前天晚上，和爸爸妈妈还有似亲非亲的故友一家人吃饭在一起吃饭，不经意间一个话题矛峰触碰了我的神经大条中枢，让我不在优雅不在德体不在礼貌，变的不在是经常在外呈现的自己。回家途中先生说，刚才吃饭时你是怎么啦？有点儿不像你了。我无语。想辩解无从说起，想哭没有由头。
我有一个侄儿，不同宗不同姓，却因一份缘牵动着我的爱侄之心。我这侄儿出生的第二十一天便抱进我们家，由我妈照看，从此我们家多了一口人，当时的我工作了但还没结婚，所以有空闲我会帮着妈妈照看这个小东西。后来我结婚有了女儿，他们俩差两岁，结伴成长，磕磕绊绊是家常便饭，不见时想，见了就掐。如今两个孩子长得比我高好多，可在我心中他们始终是孩子。
去年侄儿高二辍学了，我的心空落落的，心有余而力不足，理智思维告诉我，那是孩子的事情，孩子的选择。可感性的我一旦感觉侄儿不开心时，就控制不住自己的大脑，想要伸手插上一道。
那晚餐桌上，侄儿的爸爸妈妈对他们兄弟三人的互动中，至始至终带着控制，不允许你坐，你就站着，不允许你站着，你就必须坐好了，不能解释，不能反抗，不允有情绪挂脸上。我感到极不舒服，但出于礼貌压抑着。
在和侄儿的爸爸交谈中，我表达如果有机会可以让侄儿出去再学习几年，这件事触碰到他爸爸最紧硼的地方故情绪很激动，声调很高，当时的我也好像刺激了，点燃了斗志，你一言我一语，细毫没有顾及礼貌和场上的气氛，我的情绪很激动，自以为是的在替侄儿辩护什么呢？事后问自己，你是为孩子还是为你自己，你真爱你的侄儿吗？那一刻我绷不住了，面对他爸我不畏惧也不必顾及什么，但是看到孩子眼眶发红时，我的心怂了，自责。如果真爱侄儿你何需这样做，你把自己未完成的心愿投射在孩子身上，让侄儿爸爸再次指责孩子不行，好了的伤疤再次被撕开。
带着不舒服的感受强行入眠，孤独无助。梦里看见了我的父亲，一副严峻又冷酷的样子，不允许我哭，不允许我有任何言语和行为，想愤怒没有了力量，心底唯有升起一种声音，"爸爸我恨你"，这是我仅此能做到的。醒来，想起侄儿的爸妈对他的三兄弟的行为控制，也联想到自己也曾这样控制自己女儿。我是同样的人。
理智脑认为我应该与父亲和解，理解父亲在用他的方式爱着我。侄儿爸在用他最好的方式爱自己的三个孩子。我也在努力学习放下对女儿的掌控。可是那是意识，不是内在心甘情愿的。
而后的第二天第三天....整个人淹没在渺茫的水里，没有任何事情能提起兴致来。感到自己像是抽了骨头的软体动物，软软的粘粘的，既恶心又难受，窒息的压抑着胸口。此次我没有选择逃跑，努力让这份感受在我的身体里游走，只要你愿意呆在那里就好。虽然不能帮助自己调整状态，但此刻我知道更需要面对它，我试着去看着它，再恶心再难堪，我也要面对，心诚的邀请它融入，成为我体内的一部分，这就是我，有优秀的特质的一面同时也有不堪入目的一面。
过了十多天，一个立志的综艺节目突然让自己有个觉醒，感觉自己充满新的力量。自知不是因为外在的影响力有多大，是时机成熟了，内在燃起的动力。
一次心灵的退壳而已。感恩自己有如此强大的坚持力！
