“教练，今天我好生气！和爸又搞得不舒服了……”“啊？！怎么回事？不是好了两年了么？说来听听呢……”
“他说什么别人表扬你的时候你要学会谦虚，怎么还很高调地表扬自己，我就说我们现在流行得瑟，结果他就说我不听话，老是要顶嘴，就是要证明自己是对的，然后我就回了句‘你呢？’他就爆发了……”
“你的感受是？”“就是很生气啊！我根本就没当一回事，大家也都熟悉的，互夸两句怎么了？不就图个开心吗？他干嘛动不动用‘我是你爸！’这样的权威来压我啊？我最恨他这招了！从小到大我特反感他这样，我不听就是一个嘴巴一个毛栗子，凭什么呀？就凭他是我爸！……”
“我感觉你一直很压抑……你爸也是……”
“是啊，我其实知道的，他就是想要我顺着他，想要我什么都听他的，但我就是不想满足他！你不知道他掌控了我四十年，小到一粒饭米粒掉在桌上硬要我捡起来，我不捡他就一个毛栗子，包括我工作、结婚找对象，什么都要听他的，我儿子也要听他的，不听他就很生气，说我没素质，反正现在我儿子也不要听他的，整天满口大道理，不管你是在开车还是你忙得要死要活的，他就是想要你满足他……”
“咦，听上去好变态啊……”“呵呵，你也这样觉得吧？其实我真的不喜欢那个家，不喜欢和他呆在一起，当初我找我现在的老公就是想要逃离他的掌控，那就像一张网，罩得我透不过气来……”
“我还听到了你的无力感……”
“嗯，我很想逃离，可是他动不动生病，心脏病啊胃癌啊，我妈还抑郁，我扔下他们又感觉对不起他们……”
“我听到你的内疚，亏欠感让你走不出这些……”
“嗯，教练，我可以哭吗？”
“当然可以啊……”
就听到电话那头泣不成声，甚至号啕大哭，我想，那是压抑了几十年的累积情绪吧……
我忽然想起了一首歌：漂亮的小孩，今天有没有哭？是否弄脏了美丽的衣服却找不到别人倾诉……
“教练，我为什么这么不开心呢？”
“问你自己啊……”“也许我只是想要做我自己吧……我不想被掌控，青春期我没有反抗过，可是我的内心一直有着很多很多愤怒……”“是啊，所以你们家看似和睦，实际暗流汹涌。能够吵一架也是好事啊，爆了反而会舒坦一点……”
“我一直在问我自己，为什么每次他否定我我就会那样生气，因为我讨厌自己，我没办法逃离……”“嗯，你也不接纳自己的做不到……”“嗯……”电话那头的哭声基本没了，能够开始思考了……
“你不接纳你爸，就像他也没法接纳你的那些观点一样……有没有这样一种可能？我们生活的时代有一些价值观是他们那个年代的人永远无法认同的？比如对待父母角色，比如权威……”
“嗯，我相信。就像他有很浓很浓的家国情怀，你不能否定这些，这些都是他的情绪高压线……其实我不反感那些，他很多想法也是对的，只是我很讨厌他高高在上的强逼，所以我才会说出‘就是因为你老是把自己当老大，所以你所有的兄弟姐妹才会远离你，因为在你这得不到该有的尊重……”
“结果呢？”“结果他就爆了……”我居然听到她在电话那头笑出来。“所以你觉得很爽？”“嗯，我有点报复情绪……”“也能理解……”
“其实我很想和他心平气和地聊天，就跟我跟儿子的关系，我们可以无话不谈，可是在他面前，真的做不到。在他面前有太多的不允许，我只能伪装自己……”
“你能接纳他这样子吗？”我问。“随着时间流逝，他这方面会越来越凸显，因为他已经老了……”
“嗯，也许就像那棵老树，表面看粗壮无比，可是中间都空了，大风一吹也许就倒了……”
“嗯，是的……”电话那头开始静下来，“也许我该试着去接纳他，接纳他的强势，接纳他的需要被满足……”
“是啊，你一直是个孝顺的孩子，这也可能成为一个撕不掉的标签。强势的背后是软弱，指责的背后是期待。如果你能够抽离出来，试着去修炼你更高的爱的格局，也许你又会不一样……”我顿了顿：“不过，也允许你自己做不到， 这是关键……”
“允许自己做不到……允许自己失败……允许自己不完美……我的人生里就是有太多的不允许了……”她开始自嘲。
“所以喽，你没必要再绑住你自己，你可以去看看自己，看见自己的同时你慢慢也会看到他，看到一个同样缺允许的男孩……”
“教练，我知道我为什么每次都会情不自禁地想起你了……因为我在你这里，都是允许……允许我哭，允许我笑，允许我做不到，你看到的永远是我的进步，永远是要去提升什么，提升自己想要多久也是我说了算……”
“哈哈，这就是接纳的力量。”“嗯，我明白了。你一旦接纳了我的情绪，我就变得平和了，很多答案我自己也有了……”
愉快地挂完电话，我又一次对着窗外黑漆漆的夜空笑了……
