之前有一篇很火的文章，题目叫做《和最好的朋友变成陌生人是一种怎样的体验》。突然想到很久很久之前的一个朋友，真的是久到都快想不起来了。自我庆幸是一个朋友很多的人，来来去去身边出现过很多的朋友，如果不是在那么多每一个特殊的时间段有他们的出现，我都不会是现在的我，至少我一定很艰难很艰难的才能度过那个时刻。

初三的时候我转到了一个新的学校，在那里没有朋友，只有陌生的同学和不认识我的老师，虽然那个时候我还没到懂得孤独的年纪，但是我依旧有作为一个转校生而存在的各种消极情绪，感觉自己是一个孤立的个体，有淡淡的自卑和忧愁。所幸的是那个时候我的成绩还可以，以及一贯喜欢在课堂上回答问题，所以我在一个月之后的月考中，让大多数老师记住了我，那个时候才有了淡淡的骄傲感，觉得自己会融入进这个班级的。

一

今天想说的是我在那个学校的第一个同桌，而离我们最近的一次见面是在中考结束后的那个夏天，一个暴雨的下午。闷热。他在我们熟悉的超市门口等我，然后去他家，我光脚穿着凉鞋在雨中走，踢着路边的积水，貌似记得心中有些沉重的，大概是因为即将到来的离别，大概是因为我即将要面对的那个让他不开心的压抑的家吧。

感觉很是奇怪，我的大多数友谊都和夏天有关，都是在那个闷热聒噪让人容易烦躁的季节里，有那么一些人和事成为永远不会忘记也不能忘记的时候。

记得后来我们熟络之后我问他为什么对我那么好，那么关照我，他说因为我转学进教室的时候对他笑了一下，那一刻他感觉我和这个班里其他的人都不一样。我想最开始的一个月是我最艰难一个月，如果没有他，我肯定会各种无所适从，包括各种琐碎的事情，小到上厕所吃午饭，都有他带着我。只是有些人真的不大适合学习，大概就如同那时的他和现在的我吧。所以在第一次月考之后，我就换了同桌，而后来，我们再也没有机会坐在一起了。可以说整个初三的我都是不快乐的，尤其是在换了同桌之后，每次只有在他进教室或者我远远看见他的时候相视一笑，只有那一刻才觉得是开心的，温暖的。

那个暴雨的午后，我去了他家，他爸妈都不在，屋子里有些闷热，他的家给我的第一感觉是富有，我们没有在客厅坐，直接去了他的房间，他打开了空调，关上了阳台的窗户。他的房间有个大大的落地窗，能看到我们那儿最大的一条河流，只是当时只能听到暴雨的声音，和倾盆大雨。他的床上铺着凉席，距离他床边一米左右的地方放着熨斗和和一件衣服，他的书桌是在一进门的位置，和床是相对的。我不知道为什么过了这么多年，我对这些细节居然还可以记得这么清晰，在需要把他名字想很久的情况下，对于这些细节居然可以如此信手拈来。

我坐在他的床上，听着他说他爸妈的不和，家里只有争吵，（或者是父母已经离异了，关于这点记不太清了）父母对他的关心也只仅仅局限于金钱上，再无其他的。他说知道自己学习不好，自己也想考好成绩，但总觉得自己有点笨，每次的考试成绩都不想拿给爸妈看，因为感觉自己很愧疚，而父母最对他的学习也就只是淡淡的问一句，不会多说一句话。最多只是感慨等一下看人谁谁家的娃，或者要不要报个补习班之类的，其他的就再也没有了。他说他挺羡慕我的，因为我学习挺好的，也没有像他那样支离破碎的家庭。我不记得我当时是怎样回答的，只是深刻的记得当时的感受是很无能为力。他不知道的是，我深知一个家庭的不合给孩子带来的创伤有多大，我转学除过爸妈想给我更好的学习环境外，还有更大的一部分原因是源于家庭矛盾。所以，在他的倾诉面前我变得如此无能为力，我不知道该说什么，该怎么做。时至今日，我都一直觉得大概除了爱，再也没有任何东西可以治愈或者是减缓家庭阴影给孩子带来的伤害，而关于爱却又恰巧是导致这种悲剧发生的源泉。比如说我，从小到大我都不喜欢过节，尤其是春节中秋之类的。自从记事以来，平时家里的争吵都如同家常便饭，而逢年过节时，才是一场战争真正的开始，我受够了每次过年的诚惶诚恐，生怕自己说的一句话成为压死骆驼的最后一根稻草。到后来，尤其是在我读了很多书之后，我发现，童年有阴影的人太多太多，尤其是我的朋友中，每次当我面对这些他们的痛处，就如同是揭开自己的伤疤一样。

印象中，他给我讲这些事情的时候语气异常的平静，没有情绪到就像是在说一件和自己无关并且不感兴趣的事一样。当时我不懂为什么他可以做到如此沉静，但后来我慢慢的懂得了，这是一种强大，是一种承受，而这不应该是那个年纪就该有的东西，当还是孩子的时候，他应该是想哭就哭想笑就笑的。

我始终记得那个暴雨的下午，一个孩子无能为力的说着自己的家庭，自己的不开心。而另一个孩子无能为力的听着，不知该说些什么，才能够使他的朋友好受一点，让自己也好受一点。这就像是两头互舔伤口的小兽。这个比喻我是从安妮宝贝的书中学到的，虽然我从没见过小兽是什么样的，或者说这个世界上到底有没有小兽，这都不重要，只要他是我心中所想的样子就好。

关于他的记忆好像也只有这么多了，总觉得一些该记起来的地方变得越来越模糊，有些无关痛痒的反而异常的清晰。

前段时间在做策划推送专题的时候，想写朋友，因为感觉中自己有很多的好朋友，可是当我真正开始写的时候，却是有点慌了，突然对朋友这个词开始迷茫了起来，到底什么才是朋友，我又该写谁，以至于后来发现没有故事可写，想不起来应该写谁，那种感觉空落落的。直到这两天看了这篇文章，像是内心深处的都长满了杂草的一块土地被翻新，挖出了很多装满记忆的盒子，落满了灰，但里边的故事是完好无损的。以至于我让我想起了很多人，即使只是在初三的时候，就有四个人应该被我认认真真的写出来，不对，更应该是五个，包括我的闺蜜。无论现在我们是否还联系，或者对方是否还记得我，我觉得我，我都应该诚恳的回忆一次他们，感谢那些特定的时刻里，陪我走过的人。

在我认真的写完他之后，我决定去QQ找到初中时加的好友，然后找到他的微信号，明明知道即使加了微信之后除过客套的寒暄一两句之后，可能再无其他，但总能给感觉这是一种责任，我必须要这么做，曾经那个那么照顾我关照我的人，我现在应该知道他过的好不好

但是从朋友圈看到他的动态，看到他现在生活状态，也是开心的，知道我曾经的那个好朋友现在过的很好，就足够了。

大概是三四年前，我看到一篇文章，想起了他，于是自己录成了电台发给了他，同时还给他发送了一篇自己写的故事，他说很喜欢，让我以后多多给他发，我当时也很认真的答应了，之后也就再也没有过联系了。不知道人为什么总是这样，明明知道有些饭一辈子都不会吃，却还要约；有些事情永远不会办到，却信誓旦旦的冠冕堂皇的答应。其实，后来我慢慢的理解了这种行为，就如同我答应这个好朋友我会多给他发我写的东西，当时是很认真的答应，也是坚信自己一定会这么做的，只是啊，在后来的长河中，我们都学会了缄默不语，懂得了当到看一定的时间点，有些话不说比说好，假装不记得比联络好。

二

再来说说初三的第二个同桌，他也是和我同一时间段转学来的，记忆中的他有两个小小的虎牙，很可爱，尤其是笑起来的时候，皮肤有点黑，很是清瘦，只不过现在胖了些。近两年我们差不多保持一年见一次的频率，说白了也就是过年回去的时候见一面。

初三那会，我和他住的地方很近，所以就一块上下学。他每天早上都会在我家门外叫我起床，他每天都起很早，而我又喜欢赖床，所以几乎他每天都得在门外等我很久，我才出门，现在想想自己真得恨该死。后来很多次，当我早上不想起床的时候，我妈就会调侃我说，那谁谁谁在门外叫你起床呢。一般那个时候我都会瞬间清醒，因为我清晰的知道那时那刻他正在南方的一个工厂里上班。工作时间绝对不是八个小时，干的活应该也而不太轻松。

冬天的时候，我们一般会去路过的一个菜市场吃早点，吃的最多的就是一家米线。上了大学之后，有几次我特地早起去那个菜市场找那家米线，可是发现摊位早都不在了。虽然已经完全记不起来那是什么味道的，或者到底好不好吃，这些都不重要，难忘的是那些一起吃早点的时候。

我初中那阵开始实施蛋奶工程，有一次我生病没去学校，放学后，他到我家从包里取出两个鸡蛋，说是特地给我拿的，说他一直捂着，所以还是热的呢，虽然我那个时候并不喜欢吃鸡蛋，但是还是感动到了。以至于后来，即使现在，我妈还时不时的提起这件事，说那个时候，我这个朋友怎样怎样好，是多么懂事善良的一个孩子，只可惜要是多上点学就好了。再然后就是问及他现在的工作什么的，我只能搪塞敷衍，首先我不想让爸妈知道他现在的情况后再去过多的评价，其次我也的确不怎样清楚，因为联系真的很少，也而不直达该说些什么。就拿最近的说吧，年前我问他什么时候回来，他给我说了时间，我说好，到时候我去车站接他，但是后来因为那几天有事所以没去接他，在他回来之后也一直没见面，直到腊月底，我们才彼此时间凑巧数去见了一面。当他走到我面前时我迟迟没有认出他来，他比记忆中的那个人胖了许多，脸上痕迹不该是一个才二十二岁的姑娘该有的，有点疲惫，苍老还是什么，总是看了我很心痛。他穿的不知道是该叫做幼稚还是太苍老。虽然我没有一件叫得上牌子的衣服，也都是在淘宝上买的几十块的衣服，最贵的也就几百块而已。但是我感到难过的是因为他的身上这个年龄段该有的一点点青春的味道了。这里我想表达的只是环境对人的影响有多大，没有其他任何意思。记得高中的时候，有一年寒假，我知道他回来了，我说我要去找他玩，当时爸妈还说不允许我和学习不好的人做朋友，我当时极力争辩，说他们势力，思想封建。只是啊，父母没想到有一天我也成为了一个很坏很坏的孩子，一个不合格的学生。

而这次也就只见了这一次面而已，后来他约了几次让我出去玩，除过的确时间有点不凑巧之外，更多的是我不太想出去，因为那种见面真得很尴尬，说的严重点，我觉得是对两个人的伤害。因为两个人没有共同的圈子，没有交集点，所以很难找到合适的话题聊，而我绝对不提的一定是关于学校的事，我不想让他有一丝一毫的自卑感。后来，我们有的也只是微信偶尔的客套寒暄，我想要和初三的时候一样嬉笑聊天，可是，每次在微信的对话框输入、删除，再斟酌语言重新输入，试图在发送按钮徘徊很久之后，终于是点了退出，并且删除。这，就是现如今，我和我曾经好朋友的状态。

我的第三个同桌也是我初中的最后一个同桌，他是个根正苗红的好学生，很乖很爱学习，并且学习挺好的。记得那是初中的最后一个夏天，每天中午放学之后，我就会把他叫去我家，吃完饭之后一块午休再一块去学校，又或者是中午吃完饭后一块写数学题，每每那个时候，我们总是可以为了一道题争论上个小时，就是为了比较出谁的方法更简便。大概在当时，对于做数学题真的是满怀热爱的，对于学习也是真的发自肺腑的喜欢吧。就像是那个时候两个小女生之间的感情，吃同一碗饭，挤同一张小床，躲在被窝里说悄悄话，就感觉开心的拥有了全世界。但是到了高中之后即使在同一个学校，见过的面也屈指可数，而见面能说的话也只有尴尬来形容是最合适不过的了。再后来就和之前的一样，不出意外的远离、没联系到陌生。

三

还有一个不得不提的就是我的好哥们了。相对而言，他是除过闺蜜外，联系最多，感情没变太多的，唯一一个初中的好朋友了。他高中的时候选择去了部队，现如今在西藏守卫边疆，时不时的给我秀秀西藏的蓝天白云，说他今天又徒步了多少公里，翻越了几座雪山，马上要进一座大山就要没信号了诸如此类等到。记得最清楚的是，初三的时候，他有一个多周没来学校上过课，直到他再次回学校的时候，我才听说是因为他厌学了，不想参加中考了。而那个时候的我，经历的不多，对很多事情的认识也不全面，但是我就觉得中考是一定要参加的。大概我与生俱来就有一种当知心姐姐的潜质吧，哈哈，那天下午放学后我就一路跟着他，一直在苦口婆心的说教，给各种灌输我的正能量思想，所幸的是，大概是我的鸡汤起到了作用，后来我们都顺利的考上了高中。我想大概也就是那一次更加奠定了我们的革命友谊，即使后来他去了军校，我开始学习我的通信工程，但是隔三差五，他总是会给我打电话寒暄寒暄，奇怪的是，我们的聊天很轻松自然，不会感到没话说或者是尴尬。这就是我初三唯一的一个好哥们，现在在西藏，他说他今年过年应该不回家了。

这就是散落在记忆中的那些人，我曾经的四个好朋友，即使如今几乎已经陌生到如同两条地平线。人从熟悉到陌生，真的是一个很明显的过程，不信你可以打开朋友圈，看看哪些是最开始你可以和他随意开玩笑把评论区当成聊天对话框的人，渐渐的，变成了只有点赞，再到后来，手指头在那个小红心上都要犹豫徘徊良久才会点下去，而现在，你会在那个小红心的上方停顿很久之后，继续刷下一条内容了。如果你的微信里有这种情况的存在，那么，你很有可能已经要弄丢这个朋友了。

今天更的这篇文章其实也是在大半年之前写好的，晚上在整理文档的时候被翻了出来，恰巧想起今天还躺在我微信对话框里的那些红色的数字。忽然觉得应该把这篇文章更出来，我想说的是，我没有刻意不回谁的消息，如果我真的没有回，那只有一个原因，就是——懒。真的，在很多时候我不回消息就是因为懒。自从我到了新疆之后，我觉得自己喜欢享受一种远离网络的感觉，所以我一般会特地花一个晚上，把一段时间内的所有消息认真的回一遍，也会在对方睡着了之后，将最近发生的事情娓娓讲述一遍，因为在很多时候我发觉自己已经不善于去和别人对话了，只想当一个单一的角色，比如，倾听者，亦或是倾诉者。记得我刚来这边没多久的时候，妍妍质问我，他是不是和我失联了，我说，不是他和我失联了，而是我和世界失联了。真的就是这样，是我想和世界失联一段时间的，现如今我真的是已经习惯，用一个特定的时间来认真的回复消息，我没有及时的回复微信，并不代表我们关系淡了，我不回消息也并不代表我过的不好或者是出了什么事，可能真的只是单纯的因为的懒而已。哈哈，我想说的是，你们的每一天朋友圈我都有看，在默默的关心着你们的喜怒哀乐。男朋友来来去去，但好朋友是永远。就像七月与安生（上次流着几斤泪写完的，说再也不在文章中提的）好吧，那就像好妹妹一样吧，哈哈，愿我们永远都是自在如风的少年。

像你这样的温柔，幸好没错过。

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