毕业后，每次想起高中的生活，总忍不住叹道：高中真是一个严肃又轻佻的名词，一个清贵又俗气的地方。这里每一场青涩暗恋，它清澈又轻佻，清贵又俗气。
我没有谈过恋爱 ，但我写过情书。我有过一场接近三年的暗恋，在高中时。
其实高中三年，我和他的交集并不多。除了高一时待在一个班，高二高三连面都很少见，更别提说话了。我喜欢他是从高一开始的，说起来那简直是一场意外。
初入高中时，我未曾注意过这个男孩儿。我记得高一刚开学不久，学校搞创新，提倡分组学习。
那天晚自习中途下课，我去别的小组找我的朋友玩。可朋友一下课就跑出去了，于是我坐在她的位置上等着，我一抬头就看见一个皮肤黑黑的人。他也看见了我，对我腼腆的笑了笑。看着他白晃晃的牙齿，当时我就想：原来除了非洲人，中国人也可以这么黑呀！
朋友回来后，看见我坐在位置上等她，很殷勤地向我介绍她这个学习组里的人，于是我知道了他的名字。
朋友嘲笑他皮肤长得黑，然后又对我说：“在这个班里，如果说你最白，那么他就是最黑了。”
于是，我记住了这个笑得腼腆的男孩儿，因为他在班里独一无二的黑皮肤。
他属于慢热型人，在班级里话并不多。相对而言，性格较为活泼的我很快的忘记了这个人的存在。我再次注意到他，是因为一场考试。
高一的课程易学难懂，看似简单的题目往往需要注意很多条件。初来乍到的我们，在第一个月考中败得很惨，我也是。
我懊恼地看着仅有60%正确率的数学试卷，心里如波涛翻涌。因为暑假时，我早已先一步学过基础知识。不曾想，这一次考试还是考得很糟糕，心里十分难过。
我跟朋友抱怨时，听朋友提起他跟我有同样正确率。好奇心之下，我向他借过数学卷子来看。细看之下，我诧异的发现：试卷上有很多题目他也不能完全做对，但跟我的卷子答案不同的是，他的解题思路相对于我而言更加的灵活和开阔，即便没有做完整个题目，但他的思路我一看就茅塞顿开。
在好奇和震惊之下，我向他询问了几道题目解法，他的讲解让我更加肯定：这个话不多的腼腆男孩儿，虽然皮肤很黑，但他的脑子很聪明。
这样的发现让我很高兴。因为虽然我这次的正确率并不高，但是我的成绩在班级里面确是靠前的。所以在老师没有讲解之前，能够和我一起探讨问题解决之法的人并不多。我对数学特别喜欢，而他对数学的灵敏理解正是我所需要的，我很高兴能发现一个和我一起探讨问题的人。
这一次的发现，使得我在之后的一段时间里经常找他探寻题目。我们遇到不懂的，或是难以理解的题目时，面对题目的难点，我们在探讨题目过程中，发生的思维摩擦碰撞和灵感一现，都让我觉得受益非浅。每一次和他探讨问题，我总能发现自己的学习盲点和问题思考的缺陷，我喜欢这种自我发现，我享受学习探讨的过程。
这样享受的学习过程让我很愉悦，使得我期待每次和他的探讨问题。我遇到问题时，渐渐地总是第一个想起和他讨论。我非常喜欢先于老师讲课前，能够私下解决问题的成就感。于是，我找他探讨问题的次数越来越频繁，直到班上流言四起。
一般人对于感情，小学时懵懵懂懂，初中时一知半解，而高中则是期期盼盼。倘若哪个班的女生和男生走的太近，或是经常有交流接触，那么不用想，在这群骚动的少男少女心里面，八卦之火已经熊燃四起。
然而，从小特殊的生活环境，使得我在小学和初中时有轻微的自闭和抑郁。在上高中之前，我对于人群有着天然的恐惧，我不知道如何和人相处。如果不是初三暑假对我的改变，或许我高中也是那样的。因此，我并不能理解那些少男少女的骚动。
流言对于我从来都是绝缘体，所以当有人在我面前遮遮掩掩说着什么的时候，我从未意识过另一个主人公是我自己。一直到有一天，一个喜欢他的女孩儿当着我的面问我喜不喜欢他时，我才知道她们说的流言是我和他。
真的，当时我就震惊了！他们是在开玩笑吗？探讨题目和喜欢有什么关系！我实在无法理解她们的思维，觉得她们的脑回路真是简直了！因此，我听过就忘了。
那个女孩儿是第一个询问我的人。有了开头，后面对我询问的人越来越多，即便如此我还是依旧经常找他探讨题目，只是渐渐的有了不同。我开始不再像以前那样，只是单纯的全身心的投入题目的探索中，我开始悄悄打量他，我开始思考什么叫喜欢？
于是我发现，他的皮肤真的是特别黑，也许在全年级里的也是首屈一指的。可是他的五官很好看，特别是他的眉眼，很像霍建华。这也导致我高中毕业之后，大学里很长一段时都很看不惯霍建华。
他虽然腼腆，但对亲近之人也是很活泼的；他对人很好脾气，有耐心；他很细心，能即时的体谅别人；他学习做事很认真……
打量他时我就想，倘若撇去他的黑皮肤，或是稍微白一点，他会是一个很俊朗的男孩儿，凭他的人品会很受女孩欢迎。
喜欢这样的感情很奇妙，在最初的最初它起源于单纯的好感，当你把好感凝聚在一个人身上时，当你对这个人身上的优点肯定时，帮你更加注意他时，喜欢也在不知不觉中来了。
因为流言我更加注意他；因为更加注意他，使我的目光在渐渐改变。那天宿舍熄灯之后，我想到他心里又酸又甜又喜，更加期待和他的交流互动，我默默地想也许这种感情就是喜欢了。
这种感情的发现似乎像一个镣铐锁链，一下子把我禁锢在一个圈子里。我开始注意周围人的眼光，我开始在意别人说的话，我渐渐的不敢再找他问题目了，明明很期待却又躲远。我像是一下子掉进了一个看得见却永远到不了岸边的湖里，萦绕着的水很柔软又窒息，很期待又彷徨。
我对他的远离，他也许有过惊讶，也许有可能他早已料到。他的反应并不大，偶尔还是会和我聊聊题目。
再后来，我们的交集越来越少，甚至不再讲话了。直到高一结束高二分班。
其实高二分班时，我知道他选了理科，我也选了理科。我窃想着和他分在一个班级，可是骨感的现实告诉我，实际它却是走廊的东西两头。我望着分班名册，心里很是难过。但我又自我安慰，也许远离并一定是坏事。
于是我做了一个决定，倘若以后见到他能避则避。
这个决定，似乎是一个魔咒，一个不祥的魔咒。就在我下决心之后，我却总是不小不巧的看见他。对于一个初尝感情的女孩来说，每一次的见面都是有影响的，都会在无形中多一分期待。我越来越喜欢他。
清晨的早读课，傍晚的晚自习，还有午间时休息，我仿佛习惯成自然的开始寻找他的影子。可渐渐地他出现的时候越来越少，呃不，应该说我们时间错位的越来越多，所以自然就看不见了。
那种感觉就像是浮萍，失了根，却依然无措漂浮着。感情积聚在心口，越来越多，漂浮沉淀，无处可泄。
于是， 不知什么时候我开始，开始注意或是收集，收集那一点零星的，一块碎片的，好的坏的，有用的没用的，亦或是伤心的快乐的消息。像排版一样，只为了临摹出他最生动的影子。
不被他本人所知晓的喜欢，俗称暗恋。然而暗恋最可怕的就是，一人无动于衷，因为他什么都不知道；一人自作多情，因为她什么都知道。我那样的喜欢，其实就是自作多情，可我还是像着了魔一样。
可是，我依旧记得我身处高中，是一名带着老师和家长期待的，有着自己梦想的高中生。我陷入了无限的自我矛盾和恐慌中。我一面想着我的暗恋，另一面我的理智又告诉我要远离。我很迷茫，我开始向周围人询问，我要知道他们的观点，我要明白自己在做什么。
我向我的好友询问，她们见怪不怪，说道：“一切看你自己！不过我们现在是高中生，还是学习比较重要吧！毕竟以后吃饭可不能靠恋爱！”
我向老师询问，老师很诧异，告诉我：“这还用问？这不明摆着么，肯定要好好学习。现在谈恋爱，有几个靠谱的？上不了大学有的你哭时候呢。”
她们的回答让我很心痛，我想告诉她们我只是暗恋，我没有谈恋爱，另一个他什么都不知道。想了想，最终我没有说出来。
高二的生活其实很紧张，因为要把所有高中课程学完。这样高三一整年都可以复习了。
我在高二最重要的一个模拟考试里，成绩出乎意料的差劲。朋友诧异，老师找我谈话，让我看清楚自己到底在做什么。
我又想起了当初的询问。是啊！这不明摆着呢，这有什么好询问的。明明早已猜到她们的话，现在终于死心了。也许冥冥之中理智早已告诉我答案，帮我揭开最后一层自欺的雾纱。
当我想明白这一切时， 高二已经快结束了。这时的我们撇去除了高一的一点交集，我和他或许已经是了陌生人。
我又想起了当初的决定，不再见他。虽然于当时并没有多大用处，因为我已经很久没见过他了。不过，这不重要，重要的是我这次一定要实践。
有句话叫：天不遂人愿。我又开始时不时的巧遇他，他每一次的出现都再一次添抹痕迹，让我即使远远看着他也很难过。
但还有一句话：事在人为。我不能让自己这么下去，这样的自作多情，不仅自我耽误还让身边人费心。
对于绝大多数中国人而言，高考是人生转折点。即便不能立刻决定你的未来如何，但也是影响深远的。我不能放任自己沉浸在感情编织的虚幻里。我必须自己挥刀斩乱麻地走出来，用最直接的方法面对。
然而大抵女孩于感情都是自私的，不，或许说像我这样的是自私的。
所以我做了一件事，我写了一封信。是情书，绝情之书。我觉得就算一直以来，他什么都不知道，但他至少要知道我喜欢他。即便他不喜欢我，但我也要让他思绪为我烦恼片刻。我记得最后很没骨气的没有署名，不过这不重要。
我想这样的情书也算是奇葩。毕竟很少有人第一次写情书是为了和对方绝交，更少会有人收到一封写着绝交的情书，但我不后悔。
我拜托他的兄弟把我的信递给他，之后我一直不敢和他兄弟说话，生怕听到什么话受刺激，至于他更是离得远远的，因为说好要绝交的。
我把那份稚嫩的暗恋深深埋在心底，我相信时间如一泓清水，再浓烈的茶也有被冲淡的时候。
这样过了大半个学期。后来有一次课间操时，他突然出现在我的班级门口，或许是来找人。我望着他心里又是翻涌，直愣愣的对着他发呆。直到旁边朋友推我催促时，我才面红耳赤的逃走。
但即便如此，我依旧坚持着绝交，哪怕这只是我一面之词，我也要一人唱完我的独角戏。
也许是我的诚意感动了上天，这么说有点夸张。
高三最后一个月，学校组织班级活动。两个班级人一起游戏，再看见他恍若隔世。我目光扫过他，过去的情感仿佛被烟吹淡，消散到了远方。我们依旧没有交集，没有讲话。
高中毕业，一晃几年过去了。大学有过几次联系，说起往事大家依旧是朋友，但很快就只剩下朋友圈的偶尔点赞。
前些日子在简书看了一篇文章《一封没有署名的情书》，我突然想起来这事。我和作者大叔聊到这事。
作者大叔问我为啥绝交，我说因为太喜欢了。
大叔又说，收了信，他来找你的多好呀，其实没啥，没人知道你喜欢他。
我一想，对呀，听这么说倒似我亏了。
大叔又笑话我，亏啥？他看了绝交信一定觉得，连交情都没有，哪来的绝交。那男的觉得居然有个女孩子暗恋我，还自作多情绝交，整的像告白，人家莫名其妙被绝交，还不知道你是谁。你亏啥？
我又一想，好像是这个道理。
今天写文时，我又想了想。我觉得他还是不要来找我的好。虽然我很喜欢他，但当时的我们还是绝交的好。
我努力回想了一下信里面写了什么，但我真记不得了。当我把这个故事写出来时，往事真的已经随风了。据说能主动拿出来的供人参阅的故事，那都是曾经的过去式了。
我有时想，即便不写信我也会用别的法子绝交。
或许我会主动找上他，对他说：“嗨！我喜欢你，我们绝交吧！”如果真是那样，怕是他真该记着我这个奇葩了！
