧。

我是多么的盼望着你能拥有爱一个人的能力。首先学会爱自己，然后学会爱他人。爱是一种能力，没有，可以学的。

每次想到你心就揪着疼，就像是现在在写这些东西的时候。每次想到你就会感到一种不应该属于这个年纪的忧伤。我昨晚上发给你的微信里说，我们家人都说你人不行，早上起来我想起来我说的那些话我很后悔。我不想伤害你，更不想让你难受。他们所谓的不行是指你从来不主动找我也从未争取过要跟我在一起。事实上，不行是说，你对我不够好。你也一直都说我喜欢你比较多，还给我点了赞让我去找爱我比较多的人，这个人就是你呀~你来当这个人~~好不好。

可是我几乎在很多不经意的瞬间就会想起你从后面抱着我，我开车的第一天你跟了我一路目送我，今年三月的一天你坐在丁香园的门口的垫子上跟我说“我们去领结婚证吧”，你去巡查的时候你去还在708的屋里看我你垂下头跟我说你走了那是我人生中的惊鸿一瞥我疯狂的爱着那个少年一样的你，你巡查之前的车上你跟我说你会想我，分开后两个月两周前我去找你我说抱抱~你抱着我不经意的用头发蹭蹭我跟我说“你知道吗，我很想你”，我买新衣服拍照片给你看你说“你穿什么都好看"，我们去山里你开车不急不躁爬了那么难过的坡，我们去红旗渠划船之前你拉过我为我穿救生衣，我开车不到2个月很多人说我像老司机我也会想起这都是你留给我的烙印......这所有的好都在我的心里让我在想起你的时候坐在这间你隔了4个门的办公室里就止不住的眼眶发热。我走了可我还爱你，我走了可我还想你，最后的最后我会嫁给别人吗~可你，又会在我的心里停留多久呢.......

然而，11个月了，我还是找不到你我见不到你，你回一条信息我就开心了一整天；11个月了中间你从未主动来找我  你反反复复  的跟我说跟我在一起太痛苦了，你甚至对我说让我去找别人你每次看见谁开了一辆好车谁家是有着一丁点的能力就会跟我说我觉得你找个这样的挺好的；你拉黑我屏蔽我我现在都淡淡的笑了，笑的很苦涩，可我跟自己说”真正的放弃从来都是无声无息。不删你好友不拖进黑名单不会把备注改回原来的名字“；“你跟我说让我冷静可是你并不知道因为你不理我我几乎快要疯了。如果说年少的时候我爱一个人爱的完全不懂得如何去爱，那么成年后爱你，为什么让我痛彻心扉。无数次梦见你，无数次梦见你来找我。昨晚上的梦我到现在都记得，你在朋友圈更新了一个心情“她矮矮的，也不瘦，可是她是我的女朋友”。可他们都说，梦是反的呢。

遇见的每个人都有他的道理，走过的每一段路也都有他的理由。你跟我说如果我不在纪检委就好了，其实我很认真的想过我离开纪委去了别的单位我没有离开濮阳，可是我每天也会很想你还要担心你是不是被小姑娘勾勾搭搭的勾引或者你在跟谁说你要娶离婚妇女，又或者我走了也依然在没有见过你。我认真的想过前前后后所有的事情，我还是很害怕失去你。每到年底我就会心情很差，尤其今年我一想到过年的时候的你我的心情就更糟糕，我想给你一个家，一个我们共同的家。此刻是中午12点20，我依旧不饿，锁了门，修改着我想说的话，一边写一边哭，你最讨厌我哭了吧。

我真的好害怕失去你，好害怕自己再也没有机会跟你说这些了，所以我一定一定要把想说都说完。一定。

你不知道我为什么非要离开这座城市，你更不会知道每当我走过我们一起走过的路我的心就像是被谁丢在了风里又被凛冽的寒风冻伤了。你更不会知道我不愿意跟父母住有一个很重要的原因是因为他们的不经意间的恩爱会灼伤我原本就千疮百孔的心。我爱你所以包容你、原谅你可是你什么时候想过我需要的是什么....一想起你，我真的太疼了，太疼了。

经历过伤害我原本以为你会跟我一样学会加倍珍惜，再遇见的时候就不会撒手，可是我错了，一败涂地。我贪恋你对我的那些许温存，每次见你都紧紧抱着你是因为我每次都会想，那是不是最后一次。我原本以为我可以跟你好好告别，可是我真的真的做不到。

你常说让我去找别人，或者我先结婚你就不愧疚了，其实，你本来也不愧疚。倒是我的心里很难再走进别的人了，再好再富有因为他们都不是你。我是不是特别傻。走着走着就把自己又活成了“非你不可”的样子。

我跟你说过，真的要走的时候不会跟你告别，我原本想就这样悄无声息的从你的世界里消失。我没办法看着你的眼睛跟你说再见，因为，那样的我就走不了了吧。

以后的路，希望你走的稳一些，开心一些。

28年来，我的生命里只爱过两个男人，你是第二个。下一个，是结婚的那个人，而我多么希望那个人是你。

祝福你，亲爱的。以后的以后我真的希望你可以好好爱自己，好好吃饭，把身体股好，不要总是叹气，找个家里条件好的，但是也是要你喜欢的。我就不需要知道你的消息了吧。我终究还是把自己变成了落荒而逃的自己。

我爱你，二宝。很爱很爱你呢...