周六晚上，两小只吃饭又不太老实了。七月基本上可以自己吃，但是她总是要故意勺到饭兜里面。八月自主吃饭稍微差一点，喜欢吃菜，不太要吃饭。
我正在努力让八月多吃几口饭，她一会儿要让兔子（玩具）吃一口，一会儿要让鸭子（玩具）吃一口，就是不肯自己吃一口。
这时，我妈给我端来一碗汤，让我先喝点。她说：“我就担心你，你却总是惦记着你的孩子”。
我还沉浸在我妈的关心中，接着，她发出了一句灵魂拷问：我养4个孩子轻轻松松，你带2个孩子，怎么那么累呢？
为什么？
(一）无所不在的焦虑
26个月前，我成为一个双胎妈妈。孕前差不多95斤，出了月子一上秤，80斤。
自从孩子出生后，焦虑就如影随形，无所不在。
她们早产差不多一个月，我自责不能保她们到足月，让她们一出生，发育和免疫力就输在了起点。
满月后，我焦虑母乳不足，无法让两个孩子纯母乳喂养，不管谁吃母乳谁吃奶粉，我都觉得对不起孩子，让她们输在了口粮上。
6个月后，我担心不会做辅食，她们营养跟不上，身高体重会输给同月龄的孩子。
1岁后，还不太开口讲话，我又害怕她们语言发育迟缓，输在语言表达的第一步上。
2岁后，还没开始英语启蒙，看到廖彩杏，吴敏兰，汪培珽书单，眼花缭乱，又开始焦虑要输在教育的起跑线上了。
……
第一次为人母，还一下子两个，我在育儿领域跌跌撞撞，寻寻觅觅。
收集了很多公众号，从关注喂养，大运动开发，到情绪疏导，教育启蒙。
看了很多育儿书籍，《每周辅食计划》，《PET》，《正面管教》，《好妈妈胜过好老师》。还不忘告诉自己，育儿的同时，要注意提升自己。
打了鸡血“你想让孩子成为什么样的人，你就得成为什么样的人”，所以自己也不敢懈怠，学习英语，研究新媒体，抽空多看书。
一圈折腾下来，发现根本就不！是！这！么！回！事！
这种心焦，着急于事无补，生命的本能本身就会促进孩子生长，各种育儿方法适合别人家，也不一定适合我们家。
看了那么多书，给我印象最深的是李雪在《当我遇见一个人》中说的：爱是如他所是，而非如我所愿。
只可惜，焦虑是那么轻易就将我们“带入歧途”，并且越陷越深。
（二）育儿“专家”太多
除了自身的焦虑，还有育儿“专家”太多了。
婆婆说给孩子垫个枕头吧，防吐奶，“专家”说《6个月内的婴儿不能用枕头，会导致脊椎变形》，我就坚持不给孩子用。
我说用个小夜灯，晚上孩子哭闹，看得清楚一点，“专家”说《晚上开灯睡觉，会导致性早熟》，结果每天晚上，开着夜灯，我都战战兢兢。
我妈说，孩子我帮你带回老家去养吧。“专家”说《孩子3岁前，离开妈妈超过2个星期，将终生缺乏安全感》，我就坚持让我爸妈过来这边带孩子。
有时候我想，让孩子晚上跟着老人睡吧，“专家”又说《孩子跟谁睡，会影响一生的性格》，我就一个人带着两个孩子睡，从她们出生开始。
当孩子无理取闹时，所有的专家都说，要学会“共情”，要用“我知道……”句式跟孩子沟通。
事实是，七月爬滑滑梯的时候，坚持坐在滑梯下面，那么上面的孩子都不能滑下来。我共情了半天，“我知道七月喜欢坐在这里，但是你看上面的哥哥姐姐都没法玩滑梯了，如果他们现在滑下来，就会撞到你”，结果七月无动于衷，上面的孩子开始叫了：“阿姨，你能不能把她抱走啊？”我只能一把拎起七月，直接拖走，尽管她在不停的挣扎，喊叫。
然后我又开始担心，这次没有共情好，直接拖走，会不会给她造成逆反心理？
当孩子发脾气时，所有“专家”都说，要“看见孩子的真实需求，要无条件爱”。
事实是，八月要妈妈抱，我过去抱她，她又一把把我推开，哭着说“不要妈妈”。我知道她实际是在寻求我的关注，我坚持要抱她，她就直接躺到地上，嚎啕大哭。我不停的安抚，疏导，毫无效果。先生过来温情安抚，同样被八月推走，挣扎了一番直接拎起来，一边吼一边打屁股，让她停止哭泣。
看着屁股被打得红红的，还在不停抽泣的小家伙，连做梦都在呢喃着“妈妈抱”，心里又开始自责了，为什么没有和先生沟通好，为什么没有按照“专家”说的来，万一给她造成心里阴影怎么办。
当妈两年之后，我开始慢慢明白，没有必要完全按照“专家”说的做。
多数时候，这些观点都是夸大其词。这些方法论都是无用的，没有普适的一概而论的处理方法，只有具体情况具体分析。
（三）追根溯源
归根结底，妈妈们焦虑疲惫的源头，大抵如下2点：
1. 拼了命也要给娃创造好的成长环境
80年代的我们，成长过程中父母不懂任何育儿知识。在缺少耐心和陪伴下，凭着野蛮生长，我们还是长成了一个三观很正的人。但是，大部分人心底或多或少都带着原生家庭的伤。总想着自己为人父母后，一定要避开自己成长过程中踩过的坑，一路护送TA上青云。
2.渴望打造牛娃
父母自己很励志的，凭本事好不容易从小地方到大城市立足，不能接受孩子一朝又回到小县城。
父母自己普普通通的，尽管现在生活还不尽如人意，就希望孩子将来能比自己优秀，跨到上一阶层。
出发点都是好的，但是仔细想想，这都是“如我所愿”，并不是“如他所是”。
记得之前看过一个产科医生写的一篇文章，大意是说，她接生了一个孩子，孩子刚出生的时候，妈妈还躺在产床上，问医生孩子是否是10只手指10只脚趾？两天后，她查房的时候，那个新手妈妈又问医生，你看我的孩子皮肤白吗？后来出院的时候，又碰到这位妈妈，她问医生，我的孩子会聪明可爱吗？
你看，妈妈的要求就是这样一点一点往上提，却浑然不觉。
等自己到了崩溃的边缘，感叹付出了那么多，为什么没有任何效果时，却忘了自己最开始的要求，只是TA有正常的10只手指和脚趾。
我恍然大悟。
那些焦虑，那些“专家”，只是表面上让我自己沉浸在努力育儿的假象里。大部分人，都是一边在间歇性努力，一边在持续性提高要求。
（四）看清本质，坚定信念
在网上看过一句话：“比学会认字更重要的，是学会认识世界，有一种幸福的能力，把平静到外人看来绝望的生活过得有滋有味。”
深以为然。
没有感受幸福的能力，纵使再高的社会地位，再多的金钱，也不会快乐。
养娃26个月后，我开始告诉自己：
1.平常心养育。我和先生都是普通人，不要对孩子有过高的要求，时刻提醒自己，当时躺在手术台上，医生把两小只拿出来时，心底唯一的期望不就是她们能平安健康吗？
2.没有完美妈妈，没有完美的孩子。科恩的颂歌《Anthem》中说，万物都有裂痕,那是光照进来的地方。
3.接受孩子的普通。记得一个学长跟我说过，他的孩子还未出生时，他甚至跟他妻子讨论过，如果他的孩子以后是同性恋怎么办？社会发展如此之快，我们根本无法预计20年后的社会会变成什么样子。普通就是伟大。
想清楚这些，我开始释放焦虑，真实做父母。相信自己眼睛所看到的，当下心里所感受到的，轰轰烈烈去爱与生活。
至于孩子们，但愿能如高晓松所说：“愿你一生温暖纯良，不舍爱与自由”。
