就在昨天，我度过了四十二岁的生日。

清晨，睡梦中被妈妈的电话叫醒，提醒我要过生日了，要自己做点好吃的。说完，又小憩会儿就起床了。

最近还是对体重不甚满意，开始重拾晨练，穿戴整齐，我就出门锻炼。早点按幼时家里的习惯，必是油条鸡蛋，取意长命百岁。中午西红柿鸡蛋手擀面，取意长寿，晚上瑜伽，一天倒是也自在。

俗话说白练不如一走，一直以来就很喜欢走路。早上走路大概一个小时，晚上瑜伽归来，时间尚早，月色皎洁，一个人忽然又想走走。

走着也不很快，人影渐疏，月光水般流淌，对面传来音乐声，心里甚是轻松愉快。

想起前年的生日前后，因为工作，因为其他一些事情，心里老是不大痛快，处于经常性郁闷的状态。远离人群，远离琐碎，一个人的时候想想以往气恼难掩，想想眼下困境重重，想想以后所有的一切都遥不可期，一个人在这场地上走着走着就黯然神伤潸然泪下。那个时候的我多伤感呀，几乎每天都会在夜半醒来再难入睡，多少次泪湿枕头，第二天眼睛又红又肿继续上班。工作和生活，所有的一切都看不到未来，找不到出口，因为失眠，因为经常落泪，视力急剧下降，头发白了很多，落了很多，那应该是人生中相当低沉的一段。

去年生日前后，对现实有一些接受，对自己有很多说服，心境已有改善。只是对工作苦恼到极点。每每听到不解内情的妈妈劝慰我屈从，内心深处的愤怒蓬勃而出又生生咽下。

所幸今年3月份，这一切都结束了。

随着工作上的一些变动，我发现自己所有的一切都改善了。尤其是最近一段时间，我一个人单独从事这项工作，所有的一切都变得从容起来。每天的工作具体而严谨，每天一个人细品茶和咖啡，听一点点轻微的音乐，忙碌之余安静地发会儿呆，便感觉其实这一切并没有什么大不了。这种安定，这种踏实，由内而外改变了我所有的恐惧和不安，回答了我关于人生，关于未来的种种困惑，或者说，这是阶段性的缓解。但，于我，这已经是难得的平静和安稳了。

仔细地回想这一切，诧异于工作对人所有一切的影响之大。所谓工作，对人最根本的影响是生存的本能。工作提供报酬，解决一个人活着、活下去的最初需求；工作提供尊严，让一个人活着有一定的价值体现；工作提供关联，让一个人行走在这世界上，感觉自己并不是一个独立的个体，尤其是我这样的工作环境，处于一个独立的工矿区，工作的环境同时也是生活所处的环境，同事也是朋友，朋友是换了场景的同事……

因为一些原因，这些天来我一直反观自己的工作和环境，一直思考离开这里我还能做些什么，也许，这不是现下最迫切的问题，但是，这将会是今后几年我将要面对的问题。昨天整理一个资料，发现自己在这个大环境中已经工作学习了二十六年还多，最近二十三年多的时间里，活动范围不超过周围四公里。同时也发现每当自己适应了现下的所有，生活或者工作，被迫中我就会面临一个新的变动，会让自己措手不及。眼下，当我逐渐适应了这个工作，这个环境，也许这个魔咒正在不远处默默关注，想到这些，不免又有些忧虑……人嘛，总是这样，若无远虑必有近忧。我默默安慰自己。

昨晚走路的时候我想到的就是这些了，直走得皓月当空，我仍意犹未尽。以这样的方式开启我人生的第四十三年，我从内心深处也感受到平静和美好。可能，我已经从人生中的最低谷走出，当我经历人生中最低落、最灰暗的那一段，今后，无论走向哪里，都会有阳光和通透，都会一步步走上坡路，会有艰难，会有辛苦，但终究会一步步一天天走向好转，后半生的美好之门，会一扇扇渐次打开，收获安稳，收获平静，收获善良。

我人生的愿望如此简单，并不繁复。我希望自己从此后过好人生的每一天，假如还会有泪水，我希望那是相逢的泪水，喜悦的泪水，收获的泪水，就此告别人生中曾经的忧虑和阴霾，从今后的每一天严格要求自己，要努力，要进步，要锻炼，要读书，不管以后做什么，从现在开始积累。积累知识、积累善良，积累福报。我坚信，自己会过上好日子。

——写给我的四十二岁。