你必坚固，无所惧怕。你必忘记你的苦楚，就是想起也如流逝的水一样。你在世的日子，要比正午更明，虽有黑暗，仍像早晨。
她说她好辛苦，为什么他从来两手一摊，责无旁贷。她哭，躲在楼下的车里，我下楼的时候看到好心疼，她说坐在车里，她感觉这是属于她的地方，会觉得安心一些。她像往日一样诉说自己的不满，我虽然觉得心痛，但是却习惯这样。有一点麻木，有一点不知所措，却感到有点累。他说他已经改了，她认为的理所应当他觉得完全颠覆了过来，他说他希望我好，他自己也觉得心里好疼。我听着感觉心里被石头压着，你们的感情为什么要让我买单，是要我怎么做呢？
感情的世界里怎么能肆意判断他人的对错呢。各自有各自的想法，各自有各自的说法，各自觉得有各自的理。你从一个人的口里听他的理论，从另一个人的口里听她的理论，每个人都不一样，也许听完都感觉是对的。不知道应该支持谁，应该顺应谁。而自己就像是一个不倒翁，被推搡的左右摇摆，可以你该怎么做？难道去伤害其中的一个人，做出一个选择，才算是一个完好的答案么？你们总是说不想这样子，没有强迫，希望我更快乐。可是这是两种无形的力量做出得一个压迫，是一种怎样的负担。一年，两年，十几年。我希望有一天这种战争能够停止。
我时常羡慕他人拥有我没有的东西，甚至是这小小的和睦，它很简单，但是它又很难，我做不到让他平息，我也得不到这片安宁。会看电影，看书。又常常被感动，被一些微乎其微的情节感动。也许很平常，但是如果你没有，你就会渴望拥有。会躲在被子里，蜷在椅子上哭，垃圾桶很快被白色纸巾所填满，会想起她爱嫌弃我浪费纸，而看到乱乱的被子，会想起他也不爱叠被子。可是我会觉得心里好闷是一种压抑，是爱里的一种扼杀，会让我模糊的想起被扼杀的童年。现在的我懂事了，我甚至要工作了，可是我的更多一点的成熟更丰富的情绪，让我的心里觉得越来越悲伤，感觉背着悲伤在生活。
我有一个愿望，所有的感情都是一种和睦，至少自己的事不波及她人，做不到的事就自己克制。
上帝让你出生就一定会让你经受磨难，可就算如此，还是希望给每一个孩子留一片安宁，莫要自己的感情让孩子去承担。都说爸妈的感情会对孩子形成一个写照。
一切安好，活于现世，安于心。
