对自身赚钱的能力的肯定以及这些年积攒的工作经验，让我毫不犹豫的裸辞了。这是我工作以来休息最久的日子，整整一个月。
刚辞职的那些日子，我过得很好，每天睡到自然醒，我再也不会因为项目没有进展而失眠，再也不用细致周到的安排好部门的工作，再也不用每周雷打不动地写着工作总结，我活得随心所欲，活得自由自在。
在我心里，我笃定地认为，这是我重新选择职业，定位人生的重要时刻，我得深思熟虑，一切都不要操之过急。
当然，我并没有着急，我不着急找新的工作，也不害怕自己慢慢地变颓废。我买了烤箱、买了料理机、买了弹力带、买了运动衣。我开始学着去烘焙，我开始健身，我活得越来越像全职太太的模样。
我学会了做蔓越莓饼干，我学会了做草莓芝士冻蛋糕，学会做了戚风蛋糕。这些事情，都给我带来了不少的成就感，我不允许自己变成一个什么都不会的人，也不愿意在能够自由支配的时间里浪费光阴。
我每天都按照keep上的课程进行锻炼，我选择在晚上的八点开始训练，训练完之后，休息半个小时，然后洗澡，洗澡完之后安静的看会书，接着困意就袭来。一直以来我的睡眠质量很差劲，就是那种夜里稍微有点动静，我就会惊醒，可自从锻炼后，我发现睡眠质量慢慢的提高，即便晚上睡得比较晚，早上起来的时候精神还不错。
我过了一周自由自在的生活，一周后我开始看招聘网站，信心满满的更新简历，刷新简历，可我就是不投简历。有两个原因，一个是我还没休息好，我还不是很想上班。第二个是我更新简历，只是看一下当前和我求职意向相符的岗位多不多。我笃定的认为，我会很快的找到自己满意的工作。但事实上，我高估了自己的能力，也低估了当前就业环境的严峻程度，我起初面试了几家，可终究没得到自己满意的offer，当时我自己的计划是好好休息一个月，然后再重新上路，可当我休息一周，我开始试着上路的时候，我发现我连奔跑的机会都没有，我内心出现了焦灼。
我妈每次给打电话都问我有没有找到工作的时候，我开始烦躁，开始觉得这是莫名的压力，她不会懂得我所谓的职业规划，不会懂得接下来的那一份工作对我日后的成长有多重要。我再也不愿意因为找工作时间久了，找得累了，就将就着去做。她永远不会懂得这些，在她看来，差不多就行了，每次打电话我几乎都要和她解释一遍，可她依然不明白，有时候说得着急，就会吵起来。就好比一个大龄女青年，不要再挑对象了，差不多就行了那种调调。
可是我坚持那么久了，如果我现在将就，那我这些日子以来的努力就都白费，我一点都不愿意。
后来我又去面试了几家，然而我惊奇的发现，我在面试的过程中，越来越清晰的知道我想要一份怎么样的工作，想要去一家怎么样的公司。当我发现我有了这一份了解后，之前的焦灼就烟消云散了，因为我知道我要到那里去，知道我如何才能到达我想要去的地方。
在这裸辞的一个月里，我承认我也会恐慌，我恐慌我会找不到合适的工作，在一次又一次的面试中，一次又一次的无果而归中，我会产生严重的挫败感，会对自己的能力产生怀疑。这些旁人都是无法帮我分担的，这些情绪，只能我自己慢慢的处理掉。
如今是五月底了，我完完整整的休息一个月了，2016年马上就过了二分之一，每当想到这里，我依然会产生焦灼。面试面到心累，我索性就不去面试了，既然眼下找不到我想要去的地方，找不到我想要做的工作，那我就专职做自己想做的事情，只要不荒废岁月就好了。
如果你害怕，不是因为你没有能力，而是不知道自己想要什么，没有方向，没有目的地，才是最可怕的事情。裸辞并不可怕，可怕的是，裸辞后你不懂得你要去哪里。
