从2号线华夏东路地铁口出来，距离我住的公寓还要再穿过一个村子，走路大概二十来分钟的时间。
我趁周末时间跟着姐夫去了趟苏州，他是由于工作，我趁好去见几个好几年没见过的初中同学。从浦东到苏州坐地铁换高铁一点都不算远，但是回来的时候下雨了，所以耽搁了一点时间，从地铁口出来的时候已经晚上九点多了。
站在地铁口我望着雨和没有人的街道，我没有伞，于是打电话给你，很不巧，是你室友接的。他说你去洗衣服了，问我有什么事吗？我说让帮我叫一下你，他好像在开玩笑，就是不叫。一来二去我有点生气就把电话挂了。我决定自己走回去。
初春的上海天黑的还是很早的，天空飘着雨，一个人的路也变的有些漫长，偶尔几声狗叫，毛衣也湿了，我加紧了脚步。
我到公寓了，你的电话也来了，一直打。你说你在地铁口了你没找到我，问我在哪里。我说我已经到公寓了。挂了电话我又去找你。在半路上遇上了，你最爱捯饬的头发淋了雨也贴在了头上，大衣也湿了雨，自己明明拿着伞却没撑。我赶紧撑开伞，你问我是不是生气了，我没说话，没看到你之前我还在生气，这会已经烟消云散，我哭了，我说我害怕。你抱着我说，就在刚刚我生气了发脾气了，你才感觉到我是在乎你的。我把你抱紧了些。这是我第一次闹别扭，直到分开了，才发现这也是唯一一次。
有次周末，你们老大带你们去了崇明岛玩，我不想去，觉得有些尴尬。两天时间，我和朋友们逛逛吃吃，觉得时间过得倒也挺快。终于你回来了，我们去吃晚饭，你说，两天了，你故意没有找我，我竟然也默契地连一个电话甚至一条问候的消息也没有，你有点失望。我没有说话，因为我确实这两天什么没有做到，也没有很想你。
其实我打一开始的时候我就知道我们在一起的时间也在进行着倒计时。我那时候还有一两个月实习时间就结束了，也要回郑州考试，而且也没打算再回来。当我告诉你我的决定的时候，距离我离开还有半个月了，票我也已经订好了。第一次看你红了眼我就哭了，包括对你的不舍。你说我怎么这么傻，怎么这么自私。
临走前的周末，你说让我请你吃饭，我答应了。从早上你叫我起床的时候开始，你就告诉我我们几点出发去坐车，你今天要穿什么衣服，而我要穿哪件哪件和你更搭。从我认识你的时候你就是一个很霸道的人，霸道的要加我微信，霸道的给我你的电话让我在三分钟之内打给你，必须每天晚上给你说晚安，早上叫你起床，楼下的饭哪个好吃哪个不好吃，和你吃饭我必须和你吃一样的。
那天逛街，你和往常一样霸道，毫不客气强迫我做我不喜欢的事，而我一次也没有拒绝，很好的配合着你。吃饭的时候，你问我什么时候回上海，我一直低头吃饭没有说话。过了许久，你夹菜给我，你说多吃点，这家还挺好吃的。这顿饭我们吃的最安静的一次了。那天回来早早就睡了。
走的那天你没来送我，你发消息说让我好好考试，我知道或许我再也见不到你了。
回了郑州熟悉的人熟悉的场景，日子也过得和以前一样，格外熟悉。都快毕业了，每天逛逛图书馆，和朋友聚会吃饭聊天玩，去网吧通宵玩游戏。只是偶尔会想起你，点开你朋友圈看看你这几天都在干嘛，工作努力的怎么样，翻开你的电话却始终不敢拨出去，在我们这场爱情的游戏里，我是那个自私逃走的人。
后来你打电话说想我了，问我是不是确定不回上海了，我说对不起！其实就像你说的，我们之间现实、距离、工作、时间，你很勇敢，可我还是选择了逃避。你说我生气冲你发脾气了，你才感觉到我是在乎你的，我又何尝不是在那次争吵里发现我也是爱你的。现在，删了所有联系方式，我们也已经从对彼此的“爱”变成彼此沿途里的那个“爱过”。
忽然想起以前看的一个故事，说一个生活在重组家庭里的一个孩子，他有一个很爱他包容他一切过错的继母。可是他很羡慕自己的弟弟，那是继母自己的孩子，他犯一点点错都会遭到母亲严厉的惩罚或呵斥。有一天，他和继母，弟弟逛完超市在路上走着，他淘气的跑到马路中间差点被车子撞了，继母打了他一巴掌，弟弟也吓着了，继母哭了和他说对不起，他却笑的很开心。他说，妈妈，直到里刚才打我的那一巴掌的时候，我才确信原来我和弟弟一样，您也是把我当做您自己的孩子来看待的！
