明日即清明，下午天色渐沉，似乎在酝酿情绪，预备在明日这个应景的日子来个“雨纷纷”，方让人“欲断魂”。

关于奶奶，我曾写过数次。日记、文章，一次次的把那段永逝的时光追忆，宛如推开一扇明媚的窗，金色的阳光四射开来，滋润我久旱的心田。

奶奶在的时候，我始终不敢想失去她的那一天。

我无法预测自己如何去承受她的远离。而当真的面对她冰冷地躺在殡仪馆窄小的推车上，因为躯体僵直导致她的手总是从棉被里垂下来的时候，我依然觉得是在梦中。

我掖了一次又一次，却总是不时又垂下来，机械地搭在外面，她的面部平静，透着一丝不服气不甘心，奶奶一生好强，走的时候依旧。

我捧住她的手，这手上的每一道皱纹我都太熟悉了。因常年劳作，老茧累累，每个指关节都变了形，膨大突出，指甲边缘开裂，拿胶布粘着。

这双手给我做过红棉鞋，扎过小辫子，包过鱼饺子，蒸过枣花馍。夏天，试过我洗澡水的温热；冬天，倚着床头不停的做针线活。

而如今她却冰冷无言，让我心碎欲裂，我把脸贴在奶奶的手心里，算作她对我最后一次的抚摸，而这手却永不再会温热！

我泪水长流，在空荡荡的房间里，放声恸哭，再过不到一个小时，我将连她的容颜也不得见了！

父母从小对我严加管教，常常让我无法安然，作业、成绩、作息、习惯，做的不好的便受批评，甚至斥责。

只有在奶奶这里，我受到她无底线的宠爱和保护。

奶奶不管我对错好坏，只要是我高兴的，就跟我同喜同乐。

我可以向她讨零花钱去买向往已久的香橡皮，橘子汽水；我可以不写作业，狠看动画片，随心所欲地换频道；我大吃大嚼她卤的鸡腿，她在一边不动筷子只是看着乐得合不拢嘴；晚上我睡得四仰八叉，她会打开小夜灯，高兴地看我一会儿才满意足的入睡。

父亲对我批评吵嚷，她立刻站出来护短。

我的对是对，错是对，好是好，坏是好，在她的眼里我没有错误。

我考一百分，她会鼓掌喝彩：“好呀好呀！俺娃子努力了！”；

我考八十分，她会鼓励我：“好好努力，一次不代表啥！”；

我给她念我的作文和日记，她听了就不停地呵呵地笑；

我给她唱老师教的歌，她满脸的皱纹笑地深深地嵌入额角；

我贪玩儿的天都黑了还不回家在外面疯跑，她扯着嗓门一遍遍地叫我回家吃饭；

我早上赖着不起床，她用喷香的蛋炒饭馋的我一骨碌跳下床；......

我在她这里，永远是焦点，永远是正确，永远受表扬，永远受保护。

在那时父母的严厉教育下，在奶奶这里无疑就是花果山、水帘洞，要多自在有多自在！

寒暑假，母亲把我送到奶奶家，板着脸数落作业，数落成绩，“恐吓”我不准看电视，不准睡懒觉，我倚在奶奶身边头如捣蒜，连连称是。

好不容易等到母亲下了楼，我趴在窗户上，看着她蹬上自行车，一路消失在拐角，差点没高兴得仰天长啸，立即甩了拖鞋，打开电视——米老鼠欢乐的蹦跳，唐老鸭放肆地呱呱大叫，世界一时变得如此美妙！

我那一代的父母，太过看重分数，太过家长制、一言堂，无论怎么努力，永远是“差一点”，永远有“别人家孩子”的魂牵梦绕。

因此童年有了奶奶便有了港湾，有了避风巷，她永远支持你，赞扬你，鼓励你。

她说的都是我心里想的，她做的都是让我高兴快乐的。童年若没有奶奶的呵护，那将多么的悲惨无助！

转眼间，奶奶离开已经七年了。在这七年里，每当我遇到觉着扛不过去的事情时，就会想到奶奶，想着她曾经支持我，肯定我，鼓励我的样子。

温和的话音犹在耳畔，慈祥的大眼睛总是流露出无限的疼爱和关怀。

独自一人的时候，也会拿出奶奶一直戴着的那副金耳环，它们还是那么温润有光，沉坠入手，带着奶奶的体温，闪烁在她花白的鬓角。

奶奶没有变，还是老样子，慈祥地笑着，坐在我的身旁，为我拭去眼角的泪光。