我想写一本关于爱情的小说，就算没有读者也好，就算是我一个人默默品读也好，我就是想记录下别人的故事或是我自己的故事。
故事的开篇不一定要是恢弘的叙事，哪怕只有小桥流水的温婉，长河落日的温暖，但我会写出风花雪月的浪漫。我喜欢树影的斑驳，因为那虬劲的树干上，茂密的树叶中有我想要的故事，那是叶子离开枝干的依依不舍，那是冷风中依旧挺拔的坚强，但其中总有凄美的爱情故事，让人看了肝肠寸断。所以我就那样独自一人在路上走着，去收集那叶的离歌，去聆听过路情侣的快乐，去舔舐近处的忧伤，或是回想曾经的他，我依旧记得那些点滴，感动ing。
他是一个不太帅的男孩，黑黑的，可以说是没啥品味，但好感这件事又是谁能说得清的呢。或许就是在那一瞬间喜欢上了，自此以后忘不了，或是笑，或是皱眉，或是无关痛痒的一句话。以前是同桌，看不惯他所有的行为，爱睡懒觉，上课爱讲话，走路趿拉着鞋子，不注意个人卫生(或许是人太黑显得邋遢，痘痘也挺多的)。哈！你说这人有什么优点，应该不会有女生喜欢的吧，但就是这样的人呢，女生缘很好，不太讨厌，很幽默，唯一的可以说的上优点便是篮球打得好。和男生在一起很够哥们，属于自来熟吧，可以和陌生人打得火热，这一点我很羡慕他的呐。算是机缘巧合吧，就这样成了同桌，从一开始的拘谨和羞涩到后来的嬉笑打闹，无话不谈，一切都来得那么自然。但在那之前，虽然同学一年，但却像互不认识一样，没讲过一句话，不了解，也不想了解，就是这样的陌生，所以我现在才会如此感慨缘分的奇妙。
其实，我是在高一最后分班的时候才算真正认识他，当时他和我之前的同桌换位子坐，问我借了语文笔记抄写，还笔记的时候夸我写字好看，当时心里很高兴，就留下了深刻的印象。高二依旧在一个班，班长组织调位子，班里人各种不满意，要求民主，就这样换来换去，我和他成了同桌，虽然半学期不到，但却会让我记得一辈子。
在此，我要说说高一暑假数学奥赛补课期间发生的事。有一天晚上我去教室早了一点，无意间看见他留在桌上的草稿纸，圈圈点点，其中有一个女生的名字，于是我便猜想他喜欢那个女生，一个素不相识，别的学校的女生。经过别的男生的讨论(当然是各种八卦，无意听说)，我看见了那个女生，很漂亮，很干净，很清新，像电视里的女主，学霸，女神啊！后来我经常那这个梗来开他的玩笑，他也不否认，当然这是后话。
理所当然的成了同桌以后，我们的话不算多，各种客气，不敢释放天性。后来，也没要多久，就打的火热，无话不谈，上下课都在一起闲聊，各种八卦，互黑。特别是上晚自习的时候，他总是和邻桌的男生讲游戏，完全影响我的学习，我再三劝阻，他们依旧是我行我素，哼！真是气死我了，没办法，只能忍着，可以说那时候我们算是欢喜冤家，算不上有多喜欢，就是不讨厌罢了。说些小细节吧，冬天的时候，我是极易怕冷的，手很冷但有闲带手套麻烦，上课时就把手塞在他的棉衣口袋里，比我的暖和多了，而且挺方便的，他也毫不介意，想想那时候真是好。因为羡慕那个女生便剪了一个和她一样的发型(学生头)，没想到丑到爆了，不服帖的头发蓬蓬的，干枯的像稻草一样。和他讲话的时候，头发凌乱，几根发丝飘在脸前，他就提醒我，让我撩撩我的“秀发”，虽然没什么，但是就觉得感动，走心了。但有一点不好的是，他几乎天天迟到，所以买早饭的任务就到了我头上了，当时想：唉！摊上这个败类同桌算我倒霉喽。其实这也没什么啦。经常在一起拌嘴，就说不想和他同桌，太聒噪太懒啦，可是到了真正要分开的时候还真有点舍不得，但却没办法（强势打脸）。自此，我还是没有摆脱帮他买饭的苦海，因为无法拒绝，他脸皮太厚啦，唉，孺子不可教也，好歹和我做了那么长时间的同桌，这点好习惯都学不来。咳咳，言归正传啊，所以我依旧和他打着交道，依旧嬉笑打闹，不过就是在一起闲聊的时间少了，其实有时候挺怀念他有事没事都来找我讲话的时光的。就这样找学习的借口各种接触，分开了就喜欢上了，这是我对他的感觉，而他可能却无关痛痒，我猜是我单方面的付出感情了，没办法，喜欢上了就不在意这些了。
后来，我有了新的同桌，但我从未将他忘记。因为他起的太晚，所以继续帮他带早餐，有时候还是我请他吃，但我好像很少从他那里得到什么，想放弃，却又割舍不下。这样断断续续的来往，有时一天也讲不上一句话，由于本人比较羞涩，所以从不是第一个开口的哪一个，但他也是个笨木头，很少主动找我讲话，就这样，好像我们的关系就变得不像以前那样好了，为此，有一段时间我还苦恼过，像一个小孩子一样独自生着闷气，却只是一个人。好像从始至终我都是一个人，一个人幻想着彼此之间的美好，一个人假设最后两人在一起的场景，一个人等待那永远都不会有的告白。可是这又是为什么呢，他为什么要给我那么都不可能的臆想，或许，心甘情愿就得愿赌服输。高三，我的成绩开始下滑了，一步一步走向无穷的谷底，而我却总是给自己找各种各样的理由，没自信？不在状态?如今面对结果的我，却知道了那时的我不过是在自欺欺人。其中的原因我知道的，但却身不由己，每天制造的各种假象不过就是在敷衍，不管是对自己还是对别人，最终还是没有逃过命运的安排。而那曾经渴望的爱情也随时间流逝而烟消云散，而他也渐渐成了我生命里的曾经，美好的暗恋。最终我们变成了不同城市的陌生人，因为不会再频繁的出现在对方的生命里，不会再有耐心倾听对方的生活过得好不好，即使我还是会在难过的时候，一个人的时候想起他，想起曾经一次又一次幻想的那个温暖的拥抱，哪怕一次就好，但我许下的愿望却好像很少实现过。在那个有他的城市里，或许有美好的她，可以让他倾尽所有的时光去陪伴，可以让他学会什么叫做体贴，可以得到我得不到的所有的爱。
当我看到他在群里说自己要追那个女孩，却不肯花哪怕一秒的时间回我一句话时，我知道自己真的不是他生命里的曾经(呵，连曾经都算不上)，曾经抱有的一丝幻想也消失了。失望，难过，好像都无法诠释当时的心情，不可能了，再也不可能了，因为我是那样的胆小。我也不管什么矫情做作，就是想把它写出来，给我一个人看。
你能明白天天晚上一个人走在路上的孤独吗，没有任何人去诉说，只能默默去承受。那黑夜中的冷风，吹得我瑟瑟发抖，快要流出泪来。这几天重感冒，难受的要死，所以人也特别容易伤感，但好像我却变得不会哭了，哪怕是心里难受的要死，我知道自己并没有变得坚强，依旧是那般脆弱。胖胖的我淹没在大学里，没有什么出彩的地方，就连在学生会里也是最默默无闻的那一个，可能有一天我消失了，也不会有人觉察，是啊，谁又是谁生命里最重要的唯一呢，别人又没有必要把一个无关紧要的人放在心上。自己的性格太过孤僻了。
我好想你，我的朋友，我的爱人
