又一次沉到了暗流里，在里面悬停，然后又慢慢浮了出来。

不知道下一次会什么时候来，会沉到什么深度。

如果要说明确的日期，是从4.12-4.17，这期间情绪浮浮沉沉。4.12号从父亲的一句停顿后的哦，我听到的是不满和嫌弃；到我妈的，周末两天别去馆里陪礼涛，她又没有付给你工资；再到当天晚上给老公刮足三里，他疼起来不经意的喊别玩了。玩字彻底击碎了我的自尊心和自信心。

内心很想要摔东西发泄愤怒，可是脑补了一下发现没有力气，只有伤心地默默流泪。我们两个都很痛苦。我如夹心饼干的馅，夹在其中不知该如何，好像做什么都是错的。耗费心力。很累。得不到支持。

老公支持我但不支持这件事，很矛盾。也消耗。我就彻底没有了自信。自我放弃嫌弃，觉得自己很没用，很无力。也冒出过这么没用活着有什么意义。情绪和念头如一把把刀插自己。消沉暗淡整个人挂下来。发生了失力咳。左腰发酸发疼。

这个是不是阶段性的抑郁？15号一次性接触了好多信息。参加放生，小敏来馆里聊到了她参加外公的葬礼，奇姐聊她的外公，我还看了一篇心肌梗死和一篇死亡教育的文章，一次性好的关于生死的信息。让我不由联想起4.13晚上我做了一个梦，梦到很多人事，认识的不认识的。最后是到了一个灵堂，在做法事，法师在手持一本什么在念，我特意仔细看，书面写着太上感应心咒（差不多这么写）。和生死相关。

另外我也感谢小敏这次的出现，她在描述想要的好生活时，措辞根本无法落地到具体的内容，那种虚无缥缈让我想哭，原来我过去是这么地盲，自以为好，却根本没和现实的人事物连接，根本不落地，没有生命力。我也看到了我过往的样子，根本得不到尊重。我也看到了不同频率的人在一起说话，词达意了也会被曲解，然后被对方贴上是你说的的标签。说话需谨慎。少说，说准，说对方能明白的语言模式。

说回来，占星说这次月颤精准发生的4月11日-14日，同时夹杂着冥王星和土星一起形成压倒式能量。这样的黑暗能量将会引发什么？已经发生了巴黎圣母院的大火。可能我的波动也是引发的个人层面的东西。往黑暗往死亡往更深处。

如果是是抑郁，这一次我开始接受了它。挺好，在低处才会去叩响生命的钟，发出的声音才听得见。

感谢《蜘蛛侠：平行宇宙》，酷炫&才华横溢&了不起，剧中的三句话穿过了暗流，让我看见光。

今天走路的时候，再到吃饭的时候，安静下来后，我听到的声音是：我很重要。

是的，我很重要。我所拥有的财富和价值不是外显的，如地位钱财。我的价值是我自己。我本身就是待打磨璞玉。我不用向外求，我要做的是向内，照顾好我自己，让自己恢复健康，学会身体这门语言，我就会活成一个有价值的人。当所有人都在耗健康求钱的时候，我默默打磨我的健康，这条路走下去，长远来看，失去健康的人都会来找我，我的价值就显现了。

所以不要急，慢慢来，静待花开。我才开始三个月不到，要相信积累的过程。给自己时间。一口一口吃饭一步一步走路。这是一条我心心念念要走的路，就是去完成一个过程，在经历这个过程中获得充实感丰盈感，那是我的自信处。这个时间，给自己三年，做一个阶段性成长。现在是三个月。我相信当我好起来，酒香不怕巷子深，我就具备了足够的感召力影响力，吸引人来调理健康。我的自信立起来需要时间。这段期间我最重要的是保护好自己。每一个念头处保护好自己，守心不稳就会让身体充满垃圾。让过往的努力破功。

最重要的，护好自己的这尊神坛。不要懈怠，不要轻易被影响。不要轻易让负面情绪入侵占领。因为，我很重要。我真的很重要，一切都基于我，我的成长。我要保护好我自己。我给自己点赞，无论我做什么选择，都要相信自己，支持自己，我是最棒的。

是的，我在慢慢地开始接纳我自己，不再是嫌弃厌恶苛责切断我自己。我开始轻轻地抱住我自己了。

如u2里的一段文：我不是任何人、任何事、任何情形的受害者，我主宰我的生活，我的命运，我决定我自己的未来和梦想！

晚安❤️