可能我真的是个太自私的人，想不通那些还爱着却能洒脱祝愿离去的对方从此吃好喝好幸福美满一生的朋友们。

和老丁分手的时候，哭天抢地，特别伟大地一个劲儿地反省自己，却从没有把他的渣当作说服自己的理由，至于是年轻的单纯蒙蔽了我的双眼还是瞎，现在想来应该是两者都有，但是老丁是那种让我回过神儿后想烧香拜佛感谢天感谢地的前任，得之我命，失之我幸。

而，孟先生不是。

和孟先生这段明知会分手的恋爱，是我毅然决然地选择开始，也是我鼓足了劲儿地咬牙说不后悔，在分手倒数的日子里一遍一遍又一遍地说服自己可以在他离开以后慢慢地回归他不曾出现过的生活。

四个月过去了，我还丧着。

那么多爱而不得的故事，曾经万分不屑过，真实程度对于我来说，和美人鱼为了王子变成泡沫没有任何区别，如果有人告诉我，有一天我也会成为其中的一个，那我肯定立马掏出耳朵里的金箍棒，捶他。

从下雨那天说起吧。

那天，他点了一杯茶，正往热水杯里放茶包，专注地用手拢着从茶包里漏出来的茶料往杯子里倒，跟我说，“我很确定我只会在你的生命里停留很短的时间”。

蒂托广场的这家咖啡馆占了广场四边的其中一边，我们坐在咖啡馆的廊下，他说完这句话的时候，从心底涌出的酸涩是我完全没有料到的。看着广场上行步匆匆的人，听着轰隆隆的雷声，我只能说，“我特别喜欢雷雨天”。

这是在拒绝了他多次以后，第一次独自来赴他的茶约。什么时候从最开始的厌恶到后来的还行再到现在的忐忑，这辈子怕是分析不明白了，能说清在几时几分几秒爱上了哪个人的，都是我敬重的汉子。

在我还停不住吐槽他的时候，狗妞就坚定地认为我们的后续走向是《傲慢与偏见》，那时候从鼻孔里出来的不屑和不可能的坚定导致了现在即使被打脸也不敢有丝毫反驳。

雨停了以后，去海边，公园里的凳子都是湿的，海岸的石头倒可以坐，就说，“我们假装可以看到星星”。那天聊了很多，从爱好、家庭到未来的计划，也许还有一些别的什么，但我一直怀疑存在的老年痴呆使我记不得了，只是特别清楚地记得最后，他把头转向我，微微往前倾了倾说，“让我送你回家”。

他的国家是一个很小的国家，每一个城市都大不到哪里去，我需要在那里度过八个月的那个城市是一个海边城市，比很多内陆城市还要小得多，用不了几步就到了楼下，道别后，我转过身又走回去他那里说，“抱抱我”。

拥抱在那里是一个很普遍的打招呼和送别的方式，我在这个简单的礼仪动作里掩饰着自己的真实目的。

一直以来都是一个感情中的主动者，对于自己倾心的，内心独白往往都是，我看得上的，必然是极好的，既然是极好的，必然是抢手的，若没有及时争取归我所有，那可能下一个两分钟里他就和别人有了故事，到时候追悔莫及也于事无补，心里除了响起周星驰那句一万年的台词，怕是别的什么都没有了。

所以第二次楼下道别时我换了台词，“亲我”。

开始恋爱以后，没有机会见面的时候，总是他给我打电话，基本上都是以有没有吃饭为开始，下一句就必然是你想吃汉堡吗？在很长一段时间里这就是道未解之谜。他每次问想不想吃汉堡，我都会暗自揣测一下他是否是想让我长胖。而真正的原因是在很久以后才知道的。

“你想去吃你最喜欢的汉堡包吗？”

“我最喜欢的？谁说的？”

“你。你说你最喜欢的食物是汉堡。”

“什么时候？”

“你竟然不记得，所以你不是最喜欢汉堡。”

“喜欢喜欢，现在喜欢了，以后我最喜欢的食物就是汉堡。”

我不记得什么时候说过，但是显然说过，而且，他记得。

幸福！开心！上头！

有次他要去罗马，晚上很晚了，给我打电话，还是一样的开头还是一样的问题，我说太晚了，不要吃汉堡，他说好，但因为第二天跟朋友约好去罗马几天，所以得见我一面。

在楼下，他笑笑地看着我，然后递过来一个甜甜圈和一枝子梅花，“梅花代表珍贵”。他亲了我一下，然后跑开了，楞在原地好久，给他发消息，“你都没有给我一分钟说再见！”

他回，“我来这儿就是为了你的一个吻”。

孟先生不是个多完美的人，做事总是火急火燎的，这一分钟起了兴就绝对等不到下一秒，能躺着就不坐着，整个人摊在沙发上，肚子圆鼓鼓，当时正在看《功夫熊猫3》，我看看电视看看他，看看他再看看电视，一模一样。

尽管如此，还是觉得是一个值得珍惜的人。

“你要不要尝试着少抽一点烟？”一天至少半盒烟，考虑到对身体的影响，我尝试着劝说，但没起什么作用，其实我特别想加上下半句，“这样你可以活得久一点，我们有更大的可能再遇到彼此。”但总觉得不妥，有点绑架未来的意思。

那次他在西西里，半夜给我发微信，“等我回去，我们做一些特别的事情，在灌木丛里睡觉，去海滩上喝酒到断片儿，去涂鸦一辆车”。

“听起来特别美好，让我们五十五岁以后天天过这样的生活，还有早上一起去迪沃利公园吃早餐、喝咖啡”。

我们一直在有意不计划以后，不说起未来，彼此心知肚明，好像没有什么拿出来拎清的必要，关于未来的玩笑开了一箩筐，走不走心的好像已经没有那么重要，如果能从这些玩笑中获得些许苦涩中的慰藉，就可以了吧。

后来他去中国，我还没有回国，他发消息说，“太奇怪了，我看到了特别漂亮的姑娘，但竟然吸引不了我，因为我有你。”我只当这是一句情侣间的玩笑话，回道，“放弃挣扎吧，你已经中了我的毒”。

意外地是，他竟是很认真地在讨论这个事情，“我没有在挣扎，你要知道，到现在为止，我的未来还只是我的未来，并不是我们的未来，也许有一天会是我们的未来，但现在还只是我的未来。”

听起来这是一句特别伤人的话，意思就是，你不要太过自作多情，我并没有想过和你有未来。但是想到我们目前必须分隔两地的现实，我知道我们不得不说一下这个两人都一直在逃避的话题，我说“不要担心，如果我害怕或者承担不起后果，我就不会选择开始，因为开始的时候我们就都很清楚我们将会面临着什么”。

但其实，我好像并没有自己想象得那么洒脱。

决定改签回国机票的时候他说，“我更愿意和你在这里多过三天，但是我不得不提前离开，我希望你能一直是我生命里的一部分，我们不能在一起以后也能保持联系，我来这里的时候你就在这里，你去那里的时候我就在那里”。

说实话，我很困惑怎么去转换这样一段感情，只能笑而不语。

他有他的人生计划，我不会也不能说，为了我，回来这里。这对他不公平。

在一起134天，我仿佛在我的人生之外织了一场梦。

说句大实话，我真的不希望他离开我以后的生活全都是幸福快乐，我希望他在我缺失的地方和我一样酸涩，我也不希望有下一个女孩能带给他幸福快乐，那我对于他来说约等于没存在过。

特别不赞同说分开是为了两个人都好，明明是两个人都自私地选择了为自己好，谁也不肯为了迁就对方放弃自己的人生计划。不承认这是一种损失并不会让彼此好过一些，承认是一种损失不是才合理吗，不然为什么难过。

我想我会试着去做更好更好的自己，这样在五十五岁的时候，是不是有可能再遇到彼此，约着去迪沃利公园喝咖啡，去灌木丛里看星星。

客观来说，比如，就拿拥有着“在斯坦福读书”这个标签，孟先生真的好像也挺优秀的。

几个人约出来一起喝咖啡，七万七说，“人家怎么就看上你了”。

“他瞎”。

大概每一段在外人看来略有失衡的爱情，谁都给不出一个确切合理的理由，我想，除了瞎，应该还有爱。