今天很有感触
不仅仅是因为去看了《银河补习班》
也是因为跟随我二十几年的数字
一年一年印证过的成长
我想说爸：真的也是第一次做女儿
虽然做了24年了 但我总觉得我今年才长大
做的不好请你务必不要记挂于心
每个人其实多多少少都是自私的
但大部分的父母不一样他们是神
他们对孩子就有这一种无私的不求回报的奉献
昨晚我失眠了一小时
在日记本写上了计划蓝图
原来慢慢越好的自己和慢慢带给他们的生活
让我感到很幸福
我以为我会自私到底
一如当年任性改掉热门专业
还是选择自己喜欢的汉语言
有着腐朽文人的清高
那些时候快乐也两袖清风
结果兜兜转转在老家做了文案还是从商了
放弃之前大学的电子商务
你说命运啊命运啊！
那我变成了自己最讨厌的哪类人了吗？
没有，我依然热爱我现在的工作
也找到存在的价值每天帮助更多人解决问题学到更多知识
也获得回报
让二老过上世俗上快乐物质的生活
庆幸自己是个女孩
还贷完了是个二居室小屋也是很满意了
也是父母那辈人算小康的生活
回想从前的日子虽然清贫
从没有受过什么气
放学晚点回家叼着狗尾巴草躺在草丛
夏天和山崖下留下的清泉玩耍
是真的见过那些真的美的东西
不回去死记硬背优秀作文
一直以为都是语文老师的骄傲
我们的教导主任也曾是我爸的同桌
听大姨说老爸读书时候文采也是很好
只可惜兄弟姐妹很多没钱继续读
我长大真是被放养的
考试要签字背书什么的要家长签字
我全部模仿模仿的字迹简直一模一样
我一直觉得我会是他们的骄傲一直到大学和社会上
可是放养让我太自由自我
自卑又骄傲
老爸作为一个男人是不会明白的
他也有他的自卑和骄傲
这点在《银河补习班》也让我感触颇深
每个人这一生都在有自己的桥要修
我也有自己的困难和幸福要去体验
任何人都没办法代替一点
如若没有这样的骄傲没有这样的逞强
也没有现在的我
说不定我也面对自己自私懒惰拖延咸鱼表现的很接纳
可我偏偏不想再过糟糕的人生
不想因为一次选择失误让我背负永远的失败
小时候我爸照顾我的时间比我妈多
性格当中多少有点男孩子气
这几年又很依赖我妈
我爸反而觉得我跟他不亲近了
公司放年假没多少天
回重庆没几天就回深圳了
我爸前几个月才跟我赌气说起这事
真的是越老越孩子气
才让我突然发觉
我在外面是不是太久了？
我其实也想回家
但总觉得现在并不是时候
就像当初同学都选择留在重庆
而我居然跟着我学长就跑来广东
一路以来真的也是上天保佑很幸运
每个人对我都很照顾
拗不过的老爸问我
就算你在外地发展很好了那回来呢？还是要重头开始？
以前遇到困难很难过的时候也会想着背井离乡那是为什么？回去还是一无所有，除了一把年纪。
但慢慢前进前方越来越清晰
不会是那样的亲爱的爸爸
回去我也是很有底气的比别人更好的台阶上去
就算摘不了星辰
解甲归田给你泡泡茶也是无妨的
毕竟人总是要归根的
我总是要回去的
离开的时候日记本写下的时候就是
离开是为了更好的回去
我不想任性了我想留在你们身边
把一切最好的都给你们
谢谢我的爸爸无论是从前还是现在
都是被我气的多少次
都会无条件支持我
很多难捱的夜晚
想起你们来
就会觉得人生是值得的
就算没有功成名就为国争光的伟岸
但至少也是你们一生的骄傲
那就足够了
平凡的一生也是能极为幸运的一生
来年更努力争取和小伙伴有更好的理想和目标
换一间大办公室和一群志同道合的热血年轻人
去做实现自我价值的事情
就是一件骄傲的事情
然后人生下个十年还是有机会做从小作文写的职业
如果一直在路上就永远不会晚
不是编辑的亚马逊运营就不是好的服务商
that's all 以上
