当你看到“性”这个字，你会想到什么？

羞耻，强奸，性侵，猥亵，学生怀孕，艾滋病，色情，变态......？

 还是生命、性别、健康、隐私、自我保护、责任、爱情、信任、纯洁.......?

前不久，参加了一个关于“孩子性教育”主题工作坊，课程结束后，我们在朋友圈，分享课程彼此的收获，性专业书籍，结果如炸雷般地在朋友圈里引起轩然大波——

“什么？孩子的性教育？你......可真是前卫啊！”

“这还用学吗？孩子长大了不就知道了吗？”

“刘老师，您的咨询不要太深奥啊！”.......

一时间，我哭笑不得，看来，“性教育”依然是一个需要避讳刺激字眼的“名词”。其实，孩子从出生那一刻，对于“我是谁？”从自己的身体就开始探索了。作为家长，你的性观念，以及对性的态度、做法，几乎决定了孩子一生对性的态度，自我评价，爱情观，价值观，一生性福。

1、你害怕孩子的提问吗？

“妈妈，我是哪儿来的？”不管作为父母，还是你曾经是个孩子，或者你现在还只是个学生。对这个问题一定不陌生，在我过往三年开展的青春期性教育讲座中，这个问题几乎是所有受众在探索生命过程中都必问的。

“当我妈告诉自己是垃圾桶里捡来了！整个人简直都呆掉了”。同学X在幼年听到妈妈这样的回答，惊讶的瞠目结舌。她回忆，数不清有多少次，自己小小的身影木木地斜照在垃圾桶附近的水泥地上：“我会是从这个垃圾桶里捡来的吗？”。

“从此以后，跟妈妈睡觉，我执意在睡在床的外边。以防止她半夜起身悄悄丢下我。”面前这位看起来独立时尚的她，一只手捂着胸口，一只手紧捏着纸巾，声音哽咽地揭露小时候自己只肯睡床沿的原因，一边说着，一边眼框里的泪水滴嗒在淡桔色的裙子上，很快裙边就呈现一抹深桔色。

“咦，为什么我家的宝贝从来没问过这个问题呢？”跟同学交流完后，我回去问女儿。

“我问了奶奶的呀！怎么可能不问这个问题，除非他是“来自星星的你”！小文白了我一眼。

“奶奶怎么回答你的呢？”我好奇婆婆会给出什么答案。

“恩，一个男人跟一个女人结婚了，老天就会给他们发一个娃娃，你就是老天发的呀~！”小文说完后噗嗤一笑：“后来，才知道，那纯属扯淡！”

还好，这个答案虽不科学，但至少有些美好神话色彩感，可接下来小文的一番话，让我的心不由自主下沉。

“爷爷奶奶还告诉我，要好好听你们的话，不然你们就会要求老天，再换个娃娃。”小文坦言，在很长一段时间她都提心吊胆，小心翼翼，生怕我们一不高兴，她就会被OUT。

很快我也回想起，孩子在小时候的很长一段时间，情绪都不稳定。比如一听我夸别的孩子，就不高兴；我一发脾气，虽然满腹委屈，她还是会怯怯跑过来主动认错；她总是问我们：不喜欢小文了吗？还爱不爱小文；.......。

当然，不管是而立之年的同学X，还是时值青春期的女儿，她们早已知道正确的答案，可是这已不是重点。

重点是，当父母在用'说谎"、“敷衍”、“责备”、“转移”......等处理方式回应孩子，本身就可能造成潜在的伤害。当一个孩子失去归属感，安全感，很容易产生不安、焦虑、恐惧等情绪，也很容易感受到低自我价值感。

人的心理成长同生理成长是不一样，生理成长如果你还活着，就会这样一年年长下去。可是，心理成长没有第一层就不可能有第三层。

在我们年幼时，当我们不被理解和关注，我们的心灵就经常不能得到满足和安慰，使得我们内在形成一个被隐藏的，敏感脆弱空间，称之为内在空洞，我们也称之为哭泣的内在小孩。

一旦遇到挫折，困难，这个内在空洞会不自觉地呈现，使人感受到痛苦。这也是许多人选择自我成长的道路原因 ，只有不断地看到、拥抱和疗愈内在小孩子；不断提升自己，在补洞的过程，才能成为自己生命的主人。心理的健康成长，就像盖楼，没有一楼哪儿有三楼呢？

其实，怎么回答孩子不重要，关键是你在用什么态度回答，你是真实的，开放的，信任的，适时的，恰当的，还是躲避的，责备的，搪塞的，强势的？

如果你的孩子在六岁之前，你可能告诉TA，你的出生就是爸爸的种子，种到妈妈的肚了里。然后，从妈妈的肚子里生出来的。TA可能就心满意足。也可能TA小脑袋一歪，眼睛滴溜一转，继续问道：“爸爸的种子是怎么种到妈妈的肚子里呢？”

孩子小，一时没法理解那些的生理知识， 在印度神剧《父与子的性教尬聊》里，机智的阿南德爸爸为了让六岁的孩子能理解，采取孩子最常见的电子产品来解释 ，USB数据线相当于爸爸装种子的器官，而USB接口是妈妈接种子的容器，两者这样对接在一起，就可以把精子文件从男人体内传输到女人体内了。

倘若从孩子两三岁，幼儿园，小学你都能够坦然面对孩子的性探索，你回答各种问题都不是问题，甚至你的答案里会有很多创意。比如我曾用绘本《小威向前冲》向幼儿园的孩子讲解他们是怎么来的，他们都会争先恐后地，特别骄傲的拍着自己小胸脯告诉我：老师，我就是那个游得最快的！我也是！我也是！”

如果父母真不懂如何回答孩子，作为性教育工作者，我们出个类似《十万个为什么》册子，比如《性教育解答100问》就完全解决了。可是问题在于，很多父母是在用成人的心理来猜测儿童。他们不知道，孩子对身体和生理知识，性知识没有带上成人的有色眼镜，作为父母我们更应该好好顺应孩子的好奇心，坦荡和孩子交流身体与性知识。

如果你把性知识看成如化学知识，语法知识，科学发明信息.....等来对待，你在给孩子谈性的时候，还会焦虑吗？

2、孩子不问你了？那才叫有问题

“XX是你的，你是我的！这什么意思啊？”

“一上网，电脑的链接弹窗一跳出，就是暴乳装的色情图片啊？”

“啊！孩子居然告诉我，他们班上男生开始交流什么毛片种子，天啊！”

.........

我总是会碰到，对当今各种广告、信息的铺面盖地而过份焦虑不安的家长。

“2013年起全国儿童性侵案全国爆发，2014年被媒体报道的503，2013-2016年儿童性侵全国法院一万零七百八十二起，相当于平均每天7起。”

“2013年，国家人口计生委发布过一组数据，每年中国人工流产的次数，已达1300万人次，并且还在持续增长中。18岁以下的女孩中，8%有性经历且多次怀孕率，高于20岁以上”

.......

我也总是会碰到获悉这些新闻后，过分恐惧担心的父母。有个同学Y分享青春期，她妈给到的性教育，永远都是那句话：女孩子，注意安全哪！这句话，像一个达摩克利斯之剑悬在她的头顶，让她总是惶恐不安。

如果你觉得孩子还小，且一直都是孩子的意见和权威，到了青春期，你会发现，自己没有办法去跟孩子轻松谈性。同时，你开始不知所措，觉得整个世界都不安全了，恨不得像孙悟空用金箍棒以孩子为中心划个圈，把他们保护起来。

“老妈，我同学X在网上参加一个活动的抽奖，奖品你猜是什么？”小文看着我似乎犹豫告不告诉我。

“发的啥是？”我颇有兴趣的问。

“安全套！”她一字一顿地说出来，然后笑得跟抽风似的，倒在自己的小床上，“她在QQ上发了个说说，连称尴尬”。”

“哦，那你知道安全套是什么吗？”我不动声色的借孩子的话题问下去。

“知道，就是做那种事用的，女生用的吧？反正是很丑，下流的!”显然孩子一时半解。

“看来，你不完全知道，让老妈，来跟你说说，这真的不丑，是科学。还记得，以前我跟你讲过婴儿是怎么来的。安全套是用来避孕的，防止怀上宝宝的可能性发生，在发生性行为前，戴在男性的阴茎上，这样精子和卵子就不会相遇了。不过它的安全率在95%左右。”我边说边用手指来配如何配戴安全套的动作。

“咦，这样啊.......好恶心啊！"孩子一摆手，做了个夸张的呕吐表情。

“老师，你讲的东西好黄！不要再讲了！”在我跟青春期孩子讲座过程中，也会遇到类似学生的挑衅行为，我会保持稳定，温柔而坚定的告诉他们我讲的知识是科学，并真切的希望大家好好听。当我用自然，坦然的态度去面对他们时，他们的态度很快会回到中正。

因为，女儿的反应也在我预料之中，接下来，我很淡定不仅延伸了安全套的其他作用，且扩展到其他所有避孕措施，还谈了性别魅力，性教育问题，性魅力，还跟她讨论了为什么这些与道德法律有关，为什么人类控制三代之内不繁衍.....整整两个小时的交流，平等，自然，轻松。

最后，我甚至开放问她需不需要看一下安全套是什么样子？她惊得连连摆手拒绝。“你是在抓住机会对我进行性教育吗？”孩子话语中带着戏谑，也带着戳穿我意图的得意。

“哎呀，道行太浅，被你看出来了！”我不好意思的骚了骚头，逗得她哈哈大笑：“老妈，你讲的挺好的，真的！这就是科学嘛”。

如果你从来都没谈过关于性教育的话题，到了孩子青春期，才意识其重要性，那么你就需要有些契机 ，比如孩子提及的某个话题，比如发生了一些事情——发现孩子自慰，看到一些图片，QQ聊天，或者发现他们有些情感的波动......这些都是机会。

同时你要明白，所谓的问题之所以被你定义为问题，违反了你的价值观，你的每一个担心都是撞击到了你的价值观。 每一次你碰到了问题，请一定深呼吸，告诉自己：“没有问题，这都是机会。”

如果你没有控制自己的情绪，你不去处理，孩子所有的问题都会转入地下，孩子下次再也不会问了，不会让你发现。 反而为以后可能发生更大的问题埋下引线。你需要保持敏锐度，随时随地让孩子知道你是支持她愿意、帮助她的。

3、你只会告诉孩子要拒绝吗？

“内衣，裤衩盖住的地方是我们的隐私部位，不可以给别人看，不可以给别人摸。”

“你大了，要学会保护自己，不要去陌生的地方和陌生人说话。”

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很多父母觉得性安全教育就这两句话，一句在孩子六岁之前说，另一句话在孩子六岁之后说，仿佛告诉孩子这两句金句，孩子就能避免一切危险的发生，却从来没曾想到，孩子是否能力保护自己。所以，我真得觉得这种做法真是太傻、太天真。

当男孩子医院看包皮的时候，隐私部位不可以给医生看吗？父母在给年幼孩子洗澡的时候，父母也不能看孩子的隐私部位吗？孩子游完泳在公共澡堂洗澡的时候呢？.......

你这样简单，一刀切的做法，很容易让孩子困惑，所以你不仅要告诉孩子做什么，也要告诉孩子如何做到，就像很多父母殷切叮嘱孩子：好好学习，天天向上。可是，却不告诉孩子怎么才能做到好好学习，如何才能天天向上。所以，性安全教育是口头教育，而是做的教育，示范的教育。

第一：不要只告诉孩子拒绝，却不教TA如何拒绝

在性侵案的调查数据显示，其中熟人作案占87.87%，作为父母你需要思考如何给到孩子更多的保护？同时要意识到，儿童自身是难以做到保护好自己的。

Jacksonsyl:小时候自己在家，被一个认识的人侵犯，当时应该有5、6岁我记得他亲了我一下，因为我挣扎，最后跑了，到现在我17岁还一直不敢跟异性的人有过多的接触，真的太可怕了。希望每个孩子都有一个美好的童年，不要再让这些事情发生了。

江湖一刀：小时候5岁，我在楼道里玩儿，隔壁的大哥哥掏出一颗巧克力糖，然后脱了我的裤子说要看看。尼妈，那时啥也不懂。

匿名：小时候被一个叔叔摸阴部，看到他跟妈妈谈笑风声，不敢告诉妈妈。

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“不要碰我！”我们教孩子学会自我保护，不是拿着绘本跟孩子这样说就完了。你要进行情境式的性教育，尤其是幼儿，提供一个场景，在这些具体的场里教会孩子如何去应对。

“现在要摸你的小鸡鸡，你会怎么做！”

“不要摸我，走开！”小男孩子A怯怯的说。

“你需要再大点声，然后，快速呼叫大人！来再来一遍”

在幼儿园或者学校，我都会和孩子玩情景扮演的游戏 ，我会示范，然后教孩子怎么拒绝，让孩子在具体的场景中，如何说NO！如何边快速离开，边大声呼叫大人，直到有人听到你的话。并且不断鼓励孩子的正确应对。。

不是你教孩子说什么话，孩子就可以做到，TA需要不断的练习。所以你的孩子有没有拒绝别人的能力是需要培养的，拒绝，反抗，逃跑，同时告诉TA，不管发生什么，生命是最宝贵的。

第二，你允许孩子对你say  no吗?

“小文，怎么不让阿姨摸你的头呢？人家喜欢你嘛！”你是不是跟我一样也曾忽略孩子的感受。

生活中常有这样的现象，家里来了亲戚朋友，他们看到孩子长得活泼可爱，就会拍拍孩子的头，捏捏孩子的脸.....你会发现孩子并不喜欢大人这样做。但是我们大人会害怕尴尬，害怕破坏气氛，无意识要求孩子接受，岂不知这是孩子在尝试用自己的感受在学习如何表达自己界限。

孩子的自我保护意识是从尊重自己的感受开始的，否则她会很困惑，在面临性侵的时候，不明白，这是一种表达喜欢的方式，还是伤害的行为。

比如，我的女儿小时候就很不喜欢碰她的头，当我学习成长后，我就开始支持她尊重和表达自己感受，甚至我会帮她表达：“她不喜欢别人碰她的头，她喜欢别人跟她握手，来握个手吧！”同时也是在潜移默化的教她如何去温柔而坚定的拒绝。

同时，你要知道父母是孩子对这个世界认知的基模，你能够接纳孩子不按你的标准做吗？比如现在她就是想先看完动画片，再做作业，比如她觉得自己的房间自己舒服最重要，所以乱一点也没关系.......你能允许吗？

“你怎么这么糟糕？”、“为什么别人没有问题？”、“不是早告诉过你吗？”......如果你把孩子的麻烦都认定是孩子的错，你只想证明自己的权威，自己的先见知明，你对孩子的爱就没有了。

当孩子对家长说的“不好的事＂越多，招来的否定，责怪越多，孩子体验到的只是羞辱，困扰，无力，请问还有多少孩子敢向父母吐露真情？这就是为什么很多性侵案发生好长时间才被人发现的主要原因之一。

你连孩子打破了碗都要喋喋不休，不依不扰，TA还有勇气跟你谈别的吗？你平时对孩子犯错误的态度，就决定孩子发生不好的事情，是否告诉你的关键。

在亲子关系上，我学会的最重要的一件事，就是不让孩子觉得自己有问题，只是需要多一点时间如何跟自己的身体、头脑、心灵相处。帮助孩子面对自己与他人的不同。让TA真的体验到，无论发生什么，TA都能从爸爸那里可以寻求到帮助。

所以，性教育归根结底是爱的教育，而爱这件事，真的不是靠说，它真的需要我们去身体力行，去学习成长，更不是随着年龄增长，就会明白的。总之，当你拥了智慧之爱，你的孩子就学会如何去爱自己，爱这个世界了！