距离确诊已经，大半年了。
去年冬天十二月三十一号终于不想再苦苦支撑，我爸带我去了医院。
在此之前，消沉的想法已经充满大脑，具体感受也就是大多抑郁症患者的感受，大同小异。
大约在前年，我一个无神论者莫名其妙就相信了鬼神的存在，做很多事情都小心翼翼，甚至现在还是很相信道教。
去年冬天大概是最严重的一段时间。那时候我每天晚上下了晚课会骑小电车回家睡觉，九点半，我走的那段路人不是很多，但是我很害怕，我觉得有鬼，并且害怕路边停的车子里有坏人要把我抓走。每天晚上都是一路上哭着回家，到家之后冲进房间放声大哭，父母问我原因，我说我害怕。“你到底在怕些什么？”“我不知道。”我哭着说。
我的左后方有个灰人，灰人很好，每次我到了离我家最近的一个路口，灰人就喊我回家。我很想一下子就飞到家里，灰人却以为我不想回家。后来医生跟我解释这个灰人的存在，医生说灰人只是我的幻象。
我神神叨叨的求了护身符，戴着。
墙上也挂满了自制的(据说可以辟邪)护身符，去药店买了很多朱砂回来。我爸无奈之下，每天晚上在我放学以后，站在楼下等我回家，这才慢慢好了点。
自责、无趣、焦虑、孤立、悲伤，充斥着我的生活。我并不是没有开心的时候，我不是草木也不是石头，我也会感动会欣喜，但那太少太少了。
直到我鼓起勇气和父母沟通，我觉得我病了。
那个时候我根本没有往抑郁症这方面想，我很理智，我觉得我这所有的一切，都源于我想太多，我以为我得了焦虑症。
我爸带我去了我们这里唯一一所心理医院，四五线的小城市，并没有精卫中心。
站在医院大楼门口，我大概有些紧张，甚至有些激动，我想我终于可以摆脱我现在的困境了。
看着老爸走在前面，询问、挂号、排队。
心理医生是一个很温柔的姐姐，大概不到三十岁，她大约是按例问了我一些问题，跟我谈了一下午，后来问我，有没有试过结束自己的生命。
我如实回答。
我吞过药，割过腕，却没有死。
随后我做了一些检查以及自测。
医生姐姐让我第二天再去一次，我第二天去了，2018年1月1号。第二天我去了以后，是老院长给我看诊，老院长也很温柔，问了我许多问题。后来他说，你留下住院观察几天吧。我和我爸同时拒绝，我很抗拒住院，我觉得住院以后，我就失去了自由。院长问我为什么不住院，我说我还在上学。“你都重度了，还能上学吗？”“还能。”那个时候我心里还有疑问，重度抑郁症就不能上学了吗？
现在我觉得院长是对的。
我的确已经无法正常上学了。
到今天，差不多已经休学一个月了，我不知何时才能回去上课。
从1月1号开始吃药。
稳稳的吃了五个月的药。今天是23号，这二十来天，我几乎没有吃药，我不想吃药，不是因为我对药物产生了抗拒，纯粹只是，我太懒了。我觉得起身倒杯水，倒几片药出来都好困难，好累。
就这样在床上躺了快一个月，每次吃饭都要父母和弟弟一遍一遍的催促，躺到我浑身都在难受，我却还是不想起身活动一下。
在确诊后的这段时间，我出现了很多因为药物引起的不良反应，我不是很在乎这点不良反应。这段时间有发过病，大约至今也就，不超过十次，这段时间也没有自杀过，但是想过自杀。
5月1号那天，我家里来了一只小母猫。
我之前养过猫，也养过很多很多动物，不幸的是我父母都不喜欢小动物，经常说要摔死他们，还好他们没有真的动过手。
我给猫咪起了一个很顺口的名字，叫旺财。
旺财刚到家的时候，每天都哭，现在她跟我熟悉了，想听听猫咪叫都困难呐。
现在每天搂着旺财睡觉，我的乐趣就是看着旺财这个戏精自娱自乐，而旺财的乐趣，就是盯着笼子里的仓鼠仔细观察。
好累。
不写了。
